只有真正内心强大的人,才敢毫无顾忌的示弱

2016-06-25

如果你不去尝试走出一段腐朽的关系,你的困惑将永远围绕这个人而生。纵容自己沉迷在错的关系和人身上,是浪费青春和生命。要不要离开一个错的人,只是一个伪命题,如何去迎接新生活,才是我们要勇敢面对的人生课题。


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来源:微信公众号潘幸知(sharpshow)

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曼妙:

我结婚三年多,孩子还不到两岁,老公经常会埋怨我父母如何不好,我打圆场,他又会觉得我不爱他。每次他不高兴了,我又会经常被他带着走,开始乱猜,最终的结果就是他烦,我也烦。

上班时间是我们双方父母轮流帮忙带孩子,下班后则是我自己带,老公负责刷碗,然后我们一起陪孩子玩。孩子的喂养和教育是我来决定的,老公不参与意见,他说孩子的问题上谁付出的多听谁的。

我们刚结婚的时候,也会有争吵,当时以为是磨合期,过了就好了。现在发现争吵就是一个信号,应该仔细分享和改善两人的关系,老公反馈说我们的争吵也可能是那时遗留下来的问题,说我总不能用心体会他的感受,他是一个心思很细腻的人。

我知道我父母在孩子教育方面有很多问题,但迫于工作、生活压力,现在还没法不让我父母帮忙带孩子,也做不到不让老公和他们接触,但每次接触老公总会心情压抑。

我的父母很少吵架,小时候我期望自己结婚了也能过不吵架的生活,但经常跟妈妈生气,怨恨她,觉得她不理解我的感受,不关注我,父母因为工作的原因,对我陪伴的很少,所以我一直希望赶快嫁人,可能这导致我潜意识里过度依赖,老公说我给他很大压力,这可能是一个原因。

我原来爱他的行为是为他服务,比如把他的衣服整理好、出门带一身干净的衣服,收拾屋子,两个人关系好时会对他用肯定的语言,因为我工资比他高很多,怕他有心理负担,所以会特别用肯定的语言,但是当我特别生气的时候就不会。

老公也在看书、成长,他管理自己情绪的方式就是当他有坏情绪时他就拒绝和任何人交流,自己消化,但脸上是满脸的不高兴,让所有人看了都替他着急。他爸爸经常出差不在家,他妈妈一人在家,当时奶奶病重,几个儿女轮流照顾,婆婆在照顾奶奶的时候常常会有抱怨和脾气,加上婆婆自己工作上的问题,时常会把自己的情绪带给孩子。

有一次公公出差回来,一家人一起吃饭,他就一脸不高兴,当时婆婆特别生气,说:“你一脸不高兴,我伺候的不好是么?”当时老公和婆婆快要吵起来了,还好公公可以镇得住。现在我能理解他的困惑、迷茫和感受,但我自己成长也不够,也顾不了他。

我一直在学习,成长,曾经自以为在自我成长的路上已经很成熟了,开始越来越爱自己了,可是每当跟他在一起感觉又被打回了原形。出去玩他会因为我说了他不喜欢的话而发脾气,认为我做了他觉得不妥当的事而拒绝跟我说话,我会因为不想干某事而拒绝他的邀请……

我也知道,修炼是一个循序渐进的过程,不单是给自己买件衣服,做了顿早餐那么简单的事,想跟大家探讨下在夫妻关系、婆媳分歧、母子矛盾中,我们要怎么做才对自己更好?我觉得特别难,我渴望一个和谐的家庭,幸福的生活,但我急于求成,没有踏实下来修炼,我反思自己的底线发现其实自己没有底线,仔细想想我其实并不了解自己,不知道自己的内在需求。

1
只有真正内心强大的人才敢毫无顾忌的示弱


幸知在线书香女神 撤漠:


老公出差2个月你觉得完全可以应付家里的事情,能感觉到你是非常独立的,勇于承担家庭责任,毕竟两个月时间很长了。那请问你们家庭的分工是怎样的?老公在家里的位置是什么呢?


在你们关系出现问题时候,你期望的就是尽快解决,但是你的行为又给人感觉是只想解决表面问题,过去就好了,不想问原因并没有分析一系列家庭矛盾的根源问题,这反而让人感觉为了追求表面的和平而去做,有时问题和症状正是保护我们的外壳,尊重你们当下现有的问题,接纳你们的现状,或许会对你们问题的改善会有些帮助。


幸知在线书香女神 馨予:


女人要会撒娇、敢示弱。撒娇、示弱都是强者所为,只有真正内心强大的人才敢毫无顾忌的示弱。因为知道自己不会被拒绝,知道自己的可爱足以折服对方,即使自己示弱的结果是被打击,与她们强大的自我相比没有那么严重,而发脾气只是一种虚张声势,暴漏的是我们内心的虚弱和恐惧。

2
当老公向你抱怨你的家人不好时,他的潜台词是什么?


这个问题跟婆媳关系有点类似,当老婆向老公抱怨婆婆有什么问题时,很多丈夫的第一反应也是打圆场,替婆婆说话。这个时候老婆的感觉也会是好像老公站到了婆婆的立场上来。


而你跟老公在处理这件事的时候,至少告诉了我们四件事:一、他在跟你的家人相处的时候有产生矛盾的地方,他处理不了了;二、他暂时不能面对这场矛盾里自己的问题,所以需要通过抱怨你家人的方式让你知道;三、你打圆场给他的感觉是在把责任的球踢回给他,而没有帮他一起承担;四、你打圆场给他的感觉是你和自己的家人是一体的,而不是和他一体,潜意识里在你的原生家庭和自己的小家庭里你已经自然的做出了选择,而这些事需要你去觉察的。

3
现在你遇到问题,也不要否定原来的成长


幸知在线高级情感咨询师 方娇:


你的分享让我很感动,你在不断学习、成长、反思。正如你所说成长是个循序渐进的过程,今天你遇到问题了,不需要否定原来的成长。


在对婆婆的关系中,你留给她了应有的位置,在与原生家庭的关系中,你和老公都被原生家庭困惑,你们两个都没有从自己的原生家庭中脱离出来,你们没有属于自己的小家庭,这是家庭结构的问题。


你前面的成长已经做的很棒了,现在是到了新的阶段,你开始想知道怎么控制自己的情绪了,怎么建立自己的边界了,说明你到了“觉察自己的阶段”。


每个人都会生气、愤怒、委屈,但情绪不是用来控制的,谁也控制不了,而是要觉察、消化、安抚,试着去觉察自己,当你下一次跟老公吵架,先放下他们不谈,把注意力收回到自己身上,去觉察自己当下的情绪,是生气、着急,还是委屈?这些情绪的背后藏着自己什么样的期待?试着问问自己:我怎么了?我生气了?难过了?失败了?……当你可以自己跟自己的情绪相处时,情绪就能慢慢转化成力量。


自我成长的过程是螺旋式上升的,到一个阶段就会出现新的瓶颈,然后重新突破,感受迷茫、痛苦……然后到新的下一个阶段,然后再回头一看,你才会发现原来自己已经迈过了这么多坎,了不起!


真正的爱是什么?是促进对方心智成熟,尊重对方是自由、独立的个体,去帮助和促进他的成熟,当男女都可以很成熟独立的时候,为何还要两个人在一起?这背后根本动力就是爱。

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方娇:幸知在线高级情感咨询师,华南师范大学心理学硕士,国家二级心理咨询师。8年专业积累,大量实践案例。在《心理医生》等国家期刊杂志发表多篇生命教育类文章。

擅长领域:儿童青少年心理咨询、家庭治疗、情感咨询、自我成长、孕期心理。


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