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今天呈现这么一封特别的来信。这封来信的特别之处是，把自己情感上的痛苦，挣扎，还有和解都写了。写得很坦诚，很客观，也很多纠结。也因为她有了婚外情的经历，所以在她发现自己的婚姻出现问题的时候，并没有马上崩溃，也没有用极端的方式来处理。
人啊，在婚姻当中很难说一种完美的模式。人可能都在各种各样的修行当中吧。
读到来信后面那句，想告诉孩子的话：一个并不觉得做个好妈妈就是人生答案的人。我突然很感动。生为女性，总是会考虑到孩子，还有更多的社会压力。
就算现在，每次我呈现这些案例的时候，总是会有留言会说，你为什么不想想孩子，你考虑过孩子没有，你的孩子跟你一样如何如何。
总之，就是一句话，有了孩子以后，你就是绝对的道德标兵，绝对不存在情欲的人了。
但是很难很难，因为大部分人，太需要一个参照物认为自己活着有意义了，而孩子就是她最大的参照物。
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火养：你好。
首先感谢你的公号，非常坦诚、客观、宽厚又实际，陪伴我度过人生中比较特别的几年时间。
看了好多别人的故事，也来说说我和他的，或许可以给有类似情况的人一点帮助。当然，这更可能是说得好听，本质上还是倾诉欲渴望被满足吧。
从哪里说起呢，大概只能写流水账了。
和他认识已经8年，在一起7年，双方都从30多岁走到了40多岁，目前各自工作顺利，家庭关系正常，我和他感情也变得越来越深厚，像是多了个特别贴心的朋友，或者说，亲人？
认识他的时候我状态不太好，工作不顺心，家庭生活中丧失了自我，感觉自己被按在了xx老婆、xx妈妈、xx和xx的女儿的社会角色上，每天做的都是必须做的，而不是我想做的，一眼看得到头的生活，对有些人来说是足够的，对我来说不足够。
当然了，后来再大了几岁，我明白了，其实绝大多数人是没有勇气和能力去聚焦做自己想做的事情的，任何人的生活都不是真正地一眼看得到头的，人生有足够的意外等待着每个自以为是的人，埋怨生活过于平静是狂妄可笑的。
这点认识，来自于我的自我成长，其中也有他的帮助。
我和他在行业峰会上认识，他是我所在公司需要巴结的大甲方，生意场上少不了酒局，我酒量不行，但为了讨生活么，在这样的场合不得不配合，他是酒桌上的君子，敏感地看出我的难处，给我很得体的台阶。
后续，我的公司成为竞标方之一，我们在工作场合中又见到了几次，加了QQ和微信，但从无直接联系，我的级别，只能联系他的秘书。我们所在的行业奉行丛林法则，钱和色是常见的通关伎俩，但根据我上司的吐槽，他和酒桌上一样，是个君子。
公平竞争之后，合作成了。因为业务涉及某西语国，而我既有专业知识又有语言能力，和他终于有了直接对接。他工作能力很强，时效要求高，对人对己都非常苛刻，凌晨两三点群发工作邮件是常见的事情。
这是我生孩子之后第一个经手的大项目，我也很拼，潜意识里恐怕也有着对他淡淡的好感支撑着，辛苦了几个月拿下了，代价是瘦了15斤，得了慢性胃炎。
那几个月我的团队和他的团队一起在异国他乡并肩作战，大家彼此都结下了友谊。随着接触的增多，我承认我对他有了超出职场合作者或者一般朋友的欣赏与好感，我并不认为他会对我有什么特别的，他比我强势，滴水不漏，所以这种欣赏和好感，在我看来，是带着慕强和浪漫主义的一厢情愿，不可能落地生根。
因为双方公司的其他安排，最终的扫尾阶段是我和他还有他的秘书三个人一起完成的，回国的飞机，他自作主张给我升到商务舱，我们在回来的路上聊得很投契，第一次涉及到私人生活和喜好。
这之后，我们成为微信上会时不时联系一下的朋友，聊的内容也不再局限于工作，他非常忙，但对我的消息几乎都是秒回的，从这点上我也确定了，我的好感并不是单向的。他的婚姻生活和我类似，很平静，但妻儿都在北京，异地夫妻，问题恐怕不会少。因为地域问题，我们是异地城市，所以仍然的，我笃定我们即便有一点心理越界，但不会再进一步。
因为这个项目的成功，我被提拔，代价是去他所在的城市工作，当时孩子还小，我纠结了一周，也向他咨询了意见，他非常客观地给了我这个城市的行业信息，让我自己对比，结合家庭情况做出选择。其实当时我有预感，要是去了，恐怕和他迟早会出事，回忆起来，对“出事”是既期待又恐惧的。
偏偏我先生投资出了很大的纰漏，家庭经济压力一下子大了，我几乎是没有选择地接受了升职。新的工作岗位压力很大，但收入很好，也激发了我的斗志，遇到问题，只要不涉及工作机密，我就会和他讨论，私人生活的分享交流也越来越多，亦师亦友的关系维持了一阵子，但双方其实都有默契，该来的会来的。
非常古典主义地磨蹭了小半年，终于睡了，是我创造条件让他主动，后来聊起过，他其实都明白。睡得很好，在他之前我以为我是个羞涩无趣的人，原来并不是。睡完我们就变成了每天会在微信上唠唠叨叨分享生活细节的人，他粘人的程度出乎我的预料，双方都发现了对方的反差萌，抛开年龄和社会阅历，原来我和他都会在荷尔蒙影响下有非常白痴幼稚的行为。
我们在迷恋对方的同时也都很清醒，彼此的婚姻最初也都源于爱情，最后我们却滚到了一张床上，爱情是真实存在的，但似乎不太可能长久持续。共识让我始终提醒自己这段关系随时可能结束，而且结束的时候，不管有多痛苦，我都不会有任何地方可以去哭诉。作为女性，作为事业上不如他的一方，我客观上更为弱势，必须要足够坚强才能承受这份感情的代价，不让它影响到我的现实生活。
我在他所在的城市工作了一年半，客观说，干得很不错，之后又升职，要回去。这次升职意味着我们要分开，他说不如挖我去他公司，我和他认真讨论后拒绝了。我不希望工作和情感牵扯过多，瓜田李下，感情好的时候当然可能占便宜，万一不好了呢？万一这段关系捂不住了呢？他也很快清醒了，说自己是开玩笑。我愿意相信他说出口的时候不是开玩笑，能让他这么挽留一下，我还挺开心的。
回到自己的城市，我发现我先生出轨了。挺讽刺的是，我之所以会发现，也是因为我出轨了，有了经验。而这种发现给我的体验非常复杂，我感受到痛苦和羞耻，同时又觉得负疚感没有了，挺容易就站到了超脱的视角上，人之为人是挺悲哀的，大家都被困在社会道德规则之下，谁都不能真的任性。
我和他说了这件事，他的立场很尴尬，他的工作资源有部分来自于妻子，他走到那个位置不容易，不愿意为了我改变现状。我在和他聊之前，基于对他的了解，也对他这个态度有心理准备，只是人嘛，不尝试一下是很难死心的。但我也挖掘了他的优点，他没有给我半点虚假的希望，他自私怯懦，但好歹还是真实的，这种挖掘，也是为了放过我自己，不至于在老公这边承受失望的同时还要承受对他的失望。
在双方家庭介入下，也和孩子有关，我和丈夫解决了婚姻危机。一直到现在为止，我没有发现他有问题，也许努力去找蛛丝马迹，是可以发现的，但是我已经不想找了。
回来之后我和他的联系少了很多，他尝试在物质上补偿我，我给他回礼，来回几次之后就没再继续。本来以为这段关系就要无疾而终，他亲人出了意外去世，他处理完之后跑到广州来找我了。这是他第一次在我面前流露出真正的脆弱和痛苦，我不顾风险陪他呆了几天。我们没有聊过那几天，在我心里，那是我们情感上建立新层次链接的关键阶段。
他后来说，谁先死了，对方都要想办法参加追悼会，至少要去墓前祭奠，我把这个理解成承诺，不是要天长地久在一起，而是要把对方作为生命中不能抹掉的人。
这之后直到现在，感情非常稳定，每天联系，平均起来每季度见一次面，一起出国玩过4次，今年本来说好要去北欧，因为疫情，暂时不可能了。我对他保持了一对一的忠诚，他也说对我保持了一对一的忠诚，至于真相是否如此，我感受到的真相是如此的，那真相就是如此的。
有过两次危机。一次是我怀孕了，是他的，我和老公已经无性婚姻，但我和他每次都用套，安全套没有100%的有效。处理方式无非4种，第一种是我离婚、他离婚，我们结婚，生孩子，第二种是我把孩子栽在老公头上，第三种是我离婚，一个人生孩子，第四种是我把孩子打掉。我考虑了一个晚上就决定了，第四种方式是最合理的。
我没有告诉他，一个人去做的手术，不告诉他主要是这事情挺难说清楚，但凡他有一丝一毫的怀疑和犹豫，我都会无法容忍，而假如他过于感性，我会比他更疯狂，这事也很难收场。不管他流露出什么态度，我都会有怨气。
处理完了过了一阵子我才告诉他，他非常难过和自责，说我不该一个人做决定，更不该一个人去医院，他应该陪着我。这个态度印证了我开始的猜测，本质上，也让我肯定这个决定是正确的。
还有一次是他辞职创业，进入行业下游，离开平台加持之后，他有一阵非常难熬。他的团队来争取过我们公司的项目，他知道我可以给他资源，但这构成我职场上的风险，我知道他会来争取我们公司的项目，说明他难熬的程度远远超过了他对我表达的。我们开诚布公聊了，最终我没有介入，他的团队没有拿到那个项目。
在他最困难的阶段，我提出过借钱给他，他拒绝了，他的意思是绝对不会拖累我，也绝对不想亏欠我，我明白这是他的骄傲，也是对我们关系的界限感，我们毕竟不是夫妻，不是利益共同体，他的这个选择是理性的，也是正确的。
他公司走上正轨之后，和我公司有过2次合作，其中一次我参与了，我们的表现应该都没有任何破绽。
这两次危机让我特别明白一件事，我和他的确彼此理解，看透了对方有着人性该有的弱点，如果我们的关系可以用爱情来定义，那么这种爱情延续的基础是理性和坚强，是各自处理好自己的事情，彼此锦上添花，切勿奢望雪中送炭。雪中送炭如果有，当然是好的，但不是必须的，最好不要指望。
前些天我们庆祝了认识8周年，这8年来我们在经济上一直非常清晰，出去玩都是AA的，偶尔看到好吃的好玩的，会顺手给对方买一份，这次他送了一份我没有想到的大礼，很惊喜。
回头看这8年，他也算是人生送我的一份大礼，如果没有认识他，我可能不会离开我的舒适区，不会在工作上取得现在的成绩，这是现实层面的礼物。如果没有认识他，我可能不会挖掘到更真实的自我，不会学会处理自己的欲望和贪婪，不会对人性、对人生有深入的思考，或许这些思考是狭隘的，但目前为止，它们是成立的，这是精神层面的礼物。
反过来，对他而言，我当然也是人生送他的一份大礼。人生来孤独，成年之后，能够近乎不遮掩地聊心事的朋友，是很难遇到的，性在这段关系中仍然重要，但它好像更多地成为了信任、交流的基础。
我们都四十多岁了，我不知道那种点燃我们的东西还会存在多久，偶尔还是会有贪念，但一想代价有多大，就立刻清醒了。
婚姻的本质究竟是什么，我到现在仍然没有自信给出一个定义，但在我的实践中，婚姻似乎是一种挺尴尬的制度，它以无数细节让爱情变得像个笑话，它让人倦怠，让人在朝夕相对中失去对彼此的敏感，能够长久经营好婚姻的人，真的太不容易，太值得敬佩了。
我在这方面彻底失败，也许有过机会成功，但我的确是没有做好，我也已经不想再在自责中去浪费时间，毕竟这种失败也不是我一个人的失败。我和老公目前在家庭中的分工合作是顺畅的，没有对孩子造成任何困扰。
我想我和他的关系，最佳的结局是无疾而终，至于要不要一方死了另一方去凭吊，其实都不重要，曾经这么想过，这么约定过，就足够了。万一有意外，我也相信他、相信自己，能够尽力处理得体面克制。
对现在的我而言，人生是一个不断寻找自我、实现自我的过程，良性的关系，未必容于道德，也不会没有痛苦，所谓良性，可能只是让人能够在其中成长。
我有时候想象万一我的孩子知道这一切，会不会对我很失望，转念一想，我希望我的孩子在成熟之后是能够理解这一切的人，这样ta的人生可能会过得比较有意思。哪怕ta无法理解，恐怕也只能接受ta的妈妈是这样的一个人：一个并不觉得做个好妈妈就是人生答案的人。
写到这里明白了，我还是会有些内疚啊，还在为自己辩白，但这就是人啊，任何人都会合理化自己的行为的，我为自己辩白的态度笑话一下自己，然后全盘接受。
感谢火养这些年的陪伴，如果可以，希望我的例子让有类似境况的人，尤其是女性明白，这条路当然不好走，棋逢对手需要运气，更需要坚强，自私一点，在成全自己的基础上去考虑他人和感情，可能会走得稍微好过一些。
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