当你开始爱自己，全世界都会来爱你

作者：周梵

来源：周梵（ID：xfhzf520）

小婚家决定从今天起，深信自己是值得被爱的。因为，看过这篇文章才明白：一个人是无法拥有自己潜意识里不相信的东西的。

——小婚家

 01

我常收到学员或读者提问次数最多的问题之一就是——“他/她到底是不是真的爱我？”

我想告诉大家一个秘密：无论你感受到被爱或是不被爱时，其实选择权一直都在你身上。

当你自身的能量越高，你感受到爱的能力就越强；反之，你能量越低，即使你周围的人都在关心你，帮助你，你可能都依然感受不到爱。

有意思的地方就在这里。当我们处于这种境况时，一方面，我们常常回避掉迎面而来的爱；另一方面，我们又到处索取爱，甚至抱怨身边的人不关心自己，不爱自己。

我记得在很多年之前，那时我的公司初创一年多，连员工带老板一共只有几个人，每个人都身兼数职，作为创始人的我自然也不例外，每天都非常忙，压力也很大。

有一次，我和搭档开会时一直在咳嗽，她很紧张，关切地提醒我，要注意休息，注意身体。

而我记得很清楚，当时我丝毫没有感受到这是对我的关爱。我当时只觉得，我是公司的核心讲师，如果我病了，那么对公司的业绩和运营会有很大的影响，她对我的关心，不如说是对公司“产品”的关心。

可是，很多年之后，我已经成长的内心越来越强大，内在的自我价值感也越来越高，这时的我对周围关系的感知和过去的我是截然不同的。

我常常能感觉到周围人对我的爱，甚至不仅是人，我能从动物，植物甚至整个世界体验到它们对我的爱。哪怕是一些很小的事我都会体验到很浓烈的爱，随之而带来满满的感激和幸福感。

比如有一次，在公司开会结束之后，大家都离开会议室，我还留在位置上处理手头的事情。一会儿，搭档拉门进来，给我送来一杯香气四溢的咖啡。

我顿时觉得特别幸福，对她说：“哇，太棒了，你怎么这么好呀，谢谢你。”

她笑着说：“不是我给你煮的，你老公正好在隔壁，是他帮你煮的，我只是帮忙带进来。”

我听了立刻有种幸福翻倍的感觉，说：“哇，这杯咖啡可是两个人对我的爱呀，我怎么这么幸运呢！”

然后，搭档掩着嘴笑着出去了，我一个人美滋滋地边喝咖啡边工作着。

同样的人给我关心，但是当我的心境不同时，感受会截然不同，和那个人或别人做到事并没有太大的关系。

02

旁边的人看得都累了，但就是要这样恩怨纠葛的过下去，仿佛不这样，就不是爱情，就不够全力以赴！

其实，把亲密关系搞成这样，哪里是爱情，不过是小我自我怀疑和自我证明的分裂游戏而已，每个人在内心深处都渴望被无条件的爱。

无论我贫穷或富有，无论我老了或丑了，无论我健康或疾病……不因为我拥有什么，或者我的成就，而只是因为我的存在本身，都有个人可以一如既往地爱我。

被爱是人类心底最深的渴望，但当我们不相信自己值得被爱时，我们会用一些方式去换取爱。

我做过的婚姻咨询个案中，有很多典型的夫妻模式。

丈夫非常努力地工作赚钱，不断地给自己定更高的事业目标，每天都压力很大地工作，回到家已经累得不想动了。

而妻子更委屈：我不需要你赚那么多钱，我只想你多陪陪我。

但，丈夫是听不到这些的。

他已经变成强迫性重复了，无法停止努力赚钱的节奏，因为在潜意识里，他会认为，那就是我可以获得爱的有效筹码，如果我停下来，不去赚钱，我就什么都不是了。

到了这种时候，出轨或离婚的发生就再正常不过了。

关系里的两个人都觉得为这段关系付出很多，牺牲很多，但却只是越来越疲惫，没有感受到爱的滋养。

爱不是努力换来的，一旦开始去努力取悦讨好对方而压抑牺牲自己，爱就消失了。

03

在世界上，不同的国家有两种截然不同的司法定罪系统：无罪原则和有罪原则。

先解释一下。

无罪原则就是，当抓到犯罪嫌疑人时，先假设对方是无罪的，那么，原告方需要举证证明对方有罪，没有充分合理的证据证明对方有罪，就无罪释放。

有罪原则就是，假设犯罪嫌疑人有罪，嫌疑人必须自己找出证据证明自己无罪，你找不到充分合理的证据证明自己无罪，就认定你是有罪的。

多少男人穷的时候觉得，没人爱我，是因为我太穷了。

结果，奋斗拼搏赚到了钱，终于有人爱了，心里又犯嘀咕了：她到底是爱我的人，还是爱我的钱？

这是一个无法相信爱，试图找到反证来自我实现的伪命题。

无论在别人眼里自己看起来是什么样子，一点儿都不重要，终究，我们是如何看待我们自己，才决定了你可以感受到多少爱。

无论是自我证明，或让别人来证明，都是一种愚蠢且注定会失败的举动。就像要别人证明爱你一样，当你一旦需要这么做时，同时就意味着，你相信自己很可能是不值得被爱的。

当我们无法爱自己时，我们就会以己推人，因为自己觉得自己不够可爱，所以，也会推测别人也觉得自己不可爱。

我有不止一个朋友跟我谈过这样的内容，有时，她们的伴侣对自己说“我爱你”时，如果自己回答“是的，我也很爱你”，那彼此的能量就都会很高很亲密链接。

因为每一个具体的理由，似乎都有个更隐蔽的暗示：如果你不具备这些，我不确定我还爱不爱你。

可问题是，这个问题是你问的啊，当你在问这个问题的时候，你就在假设：如果我被爱，那么，我必须要得到一个被爱的理由。

悖论就在这里。

你说，我不相信这个世界上有无条件的爱，爱都是有条件的。

于是，你拿出一百万对一个人说：“我给你一百万，你来爱我。”

最后，无论对方给的是不是真爱，你都会觉得，这爱得到的好没劲，因为你早已在一开始就把它变成了一场交易。

只不过，我们用来交易的筹码不同而已。

通常，女人用的筹码是可爱性感漂亮，隐忍克制懂奉献，萌傻楚楚惹人怜；

男人通常用的方式是，成功会赚钱，负责任懂担当，有见识懂得多，还有些很多共同的筹码品种，能干大气有涵养，付出善解人意学识广……

区别只是，有些人使用的筹码显而易见，有些人使用的筹码更隐蔽一些而已。

可当我们把真正的自我遗失时，我们努力用一堆筹码拼出个自我形象，很长时间以来，我们都那么在意这个自我形象，没有爱的时候，我们就挣更多的筹码来武装这个自我形象。

但真的当有人爱你的时候，你会感觉自己好像个冒牌货，对得到的爱诚惶诚恐，然后，非得找到点证据，来证明这个爱不完整、不真实，才稍微心安点了。

这就是你看到那么多看起来应该幸福的人却没办法幸福的原因。

04

你见过小宝宝吗？

TA从不觉得自己需要变成某个样子来获取爱，TA只是做自己，全然地相信每个人都爱她。

如果你把小婴儿抛到空中，他们会咯咯地笑起来，他们相信自己是被爱的。

所以，没有人会拒绝宝宝，每个人都喜欢小婴儿，喜欢靠近他们。

成年人的世界当然更复杂。我们有机会体验的东西更多，所以，成功没什么不好。

学识、美丽……这些东西就和钱一样，本身没有问题，但你需要学习的是，在这个过程中，让这些东西为自己服务，而不是让自己为这些东西所累。

如果，你始终没有学会如何感知爱、相信爱，你只会更没安全感，然后，会把那些筹码抓得更紧。

结果，本来真正的你比你的筹码要有魅力一千倍，你都没机会看到。

我们上瘾的事情越多，就越不自由，就会陷在这些瘾头当中，看不清真正的自己。离真正的自我越远，内心的黑洞就越大。

这个黑洞会不断地吸噬爱，并且，多少爱都无法填满它。

所以，没什么比学会被爱，先学会找回自己更重要了。学习爱自己，才能把自己内在的那个黑洞补上。

如果你喜欢为他人付出，那就好好享受为他人付出的过程，但不要变成自我强迫和牺牲，想做就去做，不想做时能毫无愧疚的停下来。

你可以享受你的美丽，也可以接纳自己的丑陋邋遢；

如果你善于感知别人的心情，那就好好享受这个天赋带来的乐趣，同时也可以不恐惧表达自己的需要或拒绝别人；

你想体验优秀的感觉，就享受专注工作和它带来的成就感，同时也能乐享自己偶尔的平庸……

在这些不同体验中观察自己，突破自己的边界，探索自己的天赋和局限。

对自己充满好奇，让你的每一个选择，所做的一切都为自己服务而不是去迎合他人。

然后，你会发现，爱从来就是不需要努力争取的东西。

关于作者：周梵，著有畅销书籍《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》