养孩子，就像发射卫星……

一个家长的感言：养孩子就像发射卫星，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让卫星有任何偏离轨道的可能，最后一朝发射成功，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……生活费……生活费……生活费……

把生活费发给了卫星，叮嘱卫星吃好穿暖……卫星又发回来微弱的信号…别叨叨…别叨叨…别叨叨…

类似这种亲子关系，在某种程度上切切实实的存在于我们的生活中。

如果父母的情绪，胜过了对孩子的慈爱。

世上最相像的人就是父母与子女。有时候，父母刚要发出心里的火，孩子就怒了，这是因为孩子敏锐地感到了父母内心的愤恨、怨怒以后，本能地模仿表现出来的愤怒对抗，这是一种力量。同时，也反映了孩子与父母情绪的同质性（亲子之间人格特质类似）和情绪表达方式的相似性（模仿习得）。所以，看到孩子的情绪状态（程度和方式），就需要父母觉察自己的情绪状态（程度和方式），特别觉察自己的内心，是否自己的情绪胜过了对孩子的慈爱。

随着孩子的成长，学习、考试、升学、就业、恋爱、结婚……他们这些人生课题不一定顺利，此时很多亲子冲突的主要原因在于父母自己的不满足和攀比情绪引起的担忧变成了对孩子的担忧、焦虑。在孩子自己面对人生课题时，父母不是做孩子的情感后盾，给予支持帮助，而是释放自己的情绪和担心，也是父母自己的情绪胜过了对孩子的慈爱。

如果父母自己的情绪胜过了对孩子的慈爱，或者成年子女的情绪胜过了对父母的敬爱，就不可能建立良好的亲子关系或子亲关系，人生的甘美亲情也无从享受，更谈不上有效的家庭教养。

我们强调孩子成年前，亲子关系的主导方在父母，父母慈爱对于亲子关系的重要性，这并非忽视父母对孩子的教导和管束，而是为了保障教育孩子的效果，因为良好的亲子关系加上管教，孩子就会顺服听从父母的管教，成长得更健康；如果亲子关系不良，再管教孩子，孩子就会叛逆，离开父母的教导，甚至走上邪路。东西方文化关于父母对子女的慈爱，无论从经典传承还是从家庭实践，也是非常一致的。

等成年子女面对老年父母时，此时亲子关系的主导方就成了子女，我称之为子亲关系。父母的情绪也会在一定程度上反映子女的情绪，但是双方基于理性和现实考量，会有所不同。但有一点是可以肯定的：老年父母在生存赡养现实问题解决以后，更愿意与性情温良的子女在一起，成年子女也需要扪心自问自己对父母的敬爱，是否抵不过自己的情绪。

我们强调成年子女对父母的敬爱，并非是让成年子女对父母唯命是从，而是因为自己已经长大，有能力来体谅理解父母，可以怀着对父母的敬爱，用合适的方法与父母沟通。如果成年子女特别是自己都有了子女之后，还不能与自己的父母关系良好，就迫切需要自我成长了。

“天下无不是的父母”这句话常常被误解。

这句话并不是指父母没有错，而是说成年子女需要安于自己的孩子位置，看见父母的真实状态，接纳、尊重，而不是越位到父母的上面或父母之间来评判、比较、抱怨、指导、嫌弃父母的真实样貌，而要根据自己父母的真实情况来接纳现状。不管父母贫或富、病或健、丑或俊、穷或达、愚或智，尊重自己的生命来源或媒介。

亲子之间的情绪属于比较（除了夫妻，就是亲子）容易互相影响的，但我更想表达的是：父母抱怨自己的孩子，成年子女抱怨老年父母，两者都大可不必。因为我们彼此互为对方的镜子，如果父母不成长，自己的人生将负面影响子女的人生，而成年子女不觉察不成长，自己的人生将重演父母的人生。

近百年来，西风渐进，我们误以为西方强调个人没有家庭亲情，其实不然，他们只是要求孩子在经济和自立上的独立，在社会福利保障充足的前提下，家人亲情一点也不缺乏。特别需要指出，对于父母和成年子女，在亲子关系中，不应成为父母单方或成年子女的究责，以及另一方不成长“理所当然”的责任承担者。对于成年子女，如果父母曾经因为爱孩子的方式有缺憾，不等同他们的爱全错了，更不能当父母后悔忏泪时，孩子有权利指责他们，然后转身一走，不一起面对自己人生的挑战。

成年子女如果不能处理好与父母的子亲关系，长期看也就不能建设好与子女的亲子关系，因为孩子会忠诚于父母而仿效父母。所以，成年子女与父母赌气疏离，是自私也是无知。

人到中年，上有老下有小，家里有婚姻，外面有职场，压力重重，处理各种关系不当就会焦头烂额，还会影响自己成为孩子学习的好榜样。所幸的是，所有健康可持续的人际关系的本质都是接纳、理解（体谅）和尊重对方，而接纳、理解（体谅）和尊重对方的基础是接纳、理解（体谅）和尊重自己，所以，一切人际关系的根本是自己与自己的关系，即自己的本我、自我和超我的整合。