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春节过好,能拯救70%的婚姻!
这个世界上最冷的冷,不是南极,而是当举国欢庆,万家灯火的时候,你的丈夫不在你身边。
而最苦的苦是,你明明很想和这个人分手,但却必须要迎合这个欢乐的气氛,扮演好最后一出戏,盼着春节赶快过去,好结束这场早已了无生趣的婚姻。
作为迎来送往的节日,春节容易爆发各种矛盾——夫妻之间、父母和孩子之间、夫妻与各自的原生家庭之间、同辈之间,这四种关系都容易出问题,内外冲突容易导致理想化的破灭。
1春节,13种让你婚姻崩盘的清单
春节对中国人来说意味着团圆和合家欢聚,意味着一年到头的奔波后可以享受生活了,意味着像母亲一样得到安抚的快乐,意味着像父亲一样纵情的娱乐吸引力。
总之,在人们的心里它:
要么是一种狂欢
要么是一种温馨
要么是一种休息
要么是一种补给
然而,事实往往不是如此,以下任何一条问题处理不当,都足够让夫妻闹翻——
去谁家过年;
花钱的多少,用于给父母的钱、小孩的压岁钱、买礼物的钱,宴席的钱等(丈夫要面子,妻子想要节约);
丈夫的不良嗜好,如喝酒、打牌、打麻将等;
招待客人,妻子过于劳累,而丈夫没有帮助妻子干活;
孩子不听话也会引起夫妻间的矛盾和争吵;
妻子对钱管的太严,以至于丈夫想要应酬却没有钱;
生活习惯的差异,夫妻双方的饮食,不同的方言,当地风俗的不同,可能导致不熟悉当地文化的配偶孤独;
来自父母的压力,没房子的夫妻父母让买房子,而没孩子的,父母催促他们赶快生孩子;
对待双方父母的态度,一般丈夫会觉得妻子偏心,偏向她的娘家;
太忙了,导致精神萎靡,没有具体的事情就变脸了;
女人容易攀比,因此而引起嫉妒;
积压的矛盾在春节期间爆发;
对孩子教育方式的不同。
据说,年龄在35至45岁的人,是整个离婚大军中的“主力”。这个年龄段,他们上有老下有小,婚姻中积蓄了很多矛盾,春节期间,可能是一件小事,就成为压垮婚姻的最后一根稻草。
2夫妻之间的矛盾,压垮婚姻的最后一根稻草
许多夫妻因为平时工作忙碌,缺乏有效的沟通,很多矛盾与不满无形中被悄悄搁置、压抑、积攒,春节大家都闲下来了,往往是矛盾爆发高发期,是婚姻事故高发期。
牛郎织女本来就来自不同的星球,他们的思维模式也不一样,对于怎么过春节有不同的愿景。
女性追求亲密关系,希望男人补偿自己,一家三口更多互动,而男人则更愿意卸下铠甲,连话都不愿意多说,不讨好谁,只愿放松做自己。
女性对春节的愿景:补偿节,团聚节,多点亲密互动,做夫妻间情感交流互动的事,希望是一个浪漫的“罗马假日”,有陪伴,有欢笑。
男性对春节的愿景:狂欢节,放松节,享受完全放松的快乐,做平日不能做的事,喝大酒、吹大牛、玩大牌,打游戏。
不同的愿景,意见很难统一,冲突就不断。
妻子认为自己平日受委屈很多,丈夫应该补偿自己,应该多陪伴自己,但没想到盼回来的是一个喝大酒、打游戏、打扑克、打麻将的男人,而当期望没有被满足时,妻子怨怼、攻击和不满,情绪爆发;而丈夫也不满,他认为自己好不容易休息,妻子不是让带娃就是让他干这干那,要不然就大吵大闹,这年简直没法过。
除此之外,夫妻之间还存在一个边界问题,即外界和夫妻之间的关系。
以家为边界,有内外之分。在春节这个迎来送往的节日里,内外冲突也会很强烈。有的人外甜内辣——对外友好对内则是攻击性的;有的人则正好相反,是外酷内酥——对内友好对外则是攻击性的。
外甜内辣的人,他需要完全把外面的人伺候好,这样他才能有足够的安全感,但当他感觉到安全以后对家里人则可好可不好,看他心情。
对于夭夭来说,去老公家过春节是一场可怕的体验,就仿佛一个人孤零零地置身于一个空旷的荒野,然后忽然来了一群狼将她包围,恐怖不已。
去年新婚,她跟随老公去他老家过年,开开心心去,哭哭闹闹回。
她的老公总是在忙,宛如古代族长一般,日理万机,不是在这个叔叔家帮忙,就是在那个姑妈家应酬,要不就是陪叔公喝酒。而她这个新婚老婆,似乎已完全被他忘记。
语言不通,老公又总是不见人影,夭夭仿佛遭遇到了十二岁时一个人去海外求学被孤立的经历,那种孤苦无助和恐慌,让她总找他吵架。
吵得最凶的时候,他说:我爸是长子,有些事情该他做主,但他老了,所以我必须出面担当,这个是责任与义务,以后陪你的日子长,你就忍忍吧。
但没办法忍,因为她老公忙完家族的事,又在忙发小的事,忙完发小的事,似乎又在忙同事们朋友们关于“年味”的托付。
夭夭觉得委屈,自己简直是在坐牢。她老公却觉得她不理解他,他说:如果我不能把家族的人照顾好,那么我在这个家族里面就没有地位。
夭夭和她老公的争吵,属于关起门来吵架,更常见的是:
妻子很不满丈夫——你怎么到处去应酬,天天不着家。
那么丈夫说,说我容易吗?七大姑八大姨都需要我去给帮解决问题。?
那孩子怎么办?
你老照顾别人干什么呀?
丈夫说你怎么这么不理解我啊?我不做这些事情那么就是我父母做。我不做这些事情,我良心过不去。
这种通过牺牲自我来谋求内心安全感的做法,属于打开房门吵架,是外人眼中的好人。
一个外人眼中的好人其实很多时候蛮卑鄙的,因为很多时候他以牺牲妻子的需求和感情为前提。
还有一种冲突属于关起门吵架,是牺牲他人谋求一种安全感。比如说,丈夫一到家庭聚会,可能跟父母吵,跟别人吵!
这个时候妻子就会觉得很丢脸。因为妻子觉得,我们回趟家不容易这个春节怎么过成这么乱七八糟的?而丈夫也会很难受:你看我是在保护我们的家,但你好像不能够理解我的不容易。
3永远在攀比的同辈关系,危机四伏的诱惑
同学聚会是攀比心态滋生的温床,有人自豪,有人自卑,有人开心,有人失心。
绿子一直都不敢参加同学聚会,因为对她来说,聚会就是:看着曾经不如她的人都比她混得好,看着她曾经爱过的人搂着别人,看到自己像个小丑在别人荣归故里情绪激动,看到自己将怨气发泄在老公身上。
此时他的老公也刚参加完一场聚会,他遇到了曾经的那个石榴裙,她仍然那么美,那么温柔,比起家里这个火爆脾气的婆娘,她在他心里简直可比天仙。
男人一晚都在想入非非,他现在虽然还不是有钱人,但他认为也有了一些资本,一些追回初恋的资本。
也许是酒精的力量,他居然对自己信心十足,认为自己能够再次赢得当年的初恋。
绿子和她老公都患了同学聚会综合症,这是一种补偿性心理,双方都想赢得未能赢得的东西。
同学聚会是出轨的温床,同学间的攀比心态会让春节期间,危机四伏,一不小心就会埋葬婚姻。
4两代人之间的矛盾,非在不能讲理的地方讲理
春节最容易抖旧账,夫妻们为了维护各自家庭,非要以一些小事来评价,到底谁有理。比如:
大年三十应该回谁家呀?
是在你家过还是在我家过?
大年三十,你给我妈多少钱呢?我给你妈多少钱?
你妈给我多少钱?我妈给你多少钱?
这种比较后面往往藏着我们对父母的很多内疚感。
比如,刘伟一直嫌弃妈妈强势,也知道她很不讨人喜欢,但同时他又知道妈妈为了他牺牲了很多东西,牺牲了她的青春年华,甚至染了一身病,他觉得她那么累都是因为他。
这时,作为丈夫的刘伟对自己的妈妈就会有两种心态。
怨怼和内疚:他埋怨没有从妈妈那里得到足够多的爱,他又能够体会到妈妈的辛苦,觉得心疼和内疚。
想报恩,又不想报恩:想报恩是因为妈妈为他付出了很多,他很内疚;不想报恩,是他真正想要的妈妈没给他,他真正需要的是妈妈对他的共情和理解。
这种冲突就会体现在他对妻子的态度上,如果他的妻子说:
哎呀你妈妈怎么这样呢
我不想去你们家过年
你妈妈对我如何如何不好
你妈妈怎么把咱们家的孩子吓坏了啊
你妈妈还打咱家孩子
像这样的话会让丈夫感到很痛苦!一方面,他内心的一部分站在妻子这边,他认同他妻子;但同时他又感觉到自己如果允许妻子说自己母亲,是没良心的表现。他内疚,挣扎,责骂自己——自己怎么可以让妈妈遭受儿媳妇的这种指责?
他为了保护他的妈妈,以及为了证明自己没有怨恨妈妈的心态,他会选择奋力地反击自己的妻子。这时,妻子感到非常受伤。我们来分析这个妻子强烈攻击婆婆的因素:
第一个因素,她是俄狄浦斯期的胜利者。
在自己的原生家庭里,她跟她爸爸才是真正的一对,妈妈永远是一个老妈子和保姆。她早就把妈妈打败了,她不能够容忍她的男人心中还有这么重要的一个女性,即使是老公的妈妈,她也会觉得自己被背叛,对婆婆会有一种强烈的嫉恨。
第二个因素,就是小时候的受挫心理。
她的爸爸和妈妈联合在一起经常打击他,使她不能够靠近爸爸;或者说她很嫉妒爸爸把妈妈的注意力全都吸引走;或者她的姐妹之间有很多的冲突,她总是在姐妹冲突里面被打败。
当遭遇童年类似场景时,她感觉到恐慌,她不想再去重复被一个女人打败的这种痛苦的感觉,所以她攻击婆婆。
原生家庭里常见的现象和情节有——丈夫对于自己父母的内疚情节,妻子对于自己父母的嫉妒情节和独占情节。
除此之外,原生家庭的关系还包括,自己与自己原生家庭的关系。比如说跟父母冲突、和父母争吵、从小跟父母关系一直都不好,父亲一直指责他,不肯定他,或者觉得母亲一直都不能理解他。
那么,当春节回到家痛苦的记忆又来了:父亲依然像小时候那样指责他,母亲还是不能理解抱怨他,或者父母又开始争吵。
春节我们很想回家,但是这个家又总是充满了我不想要的因素。这种对家的渴望和父母对自己没办法共情的现实,会增添很多很多痛苦。
而父母对孩子也有复杂的心态,一方面非常渴望孩子回来,一方面孩子又总是做出一些让自己没办法接受的事情,比如,孩子找的对象自己很不满意等背离自己价值观的事,比如,孩子不如别人家的孩子有出息。
这时候,当一大家人聚在一起,很多新仇旧恨就都会聚集在一起,大家为了过节拼命把仇恨压抑下去。就像刺猬一样,为了取暖必须靠近,靠得太近又会彼此扎着,这种痛苦就会来。
5
孩子成为矛盾的替罪羊
提到爸爸,明明感情稀薄,对他来说,爸爸就是给他买奥特曼、遥控飞机的人。
所以,当明爸决定利用春节假期好好补偿儿子,增进父子感情时,孩子躲躲闪闪,甚至不小心说出:爸爸把家当成旅馆之类的话。
为这,明爸向妻子发出咆哮,认为是妻子经常在孩子面前胡说八道。
但妻子也不是省油的灯,她说:你常年不是出差,就是加班,这个即使我不说,孩子也能感觉到,你该反省的是,你有那么忙吗?……
妻子叨叨叨像机关枪一样停不下来。妻子的这些不满,孩子敏锐地捕捉到了。
当爸爸强行加入到母子连接中,理所当然就会遭到强烈的反弹,孩子根本就不服他管教。
这时,明爸想施展自己的权威,可是他的权威在妻子的怨恨和孩子的无视里显得特别尴尬,一方面想跟儿子增进感情,重新拥有父子之间的连接;一方面因为长期的不着家,他已经失去了这个位置。
见讨好没用,明爸开始动用权利去干预孩子,这时候妻子觉得,丈夫在伤害孩子:
哎呀你对孩子怎么这么暴力
你是在伤害孩子,你看孩子都哭了
孩子已经习惯了妈妈的女性共情、理解教育方式,这时爸爸作为一个比较强势的力量进入,他难以接受,所以嚷嚷:一直都是我妈妈管我,你凭什么来管我?
这时候双方就会有很多矛盾冲突产生。而此时因为过节,长久未跟孩子在一起的爷爷奶奶、外公外婆,他们也试图跟孩子建立联系。
而孩子这时候往往会表达很多父母所不能表达的声音。
比如明明说:哎呀,爷爷奶奶你们什么时候走啊?
其实,爷爷奶奶刚来两天。
童年无忌,有的爷爷奶奶一笑而过。
但如果爷爷奶奶他们自己有一种被抛弃、被疏远的情节,或觉得跟自己的孩子很难相处。他们就会认为孩子根本不喜欢自己。因为这样的一种恐惧,他们就可能会把孩子的话当真。
实际上,明明可能是无心的,他可能表达的是:我很喜欢爷爷奶奶,我不希望你们走。
当然,明明可能真的不喜欢爷爷奶奶,因为他们不说普通话、生活习惯不一样,甚至直男癌的教育方式等等让这个孩子很难马上接受他们。
也有可能,明明妈妈对于公婆的确存在很强烈的敌意!
春节期间有很多这样的明明妈妈:一个人在厨房客厅洗衣房跳上跳下忙上忙下,爷爷奶奶明爸都坐沙发上烤着火磕着瓜子看着电视。
明妈一肚子怒火,免不了嘀咕:你们看我这么忙,也不帮忙,你们在家里当大爷享受,我照顾孩子,又要做饭,凭什么我要做老妈子,还是赶紧都走了吧。
这话不小心被来厨房催饭的明爸听到,他低吼道:你嘀咕什么?你怎么能不尊重我的妈妈,我爸妈多么不容易。如果知道我们嫌弃了他们,他们该多伤心啊!你怎么能这样?你做一个儿媳妇怎么能这样?
妻子反驳道:这春节我就成了老妈子中的老妈子,不过节的时候我是老妈子,过年我比老妈子还累,我干嘛呢?
而对于这一切,孩子都看在眼里,从而会对爸爸爷爷奶奶更加排斥,很多的时候矛盾会通过孩子的语言展示出来。这样的状态下孩子就成为替罪羊,这种孩子引发的冲突很容易让全家人都被卷入,从而变成一个世界大战。
那一晚,孩子的话一出,婆婆就收拾衣服要走人,明爸就开始指责明妈,明妈开始翻陈年旧账,婆婆也开始说媳妇的不是,孩子开始哭……好一场世界大战,说好的春节大团圆呢?
6过好春节,需要提前备好容器
说来说去,就是两个容器——就是如果我们只是就事论事,那么这种吵架就是无休止的。但如果我们能够了解到我们内心背后的动力,也许我们就会有一些不一样的发现。
我们需要列一个表啊!那么解决方案就是这个表。
我们的愿景预期
行动方案
可能发生的事情
止损方案
对老人
对孩子
夫妻间
对家族
对外界
对同学
春节期间我们的愿景是什么啊?比如说夫妻关系,跟孩子的关系等,有一个比较好的预期。肯定会有很多的矛盾和冲突,那么这些矛盾冲突又该如何应对。
夫妻之间能够心平气和的讨论,就会带着很好的一个预案去应对春节期间有可能发生的各种事情。当然,这也仅仅是问题的表面改观。
有人说都是春节惹的祸,并不是如此。春节只是一个导火索,炸裂了岌岌可危的婚姻大门,把夫妻之间平时的情感交流的能力和水平暴露无遗。
如果一对夫妻没能力去处理这些矛盾冲突,就宣告他们的婚姻实际上处在无组织、无纪律的状态,就是无政府状态。那么,平日他们就需要多改变交流及相处模式,平日就需要千锤百炼,这样婚姻触礁时才能千转百回。
没有没问题的婚姻,要学会解决婚姻问题,彼此尊重,良好沟通,能在问题一出现时,就积极、真诚地去解决。熬过来,婚姻就从万千狗血剧里跳脱成涅槃的生命圆舞曲。熬不出来,婚姻就泯灭在无边黑暗泥沼之中,不要自怨自艾,那是夫妻双方都混沌到无法开化的宿命。
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