2023.08.24
宜 思考沉思
忌 胡思乱想
文能带你谈情说爱
武能带你翻云覆雨
- 骆拉拉 -
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NO.1
“恋爱脑”一定是不好的吗？
如果“恋爱脑”真的那么不好的话，那我们为什么会一直在强调“希望自已的男朋友/老公是个恋爱脑”“只有男人恋爱脑，这段感情才会长久呢”？
仿佛这是一个悖论。
那么多人谴责恋爱脑，到底谴责的是什么？甚至很多人对于“恋爱脑”已经定义成“绝症”，我们对此到底是因为什么而产生的结论？
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NO.2
在百度百科上面，对于恋爱脑的解释是：
恋爱脑，是一个网络流行语，是一种爱情至上的思维模式，那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，人们就可以形容他有一个“恋爱脑”。
所以，在很多地方提到“恋爱脑”的时候，往往都是贬义的意思。
那具体“恋爱脑”会有什么样的表现形式：
1、不够成熟，无法承担自己的人生责任
很多人在成长中始终逃避“如何为自己的人生负责”这个课题。然而，在脱离了原生家庭后，ta们无法独立生存和生活。爱情对于ta们而言，更像是找一个为自己负责的“大人”，这样ta们就可以理所当然地停留在“小孩子”的状态。
换句话说，爱情是ta们人生的遮羞布，掩盖ta们尚未成熟的本质。
表面上是重视爱情，实际上这只是ta们逃避一切的一种方式。通过与另一个人相爱，逃避个人成长、逃避工作、逃避现实、逃避生而为人的孤独。
然而，逃避自己的人生责任，也意味着把自己的未来和幸福寄托在了他人的良心上。
2、爱情“上头”，失去理智和自我
人类在谈恋爱时，体内会开始不自觉分泌激素，产生快乐和眩晕的感觉。与此同时，大脑内主导理性行为的前额叶皮层还会被切断，这就是爱情让人“上头”，陷入的一种非理性而又“飘飘然”的状态。
尤其在热恋期时，没办法再集中精力工作，沉浸在恋爱带来的甜蜜里无法自拔，都是很常见的事。
甚至，有的人会对喜欢的人产生一种让人难以理解的“爱情盲目偏差”。
Ta们仿佛被“下了降头”，无论对方是怎样的渣男/女，或者做出了怎样人神共愤的垃圾行为，ta们都执迷不悟。一次次在爱情里受伤，又一次次盲目去爱。在哭诉对方的种种背叛时，还要不断重复着“但是ta对我很好”。
3、爱情成瘾，病理性的不健康状态
还有一些看似重视爱情的人，其实对爱情本身有着病理性的需求。
看起来ta们深爱着对方，无比看重这段关系，但其实是“恋爱成瘾症”。Ta们把几乎所有的时间和精力，都放在伴侣和关系上，不再关注亲情、友情，甚至也不再关注自己的需求和兴趣。
其实远在《消失的她》上映之前，恋爱脑就被人们戏称为「21世纪最该纳入医保的绝症」，「智者不入爱河，愚者为情所困」也早已成为人们反复警醒自己的至理名言。在豆瓣劝分小组和打醒恋爱脑小组，不少人发帖寻求解救恋爱脑的灵丹妙药，还有不少人在评论区对他人的恋爱脑行为表示「哀其不幸，怒其不争」。
有人的确因为过度恋爱脑——将一切精力和心思放在爱情和恋人身上——而陷入内耗，甚至失去自我。但也有人仅仅只是在恋爱中遇到了棘手的问题、产生了消极的感受，就将所有的不愉快、不稳定、不称心都归罪给恋爱脑，任何情绪的起伏波动、任何决定的摇摆不定都被认为是恋爱脑的表现。
于是，人们对恋爱脑的定义开始不断泛化，对恋爱脑的抵制也逐步上升为对爱情本身的攻击。
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NO.3
不知从什么开始，“智者不入爱河，愚者为情所困”成了人们口口相传的金句。作为独立自主的现代人，“人间清醒”才是人生目标，恋爱脑根本就是愚昧旧时代的遗骸。
事实上，我们在一段恋爱的过程中，是不可能完全不出现恋爱脑的。
日本一项研究发现，处于热恋期的人大脑某区域灰质显著少于处在单身状态中的人，而大脑灰质则与记忆、情绪、肌肉控制、感官知觉、决策判断等功能密切相关。
也就是说，恋爱所带来的生理反应的确会让人在无意识中「降智」。上头、摇摆不定、日思夜想……这些都是恋爱的必经阶段，无论我们强调再多次「人间清醒」、诵读再多回「智者不入爱河」，都无法阻断身体里化学物质的相互碰撞、难以停止灵魂对亲密关系的本能渴望。
因此，在恋爱中不那么理性是一件自然且普遍的事情。相反，要求热恋期的男女时刻保持大脑清醒才是无稽之谈。
既然没有人能在恋爱中完全不带一点恋爱脑，那么人们对恋爱脑的反感、抵触、甚至讨伐是因何而起，对恋爱脑的审判又是如何上升至对爱情本身的攻击的呢？
事实上，人们抵制恋爱脑、攻击爱情，并不是因为狭隘、自大，而是出于失望、害怕。
交往后被背叛、结婚后被家暴、离婚后被勒索甚至杀害，这样的新闻事件在当今社会层出不穷，亲密关系也因此被附加上了额外的不安全滤镜。人们害怕遇到伤害自己的伴侣，担心遭逢不幸的婚姻，还恐惧恋爱后、结婚后充满不确定性的生活。
与此同时，随着女性意识的提高，人们面对爱情时的不安与警惕也愈加强烈。毕竟在父权制社会的亲密关系中，女性总是被男性贬抑成受控制和被支配的欲望客体。在这样的情况下，抵制恋爱脑、攻击爱情似乎成了人们的不二选择。
在许多社交平台里，年轻人都表达了对恋爱脑的反感，不只厌恶自己的恋爱脑，也对别人表现出的恋爱脑哀其不幸、怒其不争。
提起恋爱脑时，年轻人谈到最多的情绪是难受，其次才是上头与开心，甚至有人觉得看到恋爱脑就恶心、害怕。
在他们中，有的人确实因为重度恋爱脑而“沉沦”在不愉快的关系里，甚至像王宝钏一样为爱情失去自我，做太多无谓的牺牲，成为了爱情的奴隶。
但也有的人是在恋爱中摇摆不定，或相处时遇到不愉快的事情，就将这种负面的情绪都归罪于恋爱脑。如果能摆脱恋爱脑，那也就能斩断情根，不悲不喜，自己也就不会因为臭男人/女人吃亏了。
因为憎恶恋爱脑给自己带来的影响，网上一些论坛或小组里聚集了许多“求打醒”的年轻人。
他们列出的“恋爱脑病症”有很多，比如情绪老受对方影响、注意力都在对方身上、容易原谅对方的过错等：她的一举一动，一点点变化，一点点敷衍，都会被我无限放大或悲伤。
这一段话，在过去，可能是如《少年维特之烦恼》一般的浪漫爱情叙事，而在发帖的当事人眼里，是恋爱脑病入膏肓，无药可治了。
不光是极度不理智的行为会被认定为恋爱脑，在不少人眼中，连在爱情中普遍存在的情绪也成了恋爱脑的表现了。
以这样的标准，许多以爱情为主题的影视和文学经典都成了恋爱脑样本：林黛玉老惦记花心的贾宝玉，恋爱脑；萝丝在泰坦尼克号上为了穷小子放弃富少爷，恋爱脑；袁湘琴不好好搞学习老想着江直树，恋爱脑......
于是，在虎扑、豆瓣等平台里，许多年轻男女们面对一段感情，不是敞开怀抱，体会爱情带来的悸动，而是严防死守，避免自己有任何恋爱脑的表现，怕一认真，我就输了。
对于许多男生，常见的讨论是警惕“捞女”，好好守住自己的资产，不要因为自己的恋爱脑成了别人的 ATM 机。
而对于女生们，就更警惕恋爱脑带来的种种风险，甚至倡导“要用男性思维来恋爱”：看淡爱情、追求理性、减少付出、图一时快乐、朋友如手足、男人像衣服......
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NO.4
1、我们重视爱情的占比就是恋爱脑
如今一个亲密关系中的摩擦所带来的问题都很有可能上升到两个性别的对立层面，让原本简单地问题复杂化。
因为当我们已经对某一个群体产生厌恶的时候，我们很难再去喜欢甚至是爱上对方。
在咨询过程中，不乏会出现一些情况：
当两个人中的某一方发现伴侣身上出现了一些问题，或者是和自已产生了摩擦，TA会在争吵地过程中上升到某一类人或者是整个性别上面，从而进行攻击和否定。
而这样的沟通，很难让两个人去真正的相处和沟通，往往就会陷入性别对立的状态当中。
2、我们重视爱情的占比就是会受到伤害，所以还不如不爱
其实很多人在网上或者是对于身边的人进行攻击的时候，深层次去攻击对方恋爱脑的原因是，对爱情是恐惧心理的。
Ta们害怕不幸的婚姻、会伤害自己的异性、恋爱后不确定的生活状态，选择去爱之后，可能发生的痛苦、失望和伤害。
于是开始批判一切爱情的发生。既然迟早受到伤害，那就干脆拒绝爱情，嘲讽重视爱情的人。
真的“有爱就有痛”吗？或许赋予爱人伤害我们的可能性是爱情的一种必然，但如果我们把恋爱观从以结果为导向，转变为以自我成长和自我探索为目的，我们会发现重视爱情，并为之付出的努力或许并没有白费——
通过爱情，我们更了解了自己，更知道自己适合什么、喜欢什么；我们在处理亲密关系的技能方面也会收获成长；而曾经感受过的爱和幸福，都将成为漫漫人生的宝贵回忆。
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NO.5
但恋爱真的和我们现在社会的发展是相违背的吗？
人人都力求自保，都害怕受伤，那我们又如何面对关系呢？
上野千鹤子曾说过：
因为在恋爱的游戏场上，人能够深入学习自己和他人。恋爱会帮助我们了解自己的欲望、嫉妒、控制欲、利己心、宽容和超脱。恋爱是斗争的平台，你要夺取对方的自我，并放弃自己的自我。我从不认为恋爱是一种放纵的体验。在恋爱的过程中，我们受到伤害，也互相伤害，借此艰难地摸清无论如何都不能让渡给他人的自我防线，以及对方那条无法逾越的自我界线。
必须得承认，我们在一段又一段的关系当中，其实是在和自已进行碰撞，我们会更加的了解自已。
研究发现，成年后的恋爱关系与童年期的母婴关系是具有沿袭性的依恋关系。
恋爱关系的构建仿佛是时空隧道的开凿：在恋爱的互动中，使我们得以重回童年现场，看见自己的人际底色如何被铺就、基础框架如何被搭设。与此同时，恋爱关系的构建也可以是改写剧本的契机：它将帮助我们识别不合理的依恋观念，为我们提供新的经验，从而构建崭新的依恋认知。
因此，恋爱无疑是一次深度觉察自我并发展自我的机会。正是在亲自走向对方的过程中，又或在亲手斩断一段关系的过程中，我们得以重新认识自己，发现原来我可以是这样幼稚、脆弱、冲动，也可以是如此成熟、坚韧、强大；我们还得以重新认识他人，打破长久以来的一人视角，让世界从他者的视角重新生发。
当我们将恋爱从以结果为导向转变为以探索为目标，便会发现人生列车呼啸驶向的并非是「幸福地在一起」的终点，而是「我成为了更完整的人」这样的驿站。
很多时候我们不喜欢「恋爱脑」，其实是不喜欢在爱情中极端付出型的人格，并不是批判一切爱情的发生。
每个人都渴望爱与被爱，但理想的恋爱关系，是相互独立又彼此相依，是你有你的圈子我有我的生活，而不是永无止境地消耗自己。
旁观者清，当局者迷。
也许每一个清醒的旁观者，陷入爱情的时候偶尔也会上头，这没关系，但请记得坚守原则。
' 爱一个人绝对不能失去自我，否则一旦失去，连回去的路都找不到，只能走向断了桥的深渊。 '
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