别人是我们的镜子，我们需要不断的回到自己身上自我观察自己，能做我自己，能放对方做他自己。——张德芬
最近的一次网络课程上，老师请了两位在场学生做现场演示。这些学生是从秉持着“滴水之恩当涌泉相报；人敬我一尺，我敬人一丈”这一信念的人群中随机挑选出来的。
老师让两名学生相对站立，当其中一位往前走一步的时候，另一名学生自然就往前迈了一步半，而当先走的那位学生往后退一步的时候，另一名学生往后退了两步。接着前一位学生移动的动作越来越快，而另一位学生则完全自动化的根据对方的反应做着相应的前进或后退反应。
老师叫停后，问那名相对被动的学生有什么感觉，那位学生说：“我觉得我不由自主的被她控制了！”现场的学员一片唏嘘，不禁感慨在生活中的确太容易被关系中的另一方轻易就控制了情绪和行为。
老师继续启发这位学生：“你试试看，做出和以前不一样的反应？”当另一位学生继续往前一步时，这位先前被动的学生下意识的前倾了下身体，然后即刻反应过来后，把身体往后缩了一下，几乎是在摇晃中站稳住了自己。先移动的学生看见她站稳后，有些小小的局促，又试探性的往后走了一步，这位被动的学生又小小的控制了下身体，并没有继续跟着对方移动。先移动的那位同学，又测试了一下，当确认没有影响到对方后，就回到了原地，站立不动了。
老师随即问了下这两位同学的心路历程。被动的同学说：“一开始挺难的，好像看到对方动了下，自己就不自觉的会回到原来的下意识的状态跟着对方移动；后来就不断地对自己大脑说不许动不许动，也就不会受她影响了。”主动的那位同学则说：“一开始看她不动我还有点不习惯，后来就觉得没意思了，那我也就不动了。”
老师这时启发大家说：“我们的确会被别人的情绪和行为所影响，但我们只是用我们原有的模式被对方所影响，因为那是我们旧有的习性，是我们几十年来形成根深蒂固的无意识习惯。而当你有觉知的时候，你会给自已的无意识行为叫停，那你再去观察对方，他（她）也会因为你的改变而改变的。所以，我们不用总是指责别人如何对待我们，因为别人如何对待你，也是你“教”出来的。”
总会有人来问我：“我明白了一个道理，我知道我要改变，但似乎回到生活中，该怒的还是怒，即便事后后悔，当时也控制不住。”其实，能认识到这一点就已经很不容易了，毕竟在当今社会能承认自己问题的人就不多，只是在现实中还需要反复去磨炼自己，问题的发生就是来检验自己成长的。所以，先接纳自己的成长阶段，千万不能因此而焦虑或焦躁，否则“对自己着急”这样的情绪对于你的成长没有任何帮助。
曾经有过一句很流行的话叫“突破舒适区”，虽然这句话来自于心理学实验，但我们更多的看到它应用于管理和职场上。我们被教导想在职场上更有建树，必须让自己处于轻微的不适或者焦虑上，也就是你可以走出旧有习惯去接受更有挑战性的任务，例如工作的职务改变或者生活中交际圈的改变，这样的突破性改变会让自己眼界放宽、处变能力增强、对未来获得更多可能性。
我想，就把这个“突破舒适区”回归到它的本质，让我们在心灵成长落地的这一步上用到它。当你觉得你到了“懂得了许多道理，依然过不好这一生”的阶段时，你可以给自己的原有行为模式做个总结，然后在你平静的状态下列出能让你与原有行为模式不同的行为选择，并且尝试每次用不同的方法测试自己的选择结果，看哪种新的行为模式会更有效。
有人说，其实真正认识到问题所在，自己的行为就会改变。我承认，我也不承认。要知道，人要改变原有几十年形成的习性有多难，我们真的一腔热血指望自己可以强大到只要看见问题就能改变问题的地步时，我们只会经历更多的挫折和焦虑。不如对自己的要求放低，一步一步来实现它吧。
曾经有个姑娘问我，她在每次和男友吵架时都会不由自主地直接说“分手”，自己控制不住，说完又后悔，更痛苦的知道自己错了，下次还是改变不了，而现在男友对她已经越来越冷淡了。我给她开了这个药方，在对她的陪伴下一起列出了将近十种从言语到行为上的改变，首选方案是用“感受词”代替“分手”两个字，同时我们一起练习和整理了一堆感受词。
几星期后，这个姑娘向我汇报关系已经有了实质改变，她说她对“委屈”这个词特别有感觉，于是终于在一次吵架时，冲着他男朋友大喊道：“我很委屈”，在她喊出去的那一刻，她就知道她突破了。
果然，她男朋友怔了一下，不再争吵，问她到底委屈什么，接着这个女孩由于已经把自己心底的感受宣泄了出来，整个人倒平静了很多。于是继续表达了一些学到的语言表达方式，陈述了事情的经过，并表达了自己的需要。那次之后，她的男朋友似乎更了解了她，感情也逐步回到原来的温度。
我们要改变别人对待我们的旧有模式，前提是我们自己先去改变，如果你觉得改变自己如此的痛苦，请你在平静的状态下给自己多制作几个应急的锦囊，当情绪来临时打开任何一个，也就打开了一种新的人生可能。如果你还没有打开锦囊就又回到原有的模式，那再给自己多点时间，就像开篇的那位被动的同学，摇晃几下身子，我们终究会站住的。
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