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如果你的孩子考试考砸了,这些不同的回应方式,决定着将来孩子对你的态度!


现在我们假定一个生活中常见的场景,当一个小孩学校考试考砸,回家向父母报告成绩单,我们可以预见不同类型的家长会采用不用的回应方式,比如说,我们常见的回应方式有以下几种:


随意型:哦,没考好啊,我知道了。(说完,继续做自己的事)

指责型:没考好还好意思看电视啊,给我看书去!(说完,就把孩子关房间里去了)

安慰型:没事,这次没考好,下次努力,我相信你一定能考好的!(说完,做自己的事去了)

解决型:来,把试卷拿出来,我们分析分析试卷,看看是哪里没考好。(说完,放下自己正在处理的事情和孩子一起分析试卷,顺便还和孩子谈谈心。)

自责型:没考好没事,下次加油,爸妈书读的少,学习不能帮你什么,还是只能靠你自己。(说完,用一种歉意的眼神看着自己的孩子。)

敷衍型:成绩好不好是你自己的事,我们能做的反正都已经做了,你要是分数再不能提高我们也没有办法了。(说完,做自己的事去了)

攀比型:隔壁XXX和你一样的学习,他上课你也上课,他补课你也补课,怎么一考试,你的分数就比人家少那么多!(说完,开始数落自己的孩子)

溺爱型:没考好呀,没事,咱也不指望上北大清华,到时候上个一般的大学就可以了,毕业之后爸爸给你疏通疏通,照样找个好工作,咱不急啊,重点是你学的开心,别太累。 (说完,我也不知道家长干吗去了……)


对于上面的几种回应方式,我想应该所有的家长都不陌生,毕竟即使自己给孩子的回应不属于其中的任何一类,但是身边的朋友中或多或少的也有那么几个属于上面的某一类。或许站在一个旁观者的角度我们能够很轻松的对上面各位家长的回应方式进行一个点评:这样是对的,那样是错的;这样会带来什么后果,那样又会有什么好处。但是当我们自己深陷其中的时候却往往会忘记我们说过的一切,而果断的采取了一个你自己本身并不那么认同的方式去对待考试失利回家“找帮助”的孩子。


对,你没有看错,我用的是“回家找帮助”来形容考试失利回家报告成绩的孩子,当一个孩子从老师手中接过一张分数惨淡的考卷时,如果这是他人生中的第一份试卷,那么他的反应很简单——就是担忧,因为他不知道对于这样的分数爸爸妈妈会给他怎样的回应,当然,他最怕的肯定是爸爸妈妈会打他骂他或用其他的方式惩罚他,同时比起这种害怕和担忧,他最希望的肯定是爸爸妈妈能告诉他:怎样才能改变这种糟糕的成绩,怎样才能在下一次考试中取得一个较好的分数,毕竟没有谁想一直拿低分,毕竟所有的孩子都希望自己会是父母的骄傲,就如同所有的父母都希望自己是孩子的榜样和骄傲一样。因此我会说,考试失利的孩子是回家“找帮助”的,他在寻求父母的指导,希望父母能帮助他一起来面对这一阶段最大的挫折。


而对于一个已经在考场上身经百战的考生而言,面对考试失利,因为已经可以预见父母看到成绩单后会有怎样的反应,因此不同的孩子会有以下几种不同的反应:


1、惨了,回家肯定要挨骂!(接下来时间都陷入无止境的对父母可能给予的惩罚的担忧)


2、这么点分数怎么对的起爸妈的付出。(各种愧疚弥漫在心中,除非下一次考好否则这种情况都不会改变)


3、哎呀!这分数怎么和我想的差那么多,算了,不管了。(继续该玩玩、该睡睡)


4、怎么会这么差,我得看看这次是哪些地方丢分了,下次不要再错。(没有过多的沉浸一次考试失利中,也没有想回家怎么办,更没有置之不理,而是开始分析试卷主动找到解决问题的办法。)


结合两段场景,我们不难发现,这种对待同一个问题的不同解决模式从很大程度上来说是由孩子曾经因考试失利“回家找帮助”时,家长不同的回应方式而造成的。同样的考试失利,同样年龄的孩子,就因为父母处理方式的不同便形成了完全不同的问题解决模式。很显然,这种问题解决模式的形成并非一朝一夕的事,他是一种教育环境长期作用的结果,毕竟对于这些孩子而言,在他们初次考试失利的时候,他们的反应都是一样的,只是这种反应会随着父母回应方式的不同而逐渐分化,于是在这种分化的过程中,他们逐渐形成了不同的问题解决模式,并且,我们丝毫不怀疑,“不出意外”的话这种问题解决模式会伴随孩子的一生。


有的家长可能会说,“哪有你说的那么夸张,对待孩子考试失利的方式只不过是家庭教育环节中的一环,家庭教育还包括许许多多的方面,你不能以偏概全呀。”确实,对待考试失利的不同方式只是家庭教育多个环节中的一环,但是我们要知道,一个小孩从来到这个世界到步入社会,至少有16年的时间是在学习和考试中度过的,对他而言在这个阶段人生最大的挫折便是考试的失利,如果在这一个阶段家长不能用正确的方式来回应和引导孩子直面挫折,那么我们几乎可以预见在未来的社会生活中,面对生活中更多更重要的挑战和挫折,这个孩子将会采取怎样的解决方式,是习惯性的积极面对还是习惯性的消极面对。因此,从这个层面来讲,虽然教会孩子怎样应对考试失利只是家庭教育中的一个环节,但是这一个环节却至关重要,因为它的目的不仅仅在于教会孩子怎样面对这一次考试失利,更重要的是告诉孩子爸爸妈妈会和你一起面对你生命中的所有挑战和挫折,是让孩子学会怎样正确处理生活中的各种问题。


脱离考试这个小圈子,回到更加漫长的日常生活中来,当孩子慢慢长大,不用太久,只需要当孩子进入大学,我们会发现,由于曾经家长在回应孩子诉求时采取的不同方式,将会直接影响到孩子和父母之间的相处模式,大学阶段的小孩和父母间常常会出现这样几种相处模式:


1、出了问题就只管找父母,自己三不管。


2、有什么问题都主动告诉父母,和父母协商,寻找解决办法。


3、有什么问题都不主动和父母说,甚至有时候父母问他还不耐烦回答


4、报喜不报忧,对于孩子遇到的一切困难,父母都只能从别人口里知道,或者事后才知道。


这个时候,某些家长们才会开始品尝自己种下的苦果,只有这个时候某些家长才会开始反思,曾经我的教育方式是否是错误的,为什么我的孩子会变成这个样子。从心理学的角度来讲,一切的心理问题和行为问题产生的根源都可以归结到小时候……同样一切亲子关系的问题也都可以回归到小时候,作为家长,在孩子小的时候,你是把他当做可以商讨的朋友,还是只能服从命令的士兵,或者仅仅只是用来延续生命、承载你未实现梦想的下一代?请认真思考这个问题,因为你对亲子关系的定位直接决定了你对待孩子的方式,也决定了将来的将来孩子对待你的方式。


所以,亲爱的家长们,如果你不想当你慢慢老去,面对你的各种诉求孩子采取各种或漠视、或安慰、或敷衍、或打压的方式来应对,那么请你认真把握每一次家庭教育的契机,请你认真的回应孩子的每一次诉求,请你真正的陪着孩子一起长大。


本文为彭家辉工作室原创出品!



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