你身边有那种「下嫁」的朋友么？
俗称「女强男弱」，或者是「下嫁扶贫式」婚姻。
婚前恋爱脑烧到一百八十度，不顾亲朋好友的极力劝阻；婚后由于双方家底儿实力过于悬殊，导致新婚生活出现巨大的心理落差：一方不停掏钱养家，另一方只知道伸手就拿。
虽说这大清亡了好些年了，咱早都不兴门当户对那一套了。但对有些真实经历结婚扶贫的人来说，顾里老师那句台词儿依然奏效：
「没有物质的爱情，就是一盘散沙。」
接下来，听听掏空口袋结婚的她们，究竟怎么说。
我俩恋爱七年，结婚半年。
他家庭条件很一般，爸妈都在山西农村老家，没有固定工作，甚至没有固定住房；
家里有个比他大一岁的哥哥，据说掏空家底才在老家结上婚。
刚开始我压根没把他家的条件当回事。
我爸妈充分尊重我的想法，他们老两口体制内工作，马上面临退休；
爸妈对我唯一的担心，就是未来男生的家会不会拖累到我们；
我信誓旦旦让他俩放一百八十个心，保证这种事儿绝对不会发生；
我还给自己爸妈洗脑，说结婚了以后跟他们家离得那么远，想拖累都难。
但婚后没过多久，就发现自己真的太天真了。
他爸妈确实还没需要我们养老，但他哥比老家父母还能吸血，我老公，更是个典型的扶哥魔。
他哥在当地都小有名气的，因为三天两头惹事进局子。
酒驾、斗殴、没有想不到的纠纷，最高纪录连着两个月打给我们，一次是要和解费用，一次是要赔给别人的医药费。
因为不断支援他哥的家庭，导致我的存款计划完全被打乱。
最让人崩溃的是，他哥根本就是个无底洞。
甚至有时候他哥还没开口，我老公预感到他缺钱，会主动给他打钱，小孩升学给钱，小孩生病给钱，小孩放假也给钱；
在他的原生家庭问题上，他表现的像一个土大款，动的全是两个人的共同存款。
结婚时知道他家拿不出一分钱，上海的房子我爸妈首付全出。
我逢年过节几乎很少给自己爸妈发红包，因为房贷车贷想靠自己还，不想拖累到我爸妈，所以有明确的存款计划。
但我发现男人当起大孝子来，真是毫无底线，如果是正常供给他爸妈，我意见根本不会这么大。
现在却是隔三差五给他老哥擦屁股，还擦得没完没了的。
他呢，一边说我独生子女活得太自私，一边透支我的生活，弥补他不在父母身边的愧疚。
吵架也是真没少吵，我也是现在才明白，不管离得再远，原生家庭的问题，都会绑得死死的。
我跟他算是闪婚，婚礼我一手包办。
房子是我买的，车也是我买的，婚礼花费也都是我出的。
男方给彩礼之类的习俗，我都取消了，毕竟他兜里有多少，我最清楚不过。
我本身就是为了结婚而结婚，为了钱没必要，我自己也不是没有。
实话说，早些年我创业做生意，算是小赚了一笔，同龄人中算是经济自由。
事业运一直都挺不错，但感情方面却屡屡受挫，直到认识了他。
他认识我的时候，属于吃了上顿没下顿的类型；
被小厂公司裁员过，拖欠过房东的房租，但会为了吃一顿人均一千的馆子，刷爆自己的卡；
为了学点做饭的手艺，去餐厅后厨打杂，为了健身搞搞外形，去健身房兼职教练。
他有工资的时候，不够还他自己信用卡的。
没工资的时候，我就问了他一句，要不你跟我结婚算了？
我真觉得有的人出现，就是适合结婚的，刚好在我想结婚的时候，就遇到他了。
尤其是在我本身不愁吃喝的前提下，我筛选对象的标准，也变得更加宽泛随性了。
于是在短暂交往半年后，我们领证结婚，一气呵成。
怕我爸妈觉得他游手好闲，我找朋友给他推荐了还不错的工作；
家里日常开销都是我负责，他自己挣的钱自己攒着；
节日纪念日的礼物，我会写成礼物券，假装以后他给我一一兑现，也是为了给他一点动力，总不能给我买礼物还花我的钱吧。
其实要说这段感情是我扶贫，也不完全是，我俩各取所需，不过是他尝到的甜头更多些。
起码站在男生的角度上，他不用买房了，不用担心户口了，不用怕失业裁员了；
我成了给他兜底的那个人。
我在计划结婚的年龄，找到了性格匹配的对象，不用操持家庭内外大小事，24小时随时查看他的手机；
给他洗脑一个好老公人设，给我做饭帮我开车；
不开心想骂客户的时候，他能第一时间赶到，并安慰我照顾我，这就够了。
更何况，我不想要孩子，他百分百接受。
朋友都觉得他碰上我，至少能少走十年弯路；
但我反倒觉得，跟谁结婚都是结，扶贫这种实用型的，未尝不是一种选择。
当初我跟他结婚，全家上下合力反对，我妈还派了亲戚去打听。
反对的理由无外乎就是什么家庭条件不好，爸妈身体不好，但我当时真的一头热。
爸妈被我怼得哑口无言，勉强同意我俩结婚了。
可婚后我很快就发现，家庭条件过于差的人，会滋生出十分别扭的性格。
婚前我买东西是花自己的钱，虽然不是大手大脚吧，但真过得挺松弛的；
平时喜欢看看直播，偶尔为了省钱也会某夕夕；
为了买一个喜欢的包包，会咬牙攒两个月工资，之前他对我这些消费习惯从来不说什么，但婚后就变样了。
看到隔三差五的快递堆在门外，他会莫名发脾气；
偶尔喝了酒会给我讲些他朋友媳妇的故事，类似于过日子要省钱，结婚不能像以前那么任性地活着；
半夜偷看我手机淘宝购物记录年度消费，截图发到他自己手机上，吵架的时候直接拿出来当证据阴阳我；
我觉得是不是因为婚后俩人的钱都放到一起，所以我花钱他变得格外敏感；
于是我提议把家庭账户拆开，他又不同意，说我拿他当外人。
后来我索性就偷着买东西，快递寄到我爸妈家，好吃的只跟闺蜜去吃，出去旅行朋友圈会设分组屏蔽他。
但矛盾就像埋雷，或早或晚都要爆；
他讲忆苦思甜的穷日子我听够了，我丝毫不顾及他感受，他也受够了，我不止提了一次离婚，他死活不同意。
我心里清楚，他需要我的钱还房贷，所以才怕我乱花钱。
当初不顾家里反对硬要结婚的是我，现在不愿意讲这些不开心的也是我。
婚前不嫌弃他条件差，觉得他是有潜力的优质对象，婚后看他动不动拿我喝奶茶、买衣服找茬，我被狠狠打脸。
为了照顾他敏感脆弱的自尊心，我感觉自己付出了已经够多了。
怀念单身的自己，有吃有喝，不像现在活得紧巴巴的，买东西还要看人眼色。
对了，上个月他亲戚来看病，我忙里忙外跟孙子似的，从安排住宿到出行接送，结果送别宴上，亲戚拉着我的手问我准备什么时候要孩子？
我真的当场梗住，又要断崖式省钱，又要我半年内能生？
结个婚不光物质上扶贫，精神上也得扶贫，后悔是有的，但还不准备离婚。
相信看到这的朋友，大致能明白。
以上三位朋友的吐槽，矛头对准的不是对方的家庭和父母；
扶贫婚姻的本质，也不是富家女嫁给穷小子的故事；
而是一出出没钱、不上进、口口声声说爱你，转头就压榨你的戏码。
条件更好的一方，既要撑起一切，又要讨好式地维护；
有人甘愿扶贫，把婚姻看成一纸合同，自带资源入局，不计较得失；
有人下嫁后悔，以为嫁的是爱情，一头栽进补不完的窟窿里。
美好的爱情幻梦，被现实击得七零八落。
爱上了各方面比自己差很多的人，在精神和金钱的巨大消耗中，一步步跌落火坑。
贫穷或许从来不是问题，谈钱和纯爱也并不冲突。
爱情，如果不能落实到穿衣，吃饭，数钱，睡觉，这些实实在在的生活里，就是不容易长久的。
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