毛豆妈说:
关于二胎,感觉中国父母很爱走极端。
1.要么忽视大宝的情绪,指望他一下子接受二宝;
2.要么对大宝有种不健康的“亏欠感”,觉得生老二是对不起大宝,从而更加骄纵大宝,满足他的任何要求。
so ,今天的文章是正三观的!
现在太多文章,强调有了老二要特别注意老大的感受,但是不是过头了?大宝真的有那么玻璃心吗?
我们得知道:百万年以来,多子女的家庭是人类社会的常态。像过去三十年那样,全家六个大人围着一个独生子女转的家庭模式,才是生育制度的奇葩。这种奇葩制度下,我们已经习惯把爱和资源全部集中在一个孩子身上,一旦再生一个,就觉得对大宝有亏欠感。但我们都忘了,好几个孩子分享父母的爱,不是人类进化中最正常的事吗?
而且,我们往往低估了大宝的适应能力。大宝最为敏感、不安的时候,其实只在二宝刚出生的几个月内。但如果父母对大宝的一言一行小心翼翼,甚至由呵护变为无条件的宠溺,这种“亏欠感”,就会让大宝为自己的不端行为找借口,就会像父母想的一样:爸妈的爱本应我独占,对二宝更怀有敌意。
出于这种站不住脚的“亏欠感”,父母有求必应,百依百顺,让大宝更加难管。我听说过一个家庭,爷爷奶奶为了怕大宝不适应,每天都对着懵懵懂懂的大宝说:“我最爱大孙子,不喜欢别人。”结果,大宝听了越发不好管教。有时候大宝根本就没有那么多想法,都是大人灌输的。
还有的妈妈担心,二宝出生后忙于照顾二宝,会分走自己对大宝的爱。可是,此时大宝被稀释的父母之爱,若干年后都会用手足情深还回来。这不就是生二胎的目的吗?把眼光放长远,还担心什么呢?
请记住,给老大的应该是陪伴、爱和理解,而不是“亏欠感”!
很多妈妈在大宝去看新生儿的时候,凭着直觉去问,“你看弟弟/妹妹多好看,你不喜欢弟弟/妹妹吗?”
嗯哼,对大多数孩子来说,喜欢才怪了。承受失爱之痛还差不多。
每位父母都渴望手足情深、子女相处融洽,但这只有在大宝二宝的日久天长、互助互爱中才能培养出来。指望大宝看第一眼,就如父母一般爱上自己的“夺爱对手”,基本不可能。父母在二宝刚出生时,大多数心有余而力不足,很难老大老二一碗水端平。所以,心理学家认为,大宝敏感的知道,一旦有新婴儿降生,便会把父母原有的爱分走一部分,对于这种危险的警惕是写在基因里的。
所以,在大宝一脸复杂的表情看着二宝时、在二宝抢了大宝的玩具,大宝忍不住嚷嚷甚至动手推开二宝时、在大宝毫不相让时,请予以理解,因为这就是真实的人性。
有的妈妈问,那怎样才能让大宝接受二宝呢?毛豆妈觉得:先从你接纳大宝的情绪开始,越认可孩子,不做情绪的对错判断,孩子复原越快。接纳孩子的情绪,才能让孩子的情绪落地,否则,一味指责大宝,只会让大宝的情绪愈加不可控。
下面这个小诀窍,让你做一个会说话的妈妈,大家不妨试试看。
大宝在第一次看见二宝时,不要对大宝说:“你看弟弟/妹妹长的漂亮吗?”,而要说“你看二宝,长得像不像小时候的你?你小时候,睫毛就这么长,皮肤就这么嫩呢。” 大宝确认了自己仍然被妈妈爱以后,就不找麻烦了。
在中国家庭的教育场景里,经常见到这样一幕:
大宝二宝在抢玩具,父母对大宝说:“你是老大,要懂事,把玩具让给妹妹玩吧!
大宝非常不服气,开始顶嘴,父母一看大宝不听话,更加责备大宝,连自己的亲妹妹都不肯让,怎么有个哥哥/姐姐的榜样?最后大宝眼泪汪汪的让出玩具,妹妹在父母走后,向大宝挤挤鬼脸,愈加得意。
毛豆妈的个人意见:比年龄更重要的,是公平。父母的责任是守护孩子之间的公平,而不是要求大宝被不公平的规则伤害。强行要求老大相让,表面上看解决了问题,实际上双方都不服气。大宝的正当需求被压抑,二宝则用不公平的方式取得胜利。所以,强行让大宝谦让,是对大宝的不公平。
我们都知道“谁弱谁有理”的逻辑是赤裸裸的笑话,是以道德名义的绑架,为什么到育儿这里,变成“谁小谁有理”、“你大你让我”,却被我们潜意识默认了呢?
只有大宝得到尊重,才能发自内心地去爱护二宝。强迫大宝做违背意愿的事情,只能产生矛盾。想想那些手足情深的家庭,父母基本上都是一碗水端平的有没有?!
参考文献:杨杰:《我身边的家庭教育故事》
【孩子好性格】(点击标题直接看)
毛豆妈,北师大教育硕士,通晓婴幼儿心理,专注科学育儿,孩子的性格情商培养,真实知性的邻家妈妈!个人微信maodouma22 。点击“阅读原文”,查看我精心准备的四节儿童情商课,让你不好管的孩子,找到解决办法!
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