我们总是对别人要求太多，无论是对恋人还是其他人际交往，最终搞得自己遍体鳞伤。原因很简单，当我们总是对别人有要求的时候，情绪和判断的基点就全部放在了对方身上，于是你就很容易丧失了理智，并且成功给自己构建了一个地狱。

如果不好理解，你可以把这个地狱当作情绪的遥控器，因为所有的按键都掌握在对方手里。我们可以提出要求，但改变与否的决定权在对方手里。这条定律很多人虽然知道，但是我们真正执行起来往往就变成了：我提出要求，你必须改变，否则就是不在乎我。

那么你得到的结果无非是三个，一个是对方假装同意，你得到一份虚假的尊重；二是对方拒绝，你得到一份受伤的自尊。当然还有第三种，那就是对方欣然为你改变，于是受到激励的你，因为得手，开始变本加厉谋划下一次的要求。

人性就是这么容易犯贱。

我们当然可以要求别人，因为每个人都有自己的处事原则，无论对恋人对朋友还是对合作伙伴。比如对恋人，我们要求对方不可以越过自己能忍受的边界。比如对朋友，我们要求对方不能出卖自己的隐私。比如对合作伙伴，我们要求对方必须坚持诚信的态度。

但是实际上，对方是否真的能做到，我们心里都清楚是无法确定的。因为人性是很复杂的，无论你跟对方走得多近，你都不敢说能看清一个人，更何况，很多人连自己都看不清。所以我建议，把焦点从对方身上移开，因为你不能总是跟个侦探一样地跟踪对方。

在此我的建议是这样的。

首先一个人要让自己的生活丰富多彩起来，爱情也好友谊也好事业也罢，都是生活的一个部分。如果你把别人当作了你生活的全部，听起来很伟大的样子，实际上对别人是不公平的，因为别人无法背负你这种极端的生活。生活有音乐、有阅读、有美食、有旅行、有各式各样的乐趣，一个人的乐趣多了，生活就会变得有弹性。

我们唯一不要做的就是把一个人，当作生活的全部。人是最不靠谱的玩意儿，人也是善变的，而且你会发现一个规律，当你的生活只剩下对方的时候，那么你也就快要失去对方了。因为你的魅力会迅速衰退，变成一个累赘。

其次我们要理解每个人都有自己的人际关系及相处模式，别人无法全然让你理解，很多关系的维系往往是一种很微妙的尺寸。所以我很少过问太太的社交，她有自己的闺蜜，有自己的生意伙伴，有自己的家人，是的，她自己那边的亲戚朋友，就是她的家人，虽然也是我的家人，但我毕竟是外来的。

我如果要求她跟每个人的交往都向我交代，我会累死，我也没有兴趣，有这个时间我还不如看本书呢，我不要她成为我的奴隶。不是我不在乎她，是我相信她自己是个成年人，有能力处理好自己的人际关系。极端一点讲，如果有一天她决定要离开我了，那也是她的自由。我也无法通过要求她去控制并且占有她，我们永远占有不了一个人。

如果她需要建议，可以寻找我的帮助，但是平时我相信她有能力处理自己的人际关系，这才是我理解的尊重。而不是很多人打着爱和尊重的幌子，在对方身上去实现自己的想法。

最后如果你要求对方，那么记得有一个对等性原则，也就是说你要求对方的，你必须先做到，否则你的要求就会显得很荒谬。就像不少男人想的那样，自己可以在外遍地艳遇，但是要求另一半对自己守身如玉，这是一种病，而且很可能是绝症。

这个对等性原则很简单，也就是说我要求你的，我已经先做到了，如果你做不到，那我就可以结束我们的关系，这是很公平的。这也是基于人是自由的这个原则，我要求了，你可以做不到，这是你的自由。因为你做不到，我可以选择结束，这是我作为人的自由。

我经常说自己寡情，是因为我在人际关系上要求不多，不是我没要求，而是我始终认为，人是自由的，而且人只能靠吸引和欣赏而彼此靠近。如果靠要求对方去控制，往往只会让自己的情绪失控，并且变得面目狰狞。

如果你不同意，很可能是因为你还年轻，或者被生活毒打的经验太少，到我这个不惑之年，很多事情也就放下了。所谓不惑，也就是不再总有执念，不是看透了，而是看不透的事情和人，就随他们吧。

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