你走,我不拦你
你来,再大的风雨我都会去迎接你
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案例自述 + 乐子点评 (蓝字)
我和他都是大学毕业,现在省城工作,老家是在一个县城。我是个护士,他的工作性质又是流动性的,几乎两个月回来半个月的样子。我比他大一岁,都已将近三十。
他的家境在老家这算是不错的,比我家要好。我们的相识是经亲戚介绍认识,一见钟情,当时感觉他对我百依百顺,又舍得为我花钱,所以不久就掳获了我的心,没过三四个月就结婚了。
这世界上并没有所谓的一见钟情,有的只是“一见顺眼”而已。
没有在一起相处过,生活过,对彼此的内在都不了解,哪里有什么爱情可言呢?
对你百依百顺,舍得为你花钱,不代表他爱你。
这只是男人在追求一个看得顺眼且适合结婚的女人时,最基本的表现。
当然,嫁给他也并不代表你爱他。
你爱的只是那个对你百依百顺,舍得为你花钱的他。
而不是后来那个缺点显著,脾气暴躁的真正的他。
闪婚是有很大风险的,因为没有度过磨合期,所以只能放到婚姻里去磨合。
但婚姻不同于恋爱,一则你没有退路,二则婚姻包含太多内容。
很多在恋爱时或许可以顺利磨合的感情,放到婚姻里也会分崩离析。
所以我经常劝大家,最好度过磨合期再结婚。
在恋爱最初我们都会把自己最好的一面展现在对方面前,但只有经历过磨合期我们才能看到最真实的对方,才能够评估出这段婚姻的风险。
仓促的办婚礼,在将近婚礼的时候我就觉得他有些我看不惯的毛病,可我还是觉得结了婚他慢慢会好的,所以我们就这样匆匆进了这个围城。婚后第一次对我动手是他让我去帮他妈做饭,由于那时我们还差几天婚礼,我不愿意去,他就动手拍了我的头,力道不大,我当即给了他一耳光,后来他妈把我们拉开了。
“结了婚以后慢慢会好的”这是女人极其天真的想法。
事实上男人的缺点在结了婚以后只会越来越糟。
所以恋爱时的样子,基本就是一个男人在你面前最好的样子。
为了追求你,他会掩藏自己的缺点。
目的达到以后,这些缺点也就无需掩藏了。
女人想要在婚姻里改变一个男人,那是几乎不可能的事,除非他自己想改变。
第二次动手是新婚后第三天,他嫌我在自己的行李箱上锁,直接拿着扔到了楼梯间,我怕被人看到丢人,赶紧去捡了回来,回来我就动手打他了,把他挠破了。
我很少写关于家暴的话题,因为我还没有完全研究透彻。
往前十年我会说:“对女人动手的男人,不离婚留着过年?”
但现在我会分情况,把家暴和夫妻打架区分开来。
因为夫妻打架的现象实在太普遍,如果都算家暴,那或许一半婚姻都要离。
你们第一次动手就没有得到妥善处理,也没有协定下不为例。
第二次他丢了你的箱子,你主动动手打他。
打架是人类最原始的争斗方式,你们之所以会用这种方式进行争斗,其实只说明了一个问题:你们之间完全无法沟通。
为什么无法沟通呢?
因为没有经历磨合期,根本就找不到正面沟通的方法。
语言沟通不了,只能靠动手了。
他脾气火爆,而你也不甘示弱。
第三次动手是在省城我们自己的家,他嫌我拖地把家里的灯都打开,他先对我动手打了我,我们扭打到了一起。
第四次动手是在他的项目上,他问我要婚后的彩礼钱,我不给他, 他又来拍我的头,我们又打了。
第五次动手是在火车站,由于在火车上有了些口角,所以下了火车后我不肯跟他走,他登时把我的东西踹了一地。虽然没打,当时正好我爸在火车站碰上了,我跟着我爸回了娘家,他跑来叫我,态度还不诚恳,可我还是跟着他走了。
晚上回了家,我先动手打了他,他拖着我的腿把我从沙发上拖了下来,屁股狠狠墩在了地上,其实这时已经怀孕了,只是我们都不知道而已,老天保佑,这孩子还能在的住。
第六次动手,是我怀孕六个多月,那是去年正月要走亲戚的时候,我们顺便扔垃圾,他嫌我不主动扔垃圾,打了我脸上一下,我当即打了他三耳光,当时心理委屈极了,可我还是坚持走完了亲戚,晚上回去后他嫌我睡的太早没帮他父母收拾东西,要拽我,我以为他又要动手打我,我先打了他两耳光,后来父母把我们分开了。
第七次动手是我生产完六个月,在我们自己家,他父母也在,他嫌我翘二郎腿,过来拉我,我一把把他挠破了,我们又打了起来,这次感觉他对我下手比以前狠了,打到后来我直接病了,是气病了。
打架成了你们的沟通方式。
连吵架都省略了,一言不合直接动手。
夫妻之间的沟通会形成一种习惯。
你看那些经常吵架的夫妻,三天一小吵,五天一大吵。吵成习惯了,根本就不会去尝试其他沟通方法。
而你们呢,是打成习惯了。
还没来及说话,已经开始动手了。
但我不得不提醒你,女人由于体质原因,真正打起来完全不是男人的对手。
最初的打架,你老公肯定是“手下留情”的,不是真打,而是想吓唬吓唬你,在对峙中占据上风。
但你也说了:一次比一次重。
打成习惯以后,很可能就忘记要手下留情了。
对你来说,危险系数也会越来越高。
这次他走后一个星期我们没有联系,后来我主动给他打了电话,可我心里很不平衡,以前打了都是他哄我,这次换我哄他了,于是我找碴吵架。
这段话其实很说明问题。
为什么打了七次,甚至差点打流产你也没离婚?
因为打架不只是他的沟通方式,也是你自己的沟通方式。
每次打完架他都会哄你,所以你潜意识里接受了这种沟通方式,并期待能沟通出一个结果:他服软,他哄你。
但男人也打累了,没劲再哄你了。
于是你找茬吵架,终于吵架了。
一般人沟通是:讲道理不成吵架,吵架不成再打架。
你是打架没效果才开始吵架。
因为打架对你来说是最简单直接的沟通方式,吵架还要思考,打架直接动手就行了。
动完手就会有人哄。
但你没想到他下手会越来越重,也没想到有一天他不肯哄你了。
直到此时你才意识到婚姻出了问题。
第八次动手是今年正月初二,中午去我娘家的时候,他什么都没买,都是我买的东西,平时他的工资我不掌管,家里有需要他才给。去了我家他对我父母不敬,晚上回来后,他喝了酒,由于一些口角,他拿拖鞋砸了我,我提醒他今天过年别闹不高兴,他仍然要过来拽我,把我从床上拽到床边,我再次提醒他,他仍然把我从床上拽倒了地上,我忍无可忍,动手打了他,他则把我按到床上拿拳头砸我脑袋,脑袋都起了包,我气不过,就大吼大叫,又打电话通知了我家里,我家里人来了后他仍不认错,可家里人还是把我留下了,第三天父母知道了实情后,把我叫回了娘家。
我一走就一个月,孩子在公婆家,我一个月没回去看孩子,这期间他家人去叫过我,可他没去,他去单位找我领导,领导在单位替我把这事蛮了下来,并在领导劝说下他走了半个月后又回来和我沟通,回来后本来我们一切都谈妥了,就在给我父母道歉的问题上又谈崩了,我打了他,他没还手。
一次又一次的沟通不成,最后都靠动手来解决。
可以看出你丈夫也努力过,尝试过,想要和你沟通。
他去找了你的领导,走了半个月又回来和你沟通。
最后在一个问题上谈崩,你又动手了,这次他没有还手,而是离开了。
我觉得真正打架上瘾的人不是他,而是你。
因为曾经这种沟通方式起过效果,所以你一而再再而三想要复制。
男人打女人是不对的,所以男人必须认错。
丈夫打妻子是不对的,所以丈夫必须哄妻子。
在你的潜意识里存在一种用道德绑架来取胜的策略。
这也是你频频主动出击的原因。
因为你要强,你不甘心,你想要胜过他。
其实往深了说,这是一种畸化的爱情表达。
你通过打架来获得交流(他道歉),获取安全感(他哄你),来感受到爱的存在。
你们的婚姻从始至终并没有原则性问题,但却打成了这样。
乍一看是性格不合,仔细看一看,或许是爱错了方式吧。
后来他就走了,走了一个月了,我们倒是联系,可他经常翻旧账,我们为此常吵,我感觉我现在都不知道怎么跟他沟通了,他平时强势到不让我和异性多接触,不让我去别人家住,甚至回娘家他都快要限制了,平时一开口说话就让我注意我的说话语气,我感觉我都要窒息了。
现在我回了他父母家了,每次回来他们都说那件事,现在他们提出不给看孩子了,说要请保姆的事,他父母逼着问我,我和他说吧,他又让我和他父母商量,我感觉自己象夹肉饼。我现在根本就不想理他,不想和他说话,以前让我欣赏的东西慢慢让我厌恶,我痛恨他在我和公婆之间不到起不到润滑作用,反而加剧恶化我们的关系,我痛恨他保护不了我和孩子,反而带头来伤害我们,这样的婚姻我感觉很窒息。
乐子,我知道异地婚姻本来沟通就很困难,可也有维护的好的,不是吗?是不是我们的性格不合不适合做夫妻,可即使这样,我们也得捆绑着生活,不然孩子怎么办,他可怜了。我感觉我每天都过的不开心,我觉得这样的丈夫不知道对这个家还有什么用,只有负面作用,我甚至不想和他交流,只希望他按月付了孩子的生活费即可,剩下的别找我的麻烦就行。
乐子,请你帮帮我,日子还是要过的,可我怎么办?
我相信对于你丈夫来说,困扰不会比你少。
他和你一样,不知道该拿这段婚姻怎么办。
你们的沟通问题并不是由于异地,而是从一开始就没有磨合好,没有找到正面的沟通方式,直接用打架来解决问题。
也许你们对彼此都有感情,但再深的感情也经不起一次又一次的动手。
你的性格太过于好强,而他也绝对不是一个软柿子。
在他忍住还手的那一刻,或许也想过:不能再这么打下去,再打下去不仅婚姻要完蛋,说不定还要出人命。
婚姻到了这个份上,我建议你好好想一想。
如果你还想要这段婚姻,那么请主动改变沟通方式,学习正面沟通。
你们这段婚姻正应了“一个巴掌拍不响”这句话。
总有个人要察觉问题,解决问题,才能起死回生。
谁痛苦谁改变,谁改变谁受益。
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我坐在这里,倾听你的思绪
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