在婚姻中,你有没有这种感觉?
刚结婚的时候,和另一半在一起,总有说不完的话,对未来充满美好的憧憬。
可是时间长了,彼此之间的感情似乎越走越淡。
两个人同在一个屋檐下生活,却常常一天都说不了几句话。
望着那个一回家就捧着手机的他,每一天你都淹没在无奈、困惑、痛苦的情绪中。
他原来那么好,那么爱我,为什么会变成现在这样?
无数次失望,甚至让你怀疑婚姻中的爱是否已经消失?
其实,人到中年,婚姻渐冷,并非偶然。
但是否意味着要走向绝望,走向结束,倒也并非必然。
如果想要拥有长久的爱情,我们需要具备何种爱的能力?
为什么随着时间的流逝,
感情会逐渐变淡?
来访者小A和丈夫在大学相识相爱,步入婚姻多年。
夫妻俩有共同的爱好美食,婚后经常一起去各个网红店打卡,吃吃喝喝,逍遥自在。
生孩子之后,丈夫心疼小A,就让她辞职在家做全职太太。
看上去岁月静好的日子,在某个下午被无情打破。
小A发现老实的丈夫居然出轨了。
伤心欲绝的她,不明白到底是哪里出错了。
究其原因,在多数婚姻里,伴侣之间最初的关系就错了。
很多人以为爱情就是两个人相互陪伴,在一起玩,一起闹,一起吃吃喝喝。
这种关系看上去很热闹,但充其量不过是一种浅层次的消费关系。
什么是消费关系?
在这种关系里,两个人可能更多地看重对方能给自己带来什么好处,比如钱、感情上的满足,或者生活上的方便。
他们不太进入深层次的心灵沟通、讨论共同的信念和探索一起成长的部分。
简单来说,就是更看重眼前的“实惠”,而不是长远的精神契合。
双方将对方视为满足自己需求的工具,而不是一个有着独立感受和需求的人。
例如,一方可能期望另一方总是提供情感支持,却很难在对方需要时给予出同样的关怀。
日子一长,这种只进不出的感情交流的行为,就会让感情账户慢慢透支。
就像小A的婚姻,丈夫因心疼小A让她在家全职带娃,却忽略了全职太太也很辛苦与劳累,而他自己一个人在外打拼也很累,但他也不表达。
时间久了,内心的积怨就深了。
很多人的婚姻难就难在:两个人其实都很累,但没有或者很少沟通和看见对方的能力。
一开始,只是疲惫而无视对方的情感需求。
慢慢地,彼此沟通对话变得敷衍了事。
再后来,因为一些琐碎的小事频繁吵架。两个人不再像以前那样亲密,拥抱亲吻都被省去,然后开始分居。
夫妻变成了室友,彼此之间不再有新鲜感,对彼此的陪伴感到厌倦。
没有激情,就去寻找外在刺激。
最终,感情关系出现大问题。
侵蚀婚姻的
从来都不是时间
有人说,时间是婚姻的一剂毒药,它慢慢侵蚀着我们的婚姻,直到无法挽回。
但其实,时间其实是中性的,它既不会主动破坏,也不会主动修复。
真正决定婚姻命运的,是我们在时间流逝中所作的选择和努力。
而且恰恰相反,时间更像是一面镜子,映照出了伴侣关系的真实面貌。
当最初的玫瑰色滤镜被残酷的现实粗暴地摘除,我们所面对的另一半,才是真正的他自己。
你发现:
原来,他其实不那么爱做家务,只是偶尔会洗一次碗;
原来,他不那么爱整洁,臭袜子总是会到处乱扔;
原来,他对你的耐心和宠爱,居然是有期限的……
你以为婚姻本身就是幸福的保障,但现实会让你更加痛苦。
殊不知,这个过于理想化的初衷,恰恰是许多婚姻走向破裂的终极源头。
当生活的琐碎与真实逐渐展露,你发现伴侣并非万能的神,无法满足我们所有的幻想与期待;
同时,我们自己也并非完美的爱人,或许从未真正审视过自己的内心世界,更遑论去深刻了解那个与我们共度一生的另一半。
在这种双方都缺乏自我认知与相互理解的情况下,婚姻的裂痕便悄然滋生。
这些年,离婚率节节攀升。
不管怎样,离婚都是一种丧失,会带给人痛苦。
令人唏嘘的是,很多伴侣生活在一起许多年,只是两个孤独且内在匮乏的个体在相互取暖。
他们并没有建立起深度的亲密关系,一种真正的生命关系。
没有经营感情的能力,只能在不知不觉中,让爱情从指缝间流逝。
长久的爱情
需要很深的专注力
这里所说的“专注力”,是指在情感关系里,看见自己和对方需求的一种能力。
它不是随便看看、随便想想,一起吃吃喝喝,而是一种深层次的、全方位的心灵连接。
只有这样的专注,才能让爱情更加深厚和长久。
这也是陀思妥耶夫斯基说过的:要爱具体的人,不要爱抽象的人。
具体的人,是我们身边真实的、有着优缺点、令我们欢喜也让我们讨厌的人;
抽象的人,是与我们距离较远、被我们理想化了的、或者片面化的。
而长久的感情,就是跟随这个人带来的亲密关系,一起培养起来的。
小伟和莉莉是曾深爱彼此的夫妻。
在日复一日的琐碎生活中,感情逐渐出现了裂痕。
每次因小事争吵,双方都觉得对方变了,不再是那个理解自己的人。
某天晚上,莉莉偶然翻到两人热恋时的合影,看着照片中小伟灿烂的笑容,想起他对自己的各种好,心中五味杂陈。
她决定,不能再这样下去了,必须找回那份初心。
第二天,莉莉开始尝试用全新的方式与丈夫沟通。
每当小伟忙碌或心情不佳时,她不再指责,而是选择安静陪伴,等他情绪稳定再温柔交流。
而小伟感受到了莉莉的变化,他也开始反思自己,是否过于苛求。
从此,他们用专注力去感知对方的情绪和需求,用爱去化解生活中的每一个小矛盾。
渐渐地,爱情,在他们心中重新燃烧起来。
心理治疗大师海灵格曾说,“看见是最深的爱。”
看清自己和对方的心里想要啥,两个人就能更懂对方。
这样,就能满足大家最在乎的东西,建立起牢靠的信任。
懂了彼此,不光能解决当下的小矛盾,还能一起变得更好,让感情更紧密。
这样一来,两人之间的感情就会更深厚,更长久。
当爱情神话破灭,
我们该何去何从?
弗洛伊德曾说,“我们从谈感情和放下感情之中而变得完整。”
的确,从谈感情到放下感情,我们不仅在经历着情感的起伏变化,也在逐渐积累着情感的智慧。
面对渐淡的感情,伴侣之间只有建立起真实的生命关系,很深的专注力,方可能拥有长久的爱情。
如果你正陷在婚姻的泥沼中,不妨从以下3个方面来培养爱的专注力。
(1)自我负责,与自己建立真实的关系
我们要静下心来,认真倾听自己内心的声音,明确自己对于爱情的渴望和期望。
比如,陪伴、理解、支持和共同成长等。
勇于面对和接纳自己的不完美,勇敢地承认自己的错误和过失,并从中吸取教训,努力改正和成长。
这种自我接纳和成长的态度,将使我们更加坦然面对婚姻中的挑战。
我们要致力于个人成长和改变,保持开放的心态,接受新的经验和观念,不断提升自己的情感智慧和成熟度。
培养个人的兴趣爱好、发展自己的才能和技能,可以增强我们的自我价值感,为婚姻注入新的活力和动力。
(2)真心接纳真实的另一半
真正的爱是彼此赞同对方,如他们所是。
虽然两人相爱,有不少共同的语言,共同的爱好,但归根到底彼此是不同的两个独立个体。
如果无法接纳这一点,我们就无法在关系中成长,自然也就无法拥有长久的关系。
长久的亲密关系,就是不停地自我暴露。
以下3个小技巧,供你参考:
使用“我”表达:专注于自身感受和需求,避免指责。
倾听反馈:给予并接受对方的反应,促进双向理解。
逐步具体深入:有序、明确地分享,避免一次性过多倾诉。
(3)用成长型思维来经营婚姻中的爱情
心理学家卡罗尔·德韦克提出的成长型思维告诉我们,人的能力和智慧并非固定不变,而是可以通过持续的学习和努力来不断提升的。
这种思维用在婚姻里也是一样的道理。
经营婚姻,就像是两个人一起上学,得不断学习、不断进步。
遇到问题别逃避,积极解决,婚姻就会更甜蜜。
每跨过一道坎儿,感情就更深一层。只要两个人肯努力,婚姻就能一直好下去。
怎么经营婚姻呢?我们不妨从以下3个方面开始:
梁永安说,新鲜感不是和许多人经历第一次,而是和同一个人经历很多第一次。
爱一个人,就像我们爱一棵桃树,从一颗种子到开花结果,经历了风风雨雨,阴阴晴晴。
我们的生命本身也是一棵树,通过彼此的伴陪,两个人之间的生命关系就建立起来了。
深以为然,长久的爱情不是一场短暂的烟火,而是需要双方持续投入和精心呵护的花园。
只有当我们愿意将注意力深深地扎根于这份感情之中,倾听对方的声音,理解彼此的需求,才能在时光的长河中共同抵御风雨,绽放出属于两个人的独特芬芳。
这样的爱情,才能经得起岁月的考验,成为我们生命中最宝贵的财富。
点'在看',愿你拥有长久而甜蜜的爱情。
联系客服