但凡读过几本育儿书的，就都知道“爱和自由”这种说法吧？
其实很多人曲解了它的内涵，还把曲解后的“爱和自由”作为育儿的理论依据，任凭孩子随意放弃。
一年前，有次毛豆的游泳课赶上天下大雨。我叫了车，提着游泳包牵着毛豆坐车去上课。
上车后，快车司机问：“这么大雨还带孩子出去啊？”
我说：“孩子游泳，一周才一节，尽量不耽误，怕他隔时间太长前面学的都忘了。”
司机师傅又说：“你这样好，不像有的家长三天打鱼两天晒网的，孩子最后也学不到啥本事。”
还不等我说话，司机师傅就说起他儿子来。
“我儿子小时候就是，学什么不想去了，他妈就随他。。我一说她们娘俩这样不行，他妈就说是要尊重孩子，给孩子自由，让孩子能随着天性发展。”
“到现在我儿子他上高中了，看到周围同学都多少有点常年坚持的特长，他自己啥都不会，也开始觉得不行，着急了。”
我说：“孩子自己意识到紧迫感，就能踏实下来学了，这样学的效果更好，因为内驱力强了呀。”
司机师傅抬高了声调长叹一口气说：“如果真是那样也就好了，要是肯努力他现在也来得及。可惜的是他已经习惯放弃了，紧迫感是有，也像模像样地报了很多课想补，可一有点困难，他就缩回去，不坚持了。”
“具体到一门技术上，如果真能扑下心去，都不难学会。但这个从小形成的习惯，他一时半会改不了啊。干什么都坚持不下去的这个习惯就把他给毁了。”
这事都过去将近一年了，我还记得那位司机师傅在我下车时说的那番话：
“你一定坚持让他学（游泳），别孩子一哭一闹说不去了就随着他。因为你不光是为了让他学游泳，最重要是让他在这个过程中学会坚持。你不知道，到了我这年纪，什么都能看开，唯独想到不争气的孩子，会整夜整夜发愁睡不着。”
我偷着噗哧一笑，心想，那还是没看开呗。
司机最后说：
“我是真后悔没让他坚持点什么，哪怕没学会东西，也不至于让他习惯性放弃。”
曾在一个育儿群里听一位做高中老师的妈妈（后面叫她“菁老师”吧）分享过这样的案例。
菁老师带过的一男一女两个孩子，厌学，也没发生什么大事，就是不想去上学了。
孩子对自己的这种状态也很迷茫、痛苦，但没办法控制，不知道怎么调节。
作为班主任，她分别与孩子和孩子的家长做过多次沟通。她发现这两个孩子有一个共同的经历：
小时候，男生学过三种乐器、围棋、乒乓球和游泳等，女生学过钢琴、素描、沙画和陶艺等，都是他们自己提出来想学，父母给报的兴趣班或单独请的辅导老师。后来也都是他们自己不想学了，父母听之任之，不学就不学了。
两个孩子在谈到这些经历时，都对自己没有坚持学下来感到很惋惜，但对当时为什么喜欢，后来又为什么不喜欢，学习过程中是否有乐趣，等等，都记不起来了。
当菁老师跟孩子的父母聊起孩子的这段经历时，俩孩子的父母态度也出奇一致：
“什么课外班都不主动给他报，让他快乐一些。我们是散养，给足他自由。”
“不立那么多规矩，让孩子自由发展。”
“不过多管束，不能压抑孩子的天性。”
“只要他快乐就好，我们不要求他一定如何如何……”
这些应该是散养的理想状态吧？让孩子发挥天性，随心所欲。
可是，菁老师说，要尊重孩子不假，但孩子小的时候控制不住自己，容易转移注意力，容易放弃。这个时候，正是需要父母来帮助孩子养成一些做事成事的习惯、品质的时候，这些习惯先是由父母引导监督，在10岁左右才会内化成孩子的品质。
可有的家长用“散养”“天性”“自由”的名义，听凭孩子浅尝辄止，轻言放弃，不仅浪费了孩子的大好精力，更重要的是错过了孩子养成做事品质的关键期，孩子以后做事很容易任性而为、“想一出是一出”、轻易放弃。
孩子小时候放弃才艺的学习，可以。可这种浅尝辄止，轻言放弃的习惯跟着孩子，真到孩子不去上学、不愿意高考的时候，父母才慌神儿——可这个时候再回头补课就难了。
到这个时候，孩子也做不到自我控制了，这会让孩子很痛苦，有很严重的挫败感。
菁老师说，孩子从对某个事物感兴趣、好奇，到真的潜下心来去学习、钻研，直到有心得，是挑战，同时也是训练一个人的过程。
在这个过程中，孩子们学会耐心，学会勤奋，学会在有瓶颈的时候怎么去调整、去鞭策、鼓励自己，学会正确面对成绩，学会协调、安排自己的时间。
在这一点一滴的磨练中，孩子才慢慢学会怎么把一件事坚持下去。
一位搞心理学的朋友，他闺女小时候自己选了书法班，当时他并没有第一时间为孩子报名。
他是这样做的：先和闺女谈了谈，沟通了闺女练习书法的目的、过程和时间，还跟闺女立个“约定”，出现困难时，怎么处理解决。
中间遇到很多次朋友的闺女要放弃了，但因为有约定在先，他们父女经历很多矛盾和波折，最终坚持了下来。
朋友说，如果家长对孩子没有要求，孩子开始什么放弃什么，都很随意，孩子小的时候可能觉得爸爸妈妈好，“不逼我”，“不管我”。
慢慢长大了，孩子就会觉得——“你并不真的在意我”，因为你不操心，无所谓，“随我便”，“你应该尽的责任例如指导、培养等没有尽到”。
多么令人震惊的现实啊！
有的孩子也会觉得你不信任他，“是不是不相信我有这样的天赋或能力？”否则怎么不让我坚持？
相比父母当年的放任，更多人更感恩父母的严厉。就像周杰伦，曾在谢霆锋的一档美食节目里说自己早年练琴的经历：
“我4岁就开始学琴了，每天练2个小时，可小时候又非常好动，根本坐不住，妈妈就拿着藤条，坐在旁边监督。”
“每当听到外面的孩子在打闹的时候，我心里就特别难过，为什么别人都在玩，而我要学钢琴，但没办法，面对藤条我只能继续练习。”
作为当时的小孩，妈妈严苛的教育让他无法理解。如果他有那个自由，也一定会选择不练琴，跑出去玩。但是随着年纪越大，他越来越感激母亲当年的严厉。
为此，他写了《听妈妈的话》，歌词里说：
为什么别人在那看漫画
我却在学画画对着钢琴说话
别人在玩游戏
我却靠在墙壁背我的abc
……
为什么要听妈妈的话
长大后你就会开始懂了这段话
长大后我开始明白
为什么我跑得比别人快
飞得比别人高
将来大家看的都是我画的漫画
大家唱的都是我写的歌
……
育儿是门很精密的科学，每过一段时间就会出一个新理念，前几年总提“挫折教育”，这几年都念叨给孩子自由的“快乐教育”。
没人能说哪种教育理念和方法就是对的，因为教育孩子这件事，没有什么所谓的“一招鲜”。
但有一点我们不能回避：一味的“快乐教育”“自由发展”，可能只是满足孩子当时的需要。
他看起来是在笑，是开心，毫无压力，但却在与你的这种博弈中，逐渐形成了一种可怕的惯性：放弃。
这是父母们都不愿得到的结果。
其实，爸爸妈妈能够给孩子最大的自由，就是让孩子懂得接受自己的恐惧和愤怒，懂得表达自己的困惑和感激，懂得为自己和他人设定良好的界限。
但是这种自由，其实不包括“随意放弃”！
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