一个讨好型人格，会“讨好”到哪种程度？一个朋友跟我说：
我创业的时候，曾经讨好过我的员工。当时餐厅特别缺人，我对他们各种关怀照顾。大家都觉得我是个好老板，我也这么认为。
直到有一天，朋友来看我说：感觉他们是老板，你是员工。
她很刀子嘴，随后毫不留情地补了一句：你讨好的样子，真丑！
我突然就哭了，才发现自己的讨好行为多么严重。
当晚，我对一个挑三拣四的洗菜阿姨说：能干就干，不能干拉倒！随后，我惴惴不安地等着她辞职。
他们没走，反而老实了很多。
之前，天才女作家蒋方舟参加奇葩大会，自曝是讨好型人格。
她说自己没有一个可以争吵的人，总是尽量避免跟人起冲突，害怕让别人不高兴。有时候，别人明明已经让自己很不舒服了，但她还是不会表达出来。
这一段，引起很多人共鸣，网友们纷纷表示：
我也曾被讨好型人格害惨过！而且仍在深受其害！
我发现，因为我的讨好，老公越来越不喜欢我了！
每次一个心理学名词出现在大众视野的时候，总是会被广泛流传。
比如“原生家庭”，比如“抑郁症”，比如“父母皆祸害”，比如“恋父/母情结”，比如“讨好型人格”。
讨好型人，俗称“老好人”，在很久以前，我们喜欢他们：他们不爱要求，不自私，总是为别人着想，为别人考虑，总是说的很少，做的很多。总是让我们觉得很舒服，被照顾。
现在，自从知道“讨好型人格”是个“病态”名词后，知道他们其实并非心甘情愿付出，感觉他们怨气重重，便对这类人如临大敌。唯恐避之而不及。
很多人通过测试、自查，发现：天哪！我居然是讨好型人格！完了完了，我的一辈子都会被“讨好型人格”这五个字毁掉了。
此时此刻，讨好型人格只想对你说五个字：
讨好是一种交换
有人说：讨好是一种病！讨好型人格，难道就这么恐怖吗？
今天，我来为“讨好型”人格正名：这不是一种病，这，是一种技能！（敲黑板）
先说一说“讨好型人格”的形成：我们持续做一种行为，一方面是因为“得到过奖励”，另一方面是害怕“被惩罚”。
孩子最重要的需求是归属感和价值感，当他发现某种行为（讨好父母）可以得到价值感和归属感后，就会不断重复这种行为。
小米爸爸脾气暴躁，动辄打骂家人，为了防止遭遇皮肉之苦，小A在家时都非常听话，讨好爸爸，从不惹爸爸生气。
林林爸爸出轨不养家，妈妈整天以泪洗面、要死要活，从小害怕妈妈真的自杀而抛弃自己的小B就承担起讨好妈妈，哄妈妈开心的重担。
小C在家排行第二，有一个姐姐，一个弟弟，爸妈曾多次商量想把小C送人，强烈的不安全感导致小C不断讨好和满足父母、姐姐、弟弟，成了家里最懂事最能干的孩子。爸爸说：这么能干，别送人了。长大后，小C一直是讨好的状态。
我们都知道，小孩子天生就有察言观色的能力，这种能力会帮助他们学会“趋利避害”。很多大人喜欢“乖孩子”，听话、懂事，老师喜欢听话的学生，老板也喜欢听话的员工，我们也喜欢听说、和善的朋友。
听话（讨好），就能得到父母、老师、老板、朋友的喜欢和赞扬，就能得到价值感和归属感，不听话（拒绝），就可能会被惩罚、被抛弃。
如果你是一个3岁的孩子，你会怎么选？如果你5岁呢？10岁呢？15岁呢？20岁呢？
等你到了25岁，就算不用依赖别人了，你却已经习惯了讨好。
你已经不敢不会拒绝了，你只会讨好，不管对方是谁。
说白了，讨好，是童年时期，为了躲避某种伤害或者达到某种目的、好处、奖励而做出的行为和习惯，这是讨好，亦是一种交换。
我用我的讨好，换来被关注，换来不被抛弃。这是一个很划算的“买卖”。讨好型人，也是一个精明的“小商人”。
讨好是一种强大的技能
越早学会讨好的人，越聪明，越早学会讨好的人，越是掌握了强大的生存技能。
什么技能呢？
获取关注和价值感的技能
我们现在所有的技能、行为、习惯，都是怎么来的？
两个成语可以解释这个问题——趋利避害、适者生存，我们身上所呈现的所有特征，都是因为被我们需要，而且至少当初，我们曾从这个行为中得到了莫大的好处和奖励。
比如讨好型人格，其实就是十几年之前“别人家的孩子”，听说、懂事、体贴，他们会察言观色，懂得父母的需求，
一个男生，如果讨好适度，那就是我们人人都爱的“暖男”。
讨好，是一种付出，付出，是一种能力，能力，是我们价值感的体现。在一个家庭中，能付出，能做事，为小时候的我们提供了最大的关注和价值感来源。
在关系中，讨好的一方，也往往拥有更多资源和能力。
2、迅速拉近关系的技能
有两个人，一个根本不在意你的感受，当你发出请求时，可能会拒绝你；另一个人，则会更容易赞同你的观点，支持你的做法。
选一下，你更希望跟谁在一起？
答案一目了然，在刚开始，讨好能让我们更容易地彼此的距离。
很多人说，讨好是自我价值感比较低的体现。确实如此。然而，被讨好者也是如此。
也正是因为有太多人自我价值感太低，他们需要“被讨好”，所以讨好者们才生生不息地繁衍下去。
3、对别人进行“软控制”的武器
讨好是付出，却高于付出，因为讨好往往会带着牺牲的味道。
为你付出多了，牺牲多了，你会不会愧疚？
你愧疚了，是不是会满足我？
那我的目的，是不是就很容易达到了？
“讨好是一种交换”，我对你的“讨好”，是希望你满足我的其他行为，比如夸奖我，肯定我、回报我……通过讨好付出，对你进行软控制，如果你不满足我，那你就是欠我的。
瞬间觉得讨好者其实很牛很聪明，有没有？
4、抱得美人归的武器
问问大多数女性朋友就知道：
我嫁给他，什么都不图，就图他对我好！
他对我很好，我感动了，所以就跟他结婚了！
他对我很好，我觉得婚姻特别幸福！
很多我们看起来非常优秀的白富美，嫁给了门不当户不对一穷二白的傻小子，原因经常是四个字——他对我好。
男性在追求女性时，可以将讨好技能发挥得淋漓尽致，就很容易无往不胜。
讨好是一种杀伤性武器
然而，技能虽好，用的多了，也会“杀敌一千，自损八百”。这种对关系有巨大助益的武器，也有巨大的杀伤力。
1、我只想要一个苹果，你却给了我一车梨，还说我真不知足
有时候讨好者会把自己的需求过度投射给对方，而看不到对方的真实需求，比如很多父母对孩子的溺爱，并非是孩子的需要，而是父母的需要，比如很多恋人之间的付出，会演变成“付出很多，但不是对方想要的”，结果双方都不满意。
2、你的讨好，让我变成了“废物”，还怪我不体谅你
很多讨好性人格正是因为无法接纳自己的“依赖和索取”，所以才“独立和付出”，在讨好和付出的过程中体会到了“我能我很厉害”的感受。
但与此同时，会把“依赖和索取”投射给对方，指责对方没用，不体谅自己等待。
3、欠的太多，我还不了，那么再见吧！
有时候，你讨好别人，别人不一定买账。有些人的内心活动是这么想的：
你讨好我？可是我觉得我不配。
你讨好我？可是我也是一个讨好者，我不喜欢被讨好。
你讨好我？我感觉我欠你太多了，我好内疚，我感觉自己好无能。
剧烈的内疚感是亲密关系的一大杀手，讨好多了，被讨好者会感觉无力承担，然后就是：算了，再见吧，我宁愿孤独，也不愿意内疚。
讨好，无疑是破坏情感关系中了最重要的一点：付出与收取的平衡。
讨好型人格，一不小心就伤到了自己
我是讨好型人格，我想改变，不仅仅是因为破坏关系，更多的是，可能伤害我自己。
1、累
累，是讨好型人格最大的感受。因为太在乎别人的感受、看法，而经常忽略自己的。
如果能用讨好别人的时间和力气，用来讨好自己，你的生活，会比现在精彩100倍，你的能力，会比现在提升1000倍。
2、失望、委屈
委屈，受害者情结，是讨好者最大的情绪。
讨好，是一种有目的的付出，然而，这就意味着，你做一件事能不能达到目标，往往掌握在对方的手里，并不是自己。
所以，讨好的行为能否达到满意的结果？这是不可控的。
达到时，我们高兴，我们庆祝，我们得到鼓励，我们继续讨好。
达不到时，我们沮丧，我们失望，我们愤恨，我们怨怒，我们指责。
因为，我们有期待，我们期待对方像小时候父母对待我们那样，当我们讨好时，对方能给我们奖励、鼓励，更多的关注和肯定。
但，他们不是我们的父母，他们不明白，我们为他们做的事，有这么多期待，他们也不知道，他们所接受的这一切，都有一定的“交换条件”。更糟糕的是，他们往往不知道交换条件是什么。
而我们委屈积攒太多时，会转变为对对方的被动攻击。这就是为什么有些人总是带着一身怨气。
3、无法获得真正的爱和尊重
讨好者会以一种卑微的态度进行付出，把别人看成“大人”，把自己仍然当成当年任人宰割的小羊羔，企图通过付出获得对方的关注和尊重。
然而，如果你真的要蹲下甚至跪下为别人服务，别人无论如何也扶不起来你，只能俯视你。
位置都不平等，何来尊重？就像我们虽然通过讨好“抱得美人归”，但美人嫁给我们，往往是因为感动，而不是爱。
“弱肉强食”，是一个亘古不变的准则，从心底讲，我们会更喜欢崇拜强者，贬低弱者。把自己放在弱者、低下的位置，永远不会通过讨好获得真正的爱和尊重。
爱和尊重，首先要彼此独立、相互平等，其次由自信、能力去吸引。
讨好型人格：你好，再见！
有人曾说：如果可以用别的方式，我永远不会用讨好。
你真的可以用别的方式，来替代讨好。
其实很多人想改变自己的“讨好”，无非是觉得讨好不好。而且，自己讨好是不得已而为之，没办法。
当明白原来“讨好”是一种自愿选择的技能时，能给自己带来很多好处时，就能放下。
然而，很多人还会继续追问“如何改变呢？老师，求具体步骤！”
好，今天就要像教小学生一样，一步一步教你们如何脱离“讨好”。
首先，在主动讨好之前，想一想：
我这次讨好的目的是什么？
我做的事情，真的是对方想要的吗？
我希望做些什么来达到这个目的？
这样付出（交换）值得吗？
对方会满足我的期待吗？
如果对方没有满足我的期待，怎么办？
如果我们希望达到目的，我们可以跟对方沟通：
我想要为你做A，你希望我这样做吗？
如果我为你做了A，你可以为我做B吗？
我很希望你为我做B，你可以直接为我做吗？
我做什么，你才能为我做B呢？
在被动讨好（因恐惧）之前，问问自己：
如果我不讨好，会有怎样的可怕后果？
最害怕的最坏的结果是什么？
真的会出现这些结果吗？出现的概率是多少？
这些后果，我能承受吗？
如果你拿不定主意，就去问问身边的人，甚至可以直接问问对方：
其实，我并不想完全按照你说的去做，但是我担心不去做，会有XX的后果。如果，我拒绝你，不讨好你，你会有怎样的感受？你真的会不喜欢我吗？会抛弃我吗？会惩罚我吗？
我们会发现，很多可怕结果往往是我们假想的，事情的真实后果比我们想象的好很多。因为，我们真的不需要为任何人的情绪负责。
如果讨好了，之后问问自己：
这次我的讨好，达到目的了吗？
（没）达到目的，我的感受是什么？
下一次，我可以调整的方向是？
这次的讨好就可以给我们以一些经验教训，帮助我们慢慢调整。
如果你身边有亲人朋友愿意帮你，那最好不过了。你们可以一起做“拒绝”的刻意练习。
比如，每天让对方问你：你可以帮我做XXX吗？你说：不行。
就这样一个简单的“说不”练习，每天多尝试做几遍。慢慢地你会发现，你越来越有了拒绝的勇气和力量。
想要关系有良性的发展，除了讨好别人，我们需要更多地讨好自己。
希望你，把讨好别人的精力，收回80%，给自己。
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