今日精选段子
1、一男公园找厕所，实在着急碰见一女便问：男厕所在哪？女：那厕所不就在女厕所旁边吗。男：那请问女厕所在哪？女：啪，，，响亮的嘴巴过后，，，流氓，一个大男人找女厕所干嘛
2、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”
我说：“你去吧。”
女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！ ”
我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。”
女友沉着脸道：“多一块也不行。”
3、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
呃。。。
4、哥上次回家，拿点自种的黄豆，我：妈，配猪蹄，黄豆炖猪脚好吃！
过了几天，哥又拿点香菇来，我：妈，配只鸡，香菇烧鸡好吃！
昨天，哥把不用的婴儿学步车拿过来了
老妈转头看我，眼光一凛：“该你了，你去找个媳妇配个娃。。。”
我。。。
5、老王：大师，现在没有邻居喜欢我，我很苦恼。大家都怕我XXOO他们女人，我要出家，了却红尘。
大师沉默片刻，进屋拿出青龙偃月到指着老王。
老王：大师，你这是要给我剃度？不至于拿那么大的刀吧。
大师：赶紧滚蛋，还想和我做邻居，奔我师太来的吧！
6、 劫匪一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！ ”
我：”没流量了。”
劫匪：“老子给你开热点！ ”
7、闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊？”我笑着说：“阿姨还没结婚。”他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？”我笑着说：“我还没找到竹竿啊！ ”
8、A：该跟人69的年纪，你却要自己过61，我瞅你都上火！
B：不是儿童就不能过儿童节了？那你不是鬼清明是不是不用给你放假了？
9、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。”我吓唬他道：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看”然后他轻声说道：“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。。”
10、“有多少情侣是因为家人不同意，而被拆散？”
“我和我嫂子就是其中一对。”
11、人类最早是裸体的，至于我们为什么要穿衣服，大致有9种说法：御寒、装饰、遮羞、武装、防晒等等。后来卖衣服的为胖子们创造了第10种说法：显瘦。
12、小的时候，全村也就一两架黑白电视，那个时候追看射雕英雄传，一次好不容易等本村王老头打开电视，LZ却被赶出来，说看电视的人越多，越费电.....
1、小伙子:。。。。。
2、当有人问你：“你一个月赚多少钱？” 你要自信的回答：两万多一点！
3、周末在家姿势！！
4、女朋友不是这么用的
5、没有两把刷子都不敢出去打工了
6、自娱自乐
7、求司机内心阴影面积
8、只要心中有梦，哪里都是舞台，树说：你的梦想太重，我无法承受
9、勾引有妇之夫的杯具
10、这儿子八成是打怪得来的。。。
11、你误会了，我只想抽根烟
12、我是一只小小鸟，怎么飞也飞不了
13、蛋疼才是真的疼
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