年轻的时候参加过很多同学，同事，朋友的婚礼，在婚礼上我们总是能听到许多感人的誓言。 在参加婚礼时，我做了一个小小的观察，在观察中发现：有一对夫妻，丈夫暂时称为H男，他在婚礼上真诚的对新娘说：“我会给你幸福的”。新娘和在座的嘉宾听后都觉得H男是一个不错的人，新娘的闺蜜团听了也觉得很感动，认为H男肯定能给到新娘子幸福。 当场，新娘子非常激动，痛哭流涕的表示：“我相信你可以的”。 另一对夫妻的婚礼，新郎暂且叫W男吧，在婚礼上，同样给予了新娘类似的誓言：“嫁给我，我会让你幸福的”。 新娘当场的回馈是很感动，同时，她告诉W男，“亲爱的，我们一起创造幸福”。 H和妻子没有完成当年的誓言，日子过的很糟糕，两人婚后充满着争吵，双方都互相嫌弃对方，后来闹离婚，掰了。 离婚后，新娘对H并不认同，在朋友圈说H是渣男，是骗子，说话不算话，是一个自私的人。 W和妻子呢？他们的婚后生活相对来说比较美满，有自己的事业和孩子，有时候会一起出去旅行，给别人的感觉是婚姻质量不错，感情稳定，这也能从他们的脸上看到婚姻的滋养。
热恋时期，我们都希望给到对方想要的东西或让对方幸福，那时，誓言是一种自然而言的爱的表达。自己说出来的誓言，是能感觉到特别有力量的。
我相信，当初他们在婚礼上说出的誓言肯定都是真诚的，没有说谎，区别在于他们和妻子分别在婚后生活的相处中使用了不一样的方式。 H新娘相信了他的话，而且她特别渴望别人能给她幸福。W新娘她也相信了，但在相信的过程中，她做了一些思考，她明白幸福不是别人给的，是要两个人共同创造出来的。 以上是两位新娘的分析，在婚姻关系的互动中，新郎的作用也是不可忽视的。 H先生在表达婚姻的体验时，流露出了非常多的委屈，这种委屈是：这个家好像都是他在操持，包括家里的家务，孩子的教育，外面的工作。H先生觉得自己为这个家投入了很多，太太做的却很少，尽管H先生为这个家做了这么多事，付出了这么多时间精力，太太对他还是不满意，各种麻烦事都找他，让他疲于奔命，非常非常累。 慢慢地，他对妻子开始有点不耐烦甚至愤怒了。举个生活中的例子：当他回家时，看到妻子不愉快地开门了。他很紧张地问，“老婆，怎么了？”妻子说：“没什么”。当时，他就感到特别焦虑，担心自己是不是惹到妻子了，于是，不停地追问，最终用哄骗的方式，“都是我的错，我没做好，以后会努力做的更好的”，这才把妻子逗笑。 长期以往，在婚姻里，他觉得特别辛苦，他不仅要照顾生活中的方方面面，妻子的所有一切也是由他来承担，包括妻子的情绪，他甚至觉得妻子像一个手无缚鸡之力无法照顾自己的小孩。 其实，他也会累，也希望在这段婚姻里得到滋养，但他的妻子不能给到他。他选择了一种方式来解脱，婚内出轨。和他在一起的这个女生，对他特别好，这种好让他偶尔得到了放松。而且，这个女生是一个非常独立，各方面都非常优秀，且对他特别好，不用他承担太多的人，包括跟他发生关系后，也没有让他负责或怎样。所以，H先生对她感觉特别好。 因为在一开始时，H先生将自己想象的太伟大了。他去承担别人的一切，在承担时，他会获得一些价值体验，这种价值的体验满足了他部分自恋。 简单点说，这涉及到过度承担的问题，过度承担的意思是：两个人之间所有的东西都由我承担，然后告诉对方，你的所有一切，包括生活上的所有东西，情绪和快乐，都是我给你的。 以前听到过一个笑话，特别有趣。
“先生对太太特别好，太太非常依赖他，依赖到什么程度呢？太太的衣服都要先生帮忙洗。后来，先生需要外出一个星期，太太没办法照顾自己，先生就给太太做了一个大饼放她脖子上，一个星期后回来，太太饿死了。原来她太太只咬了一口在她嘴边的饼，旁边的动也不动，因为他太太连脖子都懒得转一下。 ” 这个故事听起来非常离谱，但在人际交往中，特别是亲密关系中，经常发生。当你承担对方的一切时，对方的能力就会变得越来越弱，很多时候就对你产生了极度依赖的感觉。
过度承担更像一个很孤单的人才会玩的游戏，我们称之为“权力投射性认同”，意思是，一切我都安排好了，你不需要做任何事，但前提是你必须听我的，我对你那么好，如果你离开我，你会死的。
在这种情况下，另一个人也会接收到对方的信息，并真的认为我离开对方后会死掉，所以，你会把对方当成你生命中最最最重要的人。当然，发出邀请指令的人和接收指令的人都是无意识的。在这过程中，一方会体验到自恋和特别满足的感觉。如果对方没有按照我的要求或意愿呈现出现时，就会有非常强烈的愤怒感。 权力投射性认同的游戏在幼年和父母的关系中就会表现出来。 有的妈妈对孩子特别的溺爱，乐意帮孩子包办一切，导致孩子十几岁了还不能一个人睡觉，要妈妈陪着他。 在这种亲子关系互动中，妈妈会自然而然的认为自己对孩子特别重要，孩子离开她后很可能活不了。往往这样的妈妈自我价值感不是很高。 在我很小的时候，我奶奶也用这种方式对待过我。
我奶奶特别爱我，爱我爱到什么程度呢？
在我三岁的时候，不小心摔了一跤，奶奶跑过来抱住我安慰说：“宝宝不哭”，边安慰边用脚拼命地踩地面，“都怪这个破地，把我宝宝摔得这么疼”。那时，我觉得得到了一种安慰，立刻破涕为笑，这件事就这样过去了。
长大后，难免会遇到一些挫折困难，这时，我想到的是有人可以来保护我，同时我是可以为我的过失推卸责任的。
我和奶奶的关系和H夫妻的关系很像。他妻子把所有一切的责任都怪在他身上，自己不幸福都是因为丈夫没做好。H先生跟我奶奶一样，觉得对方不开心，都是因我而起的，对方离开我就活不了了，我是对方的天和上帝。 然后，H先生和奶奶就得到了一种自我价值的体验。但当自己没有能力做到时，他就会开始把责任推到别人身上，“你怎么这么多要求，我为你做的已经够多了，你所有的一切都是我给你的......”。
他妻子自然是不会认同的，甚至觉得很委屈，“你不是说过给我幸福的吗？这一点点事情你就不愿意了，你个大骗子，大混蛋......”。
在这种情况下，H先生和他妻子都会有一种强烈的委屈感和愤怒感，最后，两人多半会相互指责，争吵。而他出轨的那个女生身上有一种不需要他承担的感觉，所以，他在婚内做出了那样的选择。
我在前面谈过，过度承担本身就是一个虚假自恋的游戏。我们知道，无论有再多再大的能力，我们都无法去承担另一个人的一切。我们以为自己有这个能力，主要是我们自己将自己理想化了，把自己想象的很强大，类似一种极度自恋的状态。 就像心理咨询师做咨询时，如果心理咨询师认为自己能帮到任何一个人，这种想法本身就是一个极度自恋的问题。不过，这个问题是需要他长时间才能意识到。 在生活中，我们经常会遇到骗子，那为什么经常有人会被骗？ 一般来说，骗子一定会投其所好，承诺你很多东西。你心里没被满足的欲望和愿望在骗子那都会得到合理化的解释，你以为骗子能满足你，能给到你想要的东西。骗局就这样产生了。 虽然理智上知道自己的愿望不合理，但骗子承诺的回报率非常高，比如：对方承诺你，只要你打钱过来，进了账，一个月内让你的钱翻两三倍。骗子给你承诺，帮你把愿望实现，他就像阿拉丁神灯一样。 所以，我们之所以会遇到骗子，一方面是我们心中有一些不合理的期待（我们不一定认为这是不合理的），另一方面我们渴望有一个人能立刻出现，帮我们解决目前的窘境。 被骗也许是因为贪心，也许是我们想把很多东西让给别人来替我们承担。 都说，人与人之前是相互勾引的结果。当一个喜欢过度承担的人散发出某种信息后，自然会有需要这种信息的人来跟你配合，被你吸引。 H先生的婚后生活是不幸福的，反观W先生的婚后生活，为什么他们会过的还不错呢？ W先生的太太在一开始的时候就知道，先生对她的承认只是一个美好的愿望而已。她非常清楚W先生是一个怎样的人，他能做什么，不能做什么。因此，在婚礼上，她给对方的反馈是，“我们是一个共同体，我们可以一起去创造幸福”。也就是说，她没有把自己所有的幸福和快乐交给对方，她知道，对方不是无所不能的。当W先生在婚姻中能力不够时，或遇到一些挫折时，太太不会失望，也不会责怪，会告诉对方说：“没事，你还有我，我会在你身边支持你”。 这样，W先生的压力在她这得到了释放，他不需要故意表现的十分强悍，他可以很真实的面对自己。 像H先生这样过度承担的人，他是没办法面对自己的失落、失败或者挫折的，他会觉得别人的事情就是我的事情。但人总有做不到的时候，这时候怎么办呢？唯一的方式就是带着攻击和愤怒指责别人。 朋友圈中有一些特别溺爱孩子的妈妈，对孩子特别好，但当孩子提需求时，妈妈就会指责，“你为什么要求这么多，给我制造这么多麻烦，还哭？这种事你都哭？不准哭！” 妈妈会因为孩子的情绪，直接打破了自己无所不能的虚假自恋，同时，被激发起内心的焦虑。
小时候我们特别害怕被父母抛弃和忽略，当我们承担了父母应该承担的东西时，会得到父母某种程度的认同和夸奖。久而久之，我们会把自己的价值感也建立在这种过度承担上，如果别人不需要我承担时，反而会觉得特别失落。 就像H先生一样，他的委屈是因为他承担不了妻子所有的一切，但这一切都不被人理解。另一方面，过度承担只是他害怕被抛弃，被责怪，被疏远，防止关系断裂的手段而已。他担心不这样做，对方会离开他。 成家后的H先生在婚姻关系中的状态只不过是重复了幼年时，他和父母亲的状态而已。小时候，他就像一个无所不能的孩子，承担着父母的责任，因为他的承担，因为他去帮父母做事，父母表现的很开心，给他奖励，夸他是兄弟姐妹中最懂事的人。 说白了，过度承担是一种生存策略。这种生存策略是他在一定的情境下产生的应对方式。但这种生存策略继续照搬到亲密关系中的话，显然是不太适合的，除非对方十分愿意配合。 在很多婚姻关系中，有一些太太会觉得丈夫对自己特别好，自己对丈夫也非常信任。直到有一天，突然发现丈夫出轨了，在外面有了别的女人，而且自己是最后一个知道的。 并不是说丈夫的欺骗性有多好？可能在一开始的时候，丈夫帮太太承担了太多的功能，因为太太的这些功能被承担了，所以，太太会觉得日子过的很舒服，丈夫对她特别好。 如果在亲密关系中，我们意识到了自己是过度承担的人，那么，我们必须承认：我们想用这种过度承担方式来获得自己内心的自恋和满足，我们的价值是要被别人极端需要才能体现出来的，这是一种悲伤的体验。同时，我们要承认自己不是无所不能的，有一些做不到的事时要去接纳它。如果可以的话，我们可以主动向别人表达，“有些事我是做不到的”。 在处理关系时，面对别人不合理的需求，我们要懂得去拒绝。 有一些人是不懂得拒绝的，原因是害怕拒绝别人后，别人会离开他，拒绝对自己来说也是一种自恋损伤。 如果我们能意识到以上这些，我们的生活可能会发生一些变化。 婚姻中，有一方是过度承担者，另一方可能为了满足你的需要退行到孩子的状态，好像什么都做不了了。在这种情况下，你应该思考，也许是我把对方变成这样子的。
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