作者｜乐子丫头
在许多关于情商的书籍里提到了一个名词amygdala hijack（杏仁核劫持）。
简单地说就是当人们遇到刺激的时候，大脑底部的杏仁核就会过度兴奋，发射出很多充满过激情绪的信息，这些信息把大脑给绑架了，人的情绪就会失控。
而情绪失控的时候，高级思维立刻关闭，这个人就不再具备理性思考的能力。一直到他赶走情绪绑匪，才能恢复理性思考。
大家试着回想一下，当自己情绪失控的时候是怎样的情形？
譬如老公做了一件让你不爽的事，你非常生气，忍不住就发火了。也许本来是一件很小的事，但是越吵越激动，不停撂狠话，翻旧账。
这个时候你的大脑已经被情绪绑架了，根本停不下来。
前几天就有个案例，一个姑娘和男朋友吵架吵到分手，原因仅仅是从电影院出来的时候他没打招呼就去上厕所了。
虽然后来男友解释说以为她看见了，而且人有三急。但是姑娘非常生气，她在大厅里找男友找得都快哭了。
找到之后两个人大吵一架，姑娘指责男友从来都没把自己当回事，还列举了许多他忽略她的罪状，譬如信息不及时回，和朋友出去玩不跟她打招呼等等。
她一路走一路跟男友发火，最后大喊：“我们分手吧！”，就打车回家了。
男友被晾在街上，没有追过来，也没有再打电话过来。
回到家姑娘冷静下来又觉得很后悔，原本不是什么大事，而且男友也一个劲地道歉了，但自己还是忍不住在大街上把他骂得很难看，刺伤了他的自尊。
如果当时在电影院门口看到他，撒个娇嘟个嘴，不就什么事都没有了吗？
为了上厕所这么小的事吵到分手已经不是第一次，但她就是没有办法控制住自己的情绪。
其实在婚姻和恋爱当中有很多小摩擦，如果其中一方总是控制不住情绪，小摩擦就会变成大摩擦，感情也会慢慢消磨殆尽。
我们之所以会控制不住情绪，是因为我们根本意识不到自己被情绪绑架，意识不到自己的理性思维已经关闭，一个劲地觉得问题出在别人身上。
于是我们的大脑开始源源不断地产生过激情绪，然后说出很多情绪话。
如果在情绪被劫持的时候，能第一时间意识到情绪出了问题，拼尽全力赶走绑匪，理性思维就不会关闭，接下来的过激行为也就不会发生。
所以当你感到愤怒，抑郁，浑身充满负面情绪的时候，第一件事不是找个人来发泄、倾诉，而是提醒自己：
我现在的情绪不太正常，虽然我有理由生气，但不应该在控制不住情绪的时候，我要先冷静下来，然后找个理性的方法解决这事儿。
不用怀疑，情绪控制也是一件熟能生巧的事，当你成功控制了一次情绪，可以奖励自己，表扬自己。慢慢你就会形成一种思维习惯，在你情绪最激动的时候不是向外求胜，而是寻求冷静，寻求反思。
譬如《黄Y的婚后大战》这个超长案例里，处处都体现着情绪的控制。
当你对男人怀疑猜忌的时候，如果能控制住情绪，就不会为了一点蛛丝马迹大吵大闹，把对方往外推。你会给自己足够的时间来了解真相，并寻求正确的解决方法。
当然，这世界上控制不住情绪的男人并不比女人少，特别是到中老年男性，更容易心理不平衡。但我是女性情专，所以只从女性的角度去反省和自我提升。
毕竟学会控制情绪是一件终生受益的事。
危机练习在情绪控制当中是一项非常实用的技能，我把它叫做“打预防针”。这个技能是我自己总结的，在网上或书本里你可能查不到它，可以说是实践中产生的一个技能，需要你去实践，去做思维训练。
我让几个咨询者去练习以后，她们都觉得效果很好，在这里也分享给大家。
何为危机练习？就是在情绪正常的时候，我们去假设场景，假设自己受到了刺激。在我们头脑冷静清楚的时候，提前找到解决方法。
举个例子，譬如我今天下午要去演讲，要是我一不小心在演讲台上摔倒了，我肯定会觉得非常沮丧，觉得自己出丑了，我会情绪失控，紧张到无法继续演讲。
当然这一切还没有发生，也许今天下午我根本就不会在演讲台上摔倒（99%不会），但如果我有这个担心，就可以去假设场景。
假设真的摔倒了，我该怎么办？
趁我现在情绪正常的时候，我的高级思维没有关闭，完全可以找到一个理性的处理方法。
第一遍假设的时候也许自己会更紧张：“哎呀呀，万一摔倒了我该怎么办呢？那真的会很丢人。”
因为危机练习本身也是一个刺激源，它也会轻度劫持你的情绪。所以做危机练习需要有一定的情商，情商太低的人是不能做的，有些人在做危机练习的时候就把自己给绑架了。
曾经我让一个姑娘去幻想她的男友跟她分手的场景，结果她幻想到一半哭得稀里哗啦，直接打电话给男人问：“你会不会抛弃我？”
这下完蛋了，危机练习本身成了绑架你情绪的凶手。所以这个技能需要你有一定的情商，太情绪化的人做不来。
第二遍假设的时候已经可以冷静下来，到了第三遍第四遍的时候，或许就已经想到了方法：
如果我真的摔倒了，那么我可以和大家开个玩笑说：“因为大家太热情了，所以地板提醒我给大家深深鞠了一躬。”
然后站起来若无其事地继续演讲。
……
能想到这一步的时候，危机已经被我化解了，假设今天下午演讲的时候真的遇上了那1%的不幸，我摔倒了，也不再会被情绪劫持，因为我已经找到了处理方法，可以从容不迫地去应对。
不要小看这个技能， 有很多高情商的名人和明星，当记者们故意戳他们的痛处，揭他们的短，提一些刁钻的问题时，他们还能对答如流，从容不迫。这并不是一下子就能做到的，需要长期反复的情绪练习。
其实在他们接受采访之前就已经知道，什么样的问题会让自己情绪失控，而记者恰恰就最喜欢提这样的问题。
他们会提前对问题进行预演，也就是说早就想好了答案，提前克服掉自己的痛点。当问题来临时可以用最得体的方式应答，不把情绪暴露在别人面前。
如果你有足够的情商，那么在婚恋当中做危机练习也是很有好处的。
譬如当你对男人有所怀疑有所猜忌的时候，不要急着去寻找蛛丝马迹，因为很可能当你真的找到蛛丝马迹以后，你会接受不了，情绪一下子就失控了。
我曾经让一个姑娘去做危机练习，假设真的找到了蛛丝马迹会怎么样。
一开始她说：“我肯定会受不了，立马跟他摊牌，会离婚。”
可是当我们慢慢地把思维进行下去，假设只是找到一段暧昧的对话，假设只是找到了一张照片，假设他两还没有更进一步，再假设他俩已经发生关系……层层递进。
这时候姑娘逐渐冷静下来，她开始区分不同的情况采取不同的方法。
最后她已经不会因为蛛丝马迹而情绪失控，她可以做到控制情绪，进一步观察下去并思考对策。她看了老公的手机，有一些热心但不算暧昧的信息，她没有质问，而是选择观察。
最后并没有发生什么，那个让她怀疑的对象也调职离开了她老公的单位，一切不了了之。事实证明是她多想了，但危机假设真的帮她控制住了情绪，没有因为怀疑和猜忌跟老公大吵大闹，伤害感情。
其实不止在婚姻里，在职场上，各种场合，甚至婆媳关系都是可以做危机练习的。
我自己就经常做婆媳关系的危机练习，因为我的婆婆是一个比较保守的居家女性，她有很多生活方式跟我不一样，所以会时常提醒我和嘱咐我。
其实我已经可以预料到她会对我的哪些做法产生意见，那么当她真的提出意见的时候，我心里已经有谱，早想好了用什么方法去哄她，而不是跟她对着干。
说了很多关于危机练习的方法，大家有自信的话可以去试一试。
如果说上述两个技能都有一定难度的话，那么这个技能相对来说更加简单，不需要什么思维练习。
男人们天生懂得控制情绪的物理方法，他们不喜欢把自己情绪混乱的一面展现在别人面前，所以当他们觉得沮丧，抑郁，痛苦的时候，就会找个地方躲起来，避免和别人交流。
女人恰恰相反，会到处找人倾诉，或者需要立刻马上得到回应，否则她会憋死。 可等她情绪过去之后又会很后悔，觉得自己说了很多不该说的话，做了很多不该做的事。把自己最难堪，最混乱的一面展现在所有人面前。
所以当女人抱怨男人逃避问题的时候，有没有想过，他们这种逃避其实也是一种控制情绪的方法。
我觉得是非常值得借鉴的。
如果你控制不住自己的情绪，那么就赶紧离开现场，如果你有那个机会的话，这是最简单有效的物理方法。
譬如两个人眼看就要为了鸡毛蒜皮的事情大吵一架，你已经控制不住自己的怒火。趁你的大脑还没有完全被绑架的时候，赶紧换身衣服去超市买瓶醋，或者在楼下跑一圈。
等你上楼的时候说不定气已经消了，两个人又可以卿卿我我一起看肥皂剧，避免了一场毫无意义的战争。
还有当你控制不住要给男人发信息打电话，表达自己情绪的时候，最简单的方法就是把手机给关了，逼自己转移注意力，那么当你冷静下来之后或许就不会再说出那么多情绪话。
但物理方法并不是解决情绪问题的根本方法，它不能提高你的情商，只能在某种程度上“救急”，避免情绪失控。
如果你想真正掌控自己的情绪，那么还是要去进行思维练习，提升自控力，让自己真正变成一个高情商的人。
更多的思维练习我们会在以后的推送当中慢慢和大家分享。
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