圣诞将近，让我们来聊聊约翰·威尔伍德的作品：
《完美的爱，不完美的关系》
这本书挺有意思的，讲的是亲密关系，但又不完全是。为什么这么说呢？看到后面你会明白。
作者约翰·威尔伍德是芝加哥大学临床心理学博士，美国著名临床心理学家和心理治疗师，是超个人心理学的先驱。
他写过很多书，这本书是偏向讲亲密关系的。他写道：
“渴望完美的关系，是我们与生俱来的权利。但是，我们所经营的任何一段关系，无不伤痕累累。这就是一个令人无可奈何的矛盾了。”
01
一切关系的背后
其实都是关于爱
每个人都想要完美的关系，但为什么总是搞得伤痕累累？
作者说，虽然我们很渴望完全的爱，但是没有办法在关系中一直保持好的状态。
有可能你现在跟伴侣处得挺好，下一秒对方说错一句话，或者一个小分歧，你们就起冲突了。
所以伴侣关系会带来很大的喜悦，但是也有可能是最大的痛苦。
这是因为，大多数人经营亲密关系的方法没有直击核心。我们在市面上看到的大部分亲密关系的方法，都是教些表面的技巧，比如，我要怎么回对方微信，怎么做朋友圈人设，怎么沟通、表达、买礼物等等。
你们觉得亲密关系的核心是什么？
作者认为，其实最重要的是，我们的内在永远有一种感觉，千百年来一直在折磨我们，所以我们就去折腾关系。
这种感觉就是所谓的无爱感：我们内在有种很深的焦虑、担心、怀疑，我们害怕自己真正的样子显露出来以后，会没有人爱。
这种感觉就是我们内心最深的无爱感：觉得自己还不够好，没资格被一个人无条件地接纳、拥抱、爱。
所以当别人说爱我们的时候，我们会怀疑：“天呐，你眼瞎了吗？你真的了解我吗？我背后还有一箩筐的缺点，给看到的话就吓死你了。”
因为这种根深蒂固的不安全感，我们难以信任自己，难以信任别人，难以信任关系，难以信任生命。就像对方是个刺猬，我们也是个刺猬，我们很希望拥抱，却拥抱不了。
“我很怕刺伤你，也很怕被你刺伤。” 这种感受就是我们的无爱感。
02
那么深的无爱感从哪来？
我们人生当中的第一份爱的经验，大多数时候是来自于他人。
比如，我们还是婴儿的时候，第一份关爱、拥抱、被接纳都是来自于他人。慢慢长大了以后，这种接纳就变成“有条件的接纳”。所以我们渴望被认同，渴望成为好孩子、乖孩子。一旦得不到认同，我们就误以为自己不够好、不够可爱、不够完美。
因此，这种无爱感，其实是一种心理创伤，或者把它叫做一种神经的印记，是一种误认。
我们误以为自己的内在有很多缺点，因为我们从小就没有被父母“无条件地接纳”。现在长大了，我们怎么可能相信，会有另一个人“无条件地爱”我们呢？
接下来，当我们在关系中受伤的时候，我们有可能会自我攻击，还可能会攻击别人，因为这会让我们感觉好一点。
我们会设定出一个可恶之人，抱怨他不好，是个渣男，没有良心，我们以为遭到别人的侵蔑、羞辱、排斥，内心藏着很多怨气……
有的伴侣会因为很小的事情争吵。几次吵下来，正在萌芽的关系就慢慢坏掉了。
有的夫妻的婚姻看着挺好的，直到某一天，一方突然觉得，“你对我不好，你眼中并没有我”，就开始斗嘴。
哪怕很多人经过好长时间的心理的咨询，我们仍然不相信我们值得被爱。
作者威尔伍德说，当有了无爱感以后，我们内在就会产生一种对爱的渴求。就像一个人很渴，就会很想喝水，但是又只能喝到海水，那就更渴了，在里面不停地折腾。
因此我们需要去了解爱的本质。
03
你们觉得什么是爱？
作者说，爱是一种“开放”+“温暖”的组合。
开放，就像晴朗的天空一样，无条件地接纳和肯定；
温暖，就像天空中洒下的阳光一样，热情、喜悦、共享、关怀。
那么要怎么才能到达这种状态？
真相是，其实每个人的内在没有那么完全地信任自己，所以难以打开胸怀。当我们内在切断了与自己的联系时，会阻塞身上的两个中心。
第一个是我们身体的腹部中心，也就是生命力会被压制，身体是收缩的，这往往是在原生家庭当中，没有被全然地接纳过。
第二个被卡住的是心中心，也就是我们的关系中心，我们不愿意打开我们心，不愿意去表达脆弱和爱。
如果这两个中心全卡住了，那你就很难感受到爱了，只能感受到不安全感、担心，会活在痛苦中。
你会对爱既渴望，又不信任和抗拒，这就是现在人类的“普世创伤”。
在身体上表现出的是空虚感、焦虑感、忧郁；在人际关系上表现出是缺爱、不安全感、警戒、防护、怨恨、愤怒……
因此，当我们的内在是受伤的，我们很难建立稳定的关系。有人以为找个“成熟男人”就可以了，不是的，爱和伤痛是一直存在的，我们需要去修复原生家庭创伤。
我们内在的伤痛，使得我们在关系当中产生怨气，又进一步促使我们一生都在索取。这时，所谓的“爱”其实不存在的。
“我不能容忍我的价值没有被看见，我需要安全，我需要尊重，我需要接纳、关心……”
我们永远在讲这个“自我”，但是从来没有去看过，这个“自我”到底是个什么东西？
作者在给夫妻们做咨询的时候，发现了一个最惊人的现象：每个人在怪罪对方所花费的时间、精力和次数上，远远比解决事情来得多。
我记得在抖音上看过一个视频：
一个男的把两个雪梨中的小的那个拿给女朋友，女友就生气了。
男的赶紧把大的换给她，但女友更不高兴了，说：
在已经了晚，因为你的心里没我。现在你把这给我，不是你心甘情愿的，是你怕我骂你才做的，这个不算数。”
男的说：“那我把两个都给你吧。”
“那不行，你这种补偿的行为，只是想掩饰你之前的错误，已经没有用了。”女友还是不满意。
有时候你会发现，当两个人处于怪罪对方的时候，你无论做什么事，都没有用，伴侣就变成了相互的差评师。
有时候我们会在父母身上看到这种状况，两个人相互的挑剔、指责、抱怨，但又相互分不开，吵吵闹闹几十年。
04
我们为什么会有那么多批判的念头？
作者说，因为我们总想要让自己凌驾于别人之上，我们想要让自己感觉更优秀、更领先。而且批判别人，就可以挡住别人对我们的评论了。
因为作者也是心理治疗师，他问同学，你们看到了这种怨气带来的麻烦、痛苦、摧毁，是不是愿意放下怨气？你们觉得主动放下怨气容易吗？
事实上，真正掉在情绪里头的时候，真的不容易放下。
为什么我们对这种埋怨会那么的投入？因为抓住怨气，是我们在保护自己，不受人欺负、宰割。
我们觉得，不能白白放走这个伤害我们的人，然后去批评别人，憎恨别人，这会给我们一种“身份认同感”，我们很熟悉这种感觉。即使有人爱我们，我们也很难接受爱，因为我们浑身都是“刺”。
所以，要接受爱，首先把自己的“防御机制”融化掉。
我们接下来做一个简单的情境观想：你和你的伴侣吵架的时候，内心受伤的时候，很生气的时候，你觉得对方的样子像个什么？他像是一种什么样的角色？你会怎么样形容他？你有可能会联想起曾经的怎样的经历？你感受到了什么？
我们的观点和判断都是跟随着我们的情绪状态在波动的。当我们充满怨气的时候，在我们眼中对方的形象也会变，这个时候我们就会更掉进痛苦中。
我们先要去把情绪剥离开，去自我整合。感兴趣的同学，可以学学我们这三天的“勇敢做自己”体验营，因为当我们的内在更有力量，我们就不容易受到扰动了，这个非常重要，否则我们会被念头、情绪给带跑了。
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05
“接受爱”比较难
还是“付出爱”比较难？
作者说，我们在关系当中经常会忽略一个秘密，其实“接受爱”比“付出爱”更让人感觉害怕。因为接受爱的时候，你要把心门打开，展示自己的脆弱。
所以伴侣双方往往容易形成两极，一方积极地付出，另外一方退避三舍。
我们来看书中的一个例子：一个男的叫戴维，曾经有过好多段亲密关系。最近又有了一段新恋情，但是他很渴望关系，又害怕关系。
治疗师问他：“你为什么害怕接受爱呢？”
戴维说：“当我要去爱一个人，要跳到一段关系里时，好像要把自己完全打开，任人宰割的感觉。我很害怕。”
咨询师继续问：“那你最深的渴望是什么？”
其实他最渴望的，就是要深深地向人敞开，但是又感觉很危险。
“你在这段关系当中，希望得到的是什么？”
“我希望能够去信任，希望知道自己真正地被爱着。”
咨询师继续：“如果你感受到被爱，被尊重，这个时候能给你带来什么？”
“我感觉我是被人接纳的，别人珍视的是我真实的样子。”
“那如果你感觉到，你真的被这个人接纳了，别人珍惜真正的你，这又可以给你带来什么呢？”
“这是一种很真实的感觉，我被人像珍宝一样爱着。”
“这又是一种怎样的感觉呢？”
之前我们讲过，很多的东西是头脑里的一种需求。但在这，咨询师想要问他身体和本体的感受。也就是当你真的被人接纳，被爱的时候，你的身体会感觉到什么。
戴维说：“我会感觉到，我原来悬着的这个心，降落到大地上，被这个大地所抱持着。”
“这时候会感觉到什么呢？”
“感觉我的胸口是温暖的，腹部是饱满有力量的，非常放松，我的内在有些东西放下了，喜悦传遍我身体的每一个细胞，我仿佛进入一种很深很深的休息，我不需要再证明什么……”
咨询师带领戴维一步步地探索，从外在的一种概念化的关系，探索到最底层，找到了他内在想要彻底放松的这种境界，这种境界我们称其为爱。
戴维感受到的腹部饱满、内心敞开的那种境界、状态，那一刻他不必再要去证明什么、完成什么、需求什么来赢得爱了，他已经处在爱里。
活在爱中，这种体验是不是很棒啊？
好的，这一期分享就到这。未完待续。
关于亲密关系，你们经历的爱的体验是怎样的呢？身体有什么感受呢？
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