今天的天气真好，你看那片云像不像我上周借你的那两百块钱？
老师：“为什么迟到？”
小明：“因为睡过了。”
老师：“为什么睡过了？”
小明：“因为梦到上学了，想多听一会。”
初中时一次期末考试，坐我前面的一女生做得特认真、仔细，而且她愿意给我抄。
为了避嫌、我故意改错几道选择题。
结果她全班倒数第一，我倒数第二。
女老师问我：“为什么每次路过男生寝室时，总能看到一大帮男生围着一个重启的电脑发呆？”
我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”
老婆啪的一巴掌打过来：“你的银行卡里竟然还有钱！？
老婆问我，她的闺密哪个最漂亮？呵呵这种问题能坑得了我？
我直接回答：“你闺密长什么样来着？我没记住。”
身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了！”
男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”
女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”
男：“你吃面当然是你扛啊。”
回家坐公交，中途上来一大叔，拿出100元买票。
售票大姐面露难色：“你就一张100的啊？”
大叔牛逼地回答道：“我还有一张100的！”
别人都是为怎么挣钱发愁，我却为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年，愁啊...
上次去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。
回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说，“你好，烤串一共76。”
本人是保安，外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖，我不忍心就问：“等男友啊还是等父母啊？”
她：“我等男友。”
我：“哦，那你就站那儿等着吧！”
管理员正对着一个妹子说话：“对不起，我们这儿禁止游泳。”
“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”
“我们可没有禁止脱衣服。”
“老婆说什么梦话让人伤心？”
“我老公回来了，你赶紧走！”
“还有比这更让人伤心的吗？”
“我老公回来了，你们赶紧走！”
人生的四个阶段：
1.你相信有圣诞老人
2.你不相信有圣诞老人
3.你就是圣诞老人
4.你看起来像圣诞老人
如果我哪句话戳到你的痛处了，你一定要提醒我，以后我就可以集中火力攻击了。
元旦节可以快乐，国庆节可以快乐，情人节可以快乐，圣诞节可以快乐，我就没弄明白这个冬至快乐什么个东西？和谁快乐？
我更不明白的是为何我周边一圈的酒店都爆满算是什么情况？
平时几百年不联系的朋友突然加你微信，一般只有两种可能：
1.Ta要结婚了；
2.Ta成了微商。
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