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当孩子犯错误后,家长不同的处理方式决定着孩子不同的成长方向!

我在给家长们上正面管教系统课时,问学员们:“大家回忆一下,你们的父母在你们犯错误之后,是如何处理的?对你们犯错误这件事,他们是怎么看的?”

家长们回答的内容,总结起来就是:“我犯错误是因为我愚蠢、无能、心眼坏、笨手笨脚;父母们会感到生气、愤怒,他们会对我们批评、惩罚甚至打骂。他们认为我们不该犯错误,犯错误是不对的,这个行为是不受欢迎的。”

我又问:“那你们被批评和惩罚之后,你们对待做错的那件事,是怎么想的,以后又是怎么做的?”

大家说出了这样三种不同的结果:

(1)自我否定

经过家长的责备后,自己就认定了自己确实是无能的,或者确实是个坏孩子,承认了家长给自己贴的标签,并贴着这个标签继续学习和工作。总感觉这方面不如别人,自卑。甚至严重的会自暴自弃。

(2)取悦

有些人则害怕再次做错而受到羞辱和惩罚,从而决定不再冒险。大多数的我们,会选择这个方式。我们虽然改正了错误的行为,却不是发自内心的改正,而是为了避免羞辱。

(3)逃避

还有另一些人,会尽量掩盖自己犯的错误,并想尽办法避免被抓到。他们或者怪罪别人,或者撒谎逃避……

这三个方向,都是我们期望的吗?

对“犯错误”之后进行的责骂和惩罚,带来的这三种结果,会帮助孩子更加独立、自信和优秀吗?

大家都回答:“不会的。”

可是当我再问:“那现在,你们成为了父母,你们的孩子犯了错误,你们是怎么处理的?”

大多数家长想了之后回答:“基本是像我们的爸妈对待我们的方式,在对待我们的孩子。”

这就是一个循环,一个不太好的循环。

我们从小得到的教育是“要为犯错误而感到羞愧。”

世界上没有完美的人,可是我们每个人都在这样要求自己和别人,尤其是要求我们的孩子。其实,我们都不是完美的人,我们要有勇气改变我们队“不完美”的执着信念。

当父母就孩子的错误传达给孩子的是负面信息时,父母们常常是好意。父母们担心,如果孩子犯了错误,却不让孩子受到责难、羞辱和痛苦,那就是在娇纵、溺爱孩子。

其实,当我们把犯错误看作是一个学习机会,而不是什么坏事时,那我们的这种担心就会少很多。

无论是孩子或者大人,在为这个错误承担责任的时候,心里也会轻松很多。这种情况下,我们才能把关注点放在“如何解决和改善问题”上。

这就是正面管教中一个非常好的育儿工具,叫“错误是最好的学习机会”。

我用两个例子来说一下这句话的含义。

(一)淏仔因听写不会写发脾气

我的儿子淏仔上三年级了,这两年多的小学家庭作业中,经常会有听写作业。

在他上一年级我给他听写时,如果他都会,写的都正确,他就会非常高兴。但是如果遇到他不会写或者写错的字超过两个,他就会非常沮丧、或暴躁甚至哭泣。

我那时已经学习了正面管教,我会在他情绪糟糕的当下,抱抱他,摸摸他的头,以缓解他的沮丧感。

当他平静下来的时候,我对他这样说:“淏仔,你觉得老师布置听写作业是为什么?”

淏仔说:“不知道。”

我继续引导着问他:“你觉得老师只是为了让你们多写点字,还是为了让你们会写这些字?”

淏仔想了想说:“让我们会写。”

我:“那如果我们全部都会写,听写的意义还有吗?比如,每天听写一二三,听写一百遍,你觉得有用吗?”

淏仔嘿嘿地笑了,说:“没有用。”

我:“我们听写出现了不会写或者写错的字,是不是意味着我们今天听写又有了收获,又找出了一个自己不会的字,那我们就可以把不会写变成会写,就又进步了有些新收获,对不对?”

淏仔点点头:“嗯。可是我还是想要全部都会写,遇到不会的我就难受。”

我笑着与他共情得说:“妈妈也希望全部的字都会写,什么时候听写都全对。哈哈……”

淏仔也跟着笑了,然后就平静的去把不会写的字写了五遍。

当然,只沟通一次,不会马上就见效。

第二次听写出现他不会的第三个字之后,他又崩溃的大喊:“都三个字不会啦!太生气啦!”

我只是简单的和他提了一句:“淏仔,还记得妈妈说过那个写错的新收获吗?”

淏仔听到后,情绪就会好很多。

现在到了三年级,在这件事上情绪已经非常平和了。

当然,也因为他能正确认识到听写的意义、写错字是进步的好机会这些道理后,能正向的看待这个问题,面对自己的错误,然后去改正去进步,所以,在班级听写后,老师发布的听写全对的名单上,经常会出现他的名字。

我很为他高兴。

(二)淏仔与妹妹打架

有一天,我在厨房做饭,听到两个孩子在客厅大吵了起来,等到赶到他们面前的时候,发现玥玥正在打哥哥,而哥哥正在试图攥住妹妹的手,不让她打。

我拉开他俩,弯下腰来问:“孩子们,谁能告诉我发生了什么事情?”

玥玥说:“哥哥没有经过我的同意,就用了我的水彩笔!”

淏仔说:“上一次,你用我的橡皮泥,也没问我就自己用了,我都没有生气,你为什么就要生气?”

玥玥:“这盒是我最喜欢的水彩笔!你就不能用!用了我就生气!”

说到这里,我已经知道了原因。

我先逐一安抚他们的情绪。

我抱抱玥玥,对她说:“看到哥哥不经你同意就用了你最喜欢的水彩笔,你感到很生气,是吗?妈妈知道了,相信哥哥也知道了。妈妈抱抱,好吗?现在心情好些了吗?”

得到玥玥肯定答案后,我对淏仔说:“妈妈知道你不是故意惹妹妹生气的,你没想到会这样,对不对?被妹妹打了两下,是不是心情也不太好?来,妈妈抱抱。”

等到两个人都平静下来时,我问他俩:“今天发生这样一件事,让大家都不愉快。妈妈看到你们这样,也有些担心。我们现在想一想,从这件事中,我们学到了什么?下一次怎么做会更好一些?

淏仔大一些,理解比较快,先回答道:“下次我用妹妹的东西,就先问问她,她同意了我再用。但是,如果以后妹妹要用我的东西,也要问问我。”

要求公平,是正常的。

我笑着对淏仔点点头,然后用鼓励的目光看着玥玥。

玥玥想了想,说:“我不应该生气了就打哥哥,哥哥对不起。以后,我再用哥哥的东西,我也先问问他同不同意。”

我看着他们两个这样说,特别欣慰:“真好,看到你们自己想到了解决问题的办法,真为你们高兴!我们从这一次的矛盾中,又学到了一些新东西!

两个吵的情绪糟糕的孩子,经过我们这样一问一答的,能感觉到自己有了解决问题的能力,笑容爬上脸颊,连腰杆儿都挺直了,估计他们是感觉到成就感了。

打架了,只对孩子进行批评和惩罚,只会让孩子们情绪收敛压抑,如果批评不当,还会影响了两个孩子之间的感情;

但是,从错误中学习,把犯错误看成是可以让孩子们成长的一个机会,心态就会很放松,责难孩子的想法就会消失。同时,孩子也真的会从这件事中得到他们的收获。

得到收获、问题得到解决,是我们的最终目标。

而发脾气、惩罚孩子,不是我们最终目的。对吗?

所以,我们要放下那种“孩子犯了错误,一定要让孩子难受”的错误执念。

我们要教会孩子的是在不同的事件中得到成长,变得更好!

当然,犯错误后,孩子应该承担的责任,是需要教孩子承担的。

但这不意味着要在羞辱孩子、责骂孩子的情况下,让孩子被动的承担责任;

而是我们和孩子站在同一战线,鼓励他引导他主动的承担责任。

直到现在,我的两个孩子还会因为这样那样的事情偶尔吵个架。

因为孩子每天都在变化,每天做的事情也在变化。

但唯一不变的就是我问他们的这句话:“我们从这件事中,学到了什么?”

希望这篇文章对大家有些启发。

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