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《再见,南屏晚钟》:非典型同妻婚姻,道尽了中国家庭的关系琐碎

2019年2月,《再见,南屏晚钟》作为参赛电影入围了柏林电影节全景单元。同期一起入围的中国导演的电影,还有之后包揽了影帝和影后两个大奖的王小帅导演电影《地久天长》和王全安导演的《恐龙蛋》。

和这两部电影不一样,《再见,南屏晚钟》这辈子都不可能会在国内上映。导演相梓在拍摄这个题材的电影时,应该早就想到会有这种结果。但她还是选择了倾尽所有,尝试把整件事通过荧幕向观众说明白——同妻婚姻家庭中产生的悲哀

故事的情节并不复杂,久梅是一位普通的女孩,还没结婚前和刘媛媛是很要好的闺蜜。到了谈婚论嫁的年纪,她将自己的后半生幸福交给了当老师的黄涛。婚后几年,久梅有了筱萸,这个时候她才发现丈夫的异常——丈夫是同性恋。

为了家庭,为了孩子,为了这段婚姻,久梅开始了疯狂拯救丈夫的行动。当场抓包,与对方的妻子对质,拿孩子作为家庭破裂的挡箭牌,哭天抢地,多次与丈夫提离婚。慢慢的,筱萸长大了,她在国外结了婚,带着老外的丈夫回家待产。已经年过半百的母亲还是依旧没放过父亲,每当筱萸提起让她多为自己着想,和父亲早日脱离关系时,又免不了一顿争吵。

最后,母亲在遭受了金钱上的诈骗后,告诉了筱萸一个更令人震惊的秘密。

电影本身

整部剧影片的场景都很简单,除了一些内景镜头,外景的部分就只有年轻时的久梅与刘媛媛在高高的山上做告别的戏份。

场景简单,不代表导演想表达的核心简单。为了能把其中的感情更好的演绎出来,很多地方导演加入了话剧的元素。

开车的路上,几个人坐在凳子上模仿着颠簸的乘客,那白色的飘絮物像极了雪花落在乘客们的肩头上,有人打着盹,有人望着窗外;车子刹车,车子摇摆,他们跟着节奏各自摆出了仿佛身临其境的动作。

不是为了提高艺术性而加的这些镜头,而是因为穷。导演相梓很坦诚地告诉媒体朋友们,为了拍摄这部影片,已经把房子都卖了。

缺钱的剧组能拍出什么好的电影?从《再见,南屏晚钟》荣获了第69届柏林电影节泰迪熊奖评委会特别奖这件事上来说,它无疑还是成功了。

真正好的电影,是抛弃了超前特效与华丽背景之后,还能直戳人类脊梁的影像故事。在这部同妻的电影中,我们看到了很多普通家庭生活中出现的矛盾。

一个典型的传统女性形象

在这部同妻电影中,采用的镜头是从母亲久梅的角度出发的。影片中,年轻时的刘媛媛问过久梅“你爱黄涛吗?”

她的回答让许多观众既熟悉又陌生“有什么爱不爱的,大家不都得结婚生小孩吗?”

听了这个回答,刘媛媛愤愤离开了。她对久梅有情,久梅是知道的。但作为一个女人,她表现了大多数人一样的克制和隐忍。

正常的人生就是和大多数人一样,走上正常的轨道。久梅没有给刘媛媛一个满意的答案,转身嫁给了自己并不是很喜欢的黄涛。

婚姻的悲剧不是嫁给了一个没有爱情的家,是嫁进了一个没有责任心的家。婚后的久梅继续做着大多数女人都在做的事,上班,生孩子,照顾家庭。她努力让自己变得和常人一样,可是自己的丈夫却在不知不觉中偏离了轨道。

这一次,黄涛出轨了,对方是一位男性。

得知了这件事的久梅气急败坏,她用力地把门撞开,看到了两个纠缠在一起的男人。裤子已经褪下了一半,见久梅进来,竟有些吃惊,也有些羞愧。

久梅冲上前去用巴掌猛打了黄涛几下,嘴里边骂着“不要脸的家伙”。长长的指甲和掌印让黄涛的脸挂了彩,久梅觉得这是黄涛给自己的耻辱,也是自己的女儿造成的。

家里出了这么大的事,是一件不算得上出轨,却又比出轨更让人羞愧的事。久梅把导致这件事的主因归咎在了自己读六年级的女儿身上——因为她不是男孩,黄涛才会想着出去外面碰一些不干净的。

老公不忠,就是女儿的错?作为一个传统的女性,她恪守妇道,尽了一位人妻、人母应尽的义务之后。久梅决定不再承担任何过错,推卸责任成为了她下一步要做的事。

除了怪罪女儿,她还把与黄涛纠缠的男方家庭叫了过来。不仅是对男的一顿冷嘲热讽,还和他的妻子进行了一些交流。这一次,在久梅看来,另外一方的妻子不管好自己的丈夫,她也有错。

她把所有的人都怪罪了遍,把自己心灵上受到的伤害都毫无保留地让无辜的人同样跟着承受一次。她的女儿筱萸,就是这场失败婚姻当中的牺牲品。

久梅怪罪她不做自己婚姻中的粘合剂,又怪罪她与自己的男人太过亲密;等到她长大后,还怪罪她离开了家,嫁给了一位外国人;甚至于筱萸劝其如果不幸福就离婚的时候,她还怪罪筱萸是一个吃里扒外的东西。

作为一位最普通的女性,久梅对自己幸福的期许全部寄托在了自己的丈夫和女儿身上。所以,当她的丈夫做出不轨的行为,而女儿的心没有如自己意时,她表现出了对生活的绝望和歇斯底里。

诚然,这种遭遇是备受社会关注和同情的。在最近热播的《夫妻的世界》中,我们又看到了一个婚姻失败的例子。丈夫出轨,为了让丈夫净身出户,原配隐忍收集证据,不给丈夫一丝悔过的机会。带着儿子,坚决离婚。

当然,片中的女人是有经济实力和物质基础的。回到《再见,南屏晚钟》的久梅身上,她不愿意离婚的其中一个很重要的原因。和大多数全职妈妈的女性一样,离婚对久梅并不友好。也许,离婚之后的她,再也回归目前的生活水准。

所以,她坚决不离婚,很大程度也是在为了自己。那么,是继续忍受家庭冷暴力的煎熬还是选择放弃舒适圈,放下眼前的所有去接纳新的生活呢?不仅是同妻,还是任何在婚姻生活中感到不幸福的人,一个很难抉择的问题。

从不幸的原生家庭中成长,又如何摆脱原生家庭的束缚?

筱萸,在影片中一直扮演着上帝的视角。即使是小学六年级,她都已经学会了如何为自己的行为辩解。是是非非,在她的认知中,已经是很明确的概念了。

语文成绩好,所以老师允许她上课看课外书。可这件事传到了久梅的耳朵里时,就变成了筱萸是靠着“勾引”老师才获得的福利;

她不过是一个小学生,却要每天忍受着母亲茶余饭后和自己提及那一位胎死腹中的“哥哥”。作为一名女孩,她承受着自己最亲近的人对自己的性别羞辱;

直到自己成年结婚,她责怪自己的父亲“为什么不执意和母亲离婚”时,父亲感叹的一句“我和她离婚,她就不会去美国烦你了吗?”

这个时候,筱萸似乎有些明白了作为父亲的悲哀,甚至还有些同情这位头发已经花白的男人。

一次,筱萸又和久梅吵了起来。在久梅认为,只有坚持不分开,才会有今后幸福的可能;在筱萸的观念里,即使在一起不幸福,不如都放过彼此。

“劝父母离婚,全中国人民就你一份儿了。”

挺着大肚子的筱萸回到了自己的房间伤心的哭了起来,身旁的老外丈夫拥抱了她,问她“为什么要让他们的过错来惩罚你自己?”

著名的心理博士苏珊·福沃德在《原生家庭的:如何修补自己的性格缺陷》一书中提到——“如果父母不喜欢你的做法和想法,你将不可避免地忍受一些不快。对你来说,拥有选择的权利以及质疑他们的自由仍然至关重要。这就意味着,你可以做你自己。”

上述的概念,可以归结为一个心理术语——“自我界定”。

我们身为庞大社会中的一部分,当然渴望得到别人的认可和承认。人是社会性动物,人与人之间的开放式关系需要一定的感情上的相互依存。正因为如此,自我界定在某种程度上必须具备灵活性。

也许父母的选择没有错,他们愿意以这样的方式去生活下去没有错。但你拥有自己的主观意愿,尊重自我内心最真实的想法也没有错。

就如筱萸,如果她的母亲还是一如既往地向她抱怨自己的处境时,尝试着“少做出反应,做出回应。”

而回应则多使用“非辩护性回应“,例如:

  • 哦?
  • 我明白了。
  • 你当然有权坚持你的意见
  • 让我想想
  • 很抱歉让你伤心了

要永远记住,一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意,就等于把大部分的主动权交到他们手上。

总而言之,一切的婚姻出现了不幸,都不能单纯将自己置于受害者的角度。也许,学会放下,放过自己,才是获得真正幸福的捷径。

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