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讲座精华 | 二胎家庭最头疼的事,都在这里啦!

和睦家广州诊所医疗总监夏凯莉医生受邀为二宝妈妈们带来了“二胎常见疑问分享会”微信讲座,涉及的都是二胎家庭最容易出现的问题。

以下是文字版,篇幅较长,可以根据问题索引来阅读。希望对大家有帮助。


|第一部分|


二宝快来了,大宝怎么变介样?


1. 我正在怀二宝,老大一会儿说要弟弟妹妹,一会儿又说不要弟弟妹妹,我该如何引导老大,接受有个小弟弟或者小妹妹的事实?


夏医生:大宝和二宝的角色互认或相关关系取决于两个孩子的年龄差距。


如果这是一个三四岁的孩子说的问题,爸爸妈妈不要太当真,因为这是情绪控制大脑的年龄段,正如“我喜欢爸爸不喜欢妈妈,喜欢爷爷不喜欢奶奶,或者说我要弟弟不要妹妹”,这样的话不必当真。


在不当真的情况下,让孩子感受到被重视,比如平等的交流:“哦你喜欢妹妹啊?你喜欢妹妹什么啊?你不喜欢妹妹啊?你担心妹妹什么呢?”而不要充满焦虑地说,“你为什么不喜欢妹妹啊?妈妈好辛苦给你生一个妹妹的,你为什么不喜欢?”


2.我已经在孕晚期了,老大突然变得很黏我,为什么呢?他貌似是很接受弟弟妹妹的到来的呀!


夏医生:他其实还没有接受的。


怀老二的孕期是让老大改变和接受的关键期,一定要让老大感觉到爸爸妈妈的爱没有减少的,甚至是更多的。


去帮孩子建立责任感,让他感觉到自己也像一个小帮手一样,而不是手足无措,不知道干什么。


在孕后期老大粘你的时候,最直接有效的就是让老大和你一起去准备老二的一些东西,让他免除被忽略感,让挫折感慢慢淡化。


3.我孕晚期休息不好,老大去和爷爷奶奶睡了,但这几天他晚上会大哭,醒过来找我,还说我不要他了。该怎么办呢?


夏医生:这是很多妈妈会遇到的,可以提前让宝宝分床睡,而不是到妈妈挺着肚子的时候去分床睡,大宝会产生分离焦虑。


爸爸代替爷爷奶奶去陪大宝睡,会更容易让大宝适应。


如果宝宝大哭起来,你可以安抚他,安抚他回爷爷奶奶处睡,还要留意爷爷奶奶有没有说过一些过激的话对老大,比如“妈妈去生弟弟了,不要你了”,这种话是不能说的



4.老公建议把老大送回老家,等老二大点再送回来,好吗?


夏医生:非常不认可。


两个孩子不能分开,是平等的,有的父母可能觉得自己才是照顾老二的最佳人选,所以把老大送回去,这是不对的观念,父母要评估自己有足够的能力抚育两个孩子时再决定生二胎。


有时候大宝有一些行为发育的问题,但在二宝身上很难看得到,因为大宝已经做了二宝最好的榜样,无论什么情况下,所以不要把可怜的大宝送到爷爷奶奶家,如果一旦形成分离焦虑,重新抹掉这种记忆花的时间很长,成效也不是很好。




5.妈妈来生娃,爸爸来陪产,大宝留在家里会有心理压力吗?


夏医生:总的来讲肯定会的,只是多少而已,好好引导就是。


正确的引导很关键,就像宝宝去幼儿园前做些入园准备一样,模仿去医院的场景:爸爸提着包,妈妈在病床上,然后医生来了,把二宝接出来了,大宝就可以来看你来了。


以这种场景预演的模式来引导,让宝宝觉得爸爸妈妈只是去做一件事情,做完就回来了,我在这里等着外公外婆带我去看一下爸爸妈妈,因为他们做完那件事就回来了。可以让宝宝和妈妈视频,让他知道妈妈在房间里跟我说话呢,人为地缓解分离焦虑。



|第二部分|


二宝回家了!战鼓擂响ing


1、朋友建议去月子中心坐月子,说这样可以避免手足相争,您觉得呢?老大这么长时间见不到妈妈,会不会出现异常呀?


夏医生:这个问题很有代表性,我们今天暂时不讨论做月子中心的好与不好。


“坐月子中心可以避免手足相争”这个是个伪命题,我们给孩子预定的位置是什么呢?我们应该先模糊这个概念,没有“手足相争”甚至以后的“手足相残”,只是老大在妈妈坐月子的时候可以做的事情是什么呢?能不能每天都来看一看妈妈?


尽管老大来的时间短一点,但是妈妈要预留出来这个时间,单独陪伴他,关心他的情况:宝宝开不开心呢?和外婆睡觉怎么样?有没有搂着妈妈送你的小狗狗睡觉呢?宝宝会觉得温暖和开心,因为妈妈一直在关注着他。


如果宝宝不来月子中心的话,可以视频聊聊天,看看妈妈的样子,听听妈妈的声音,这样的实时互动可以可以缓解一些分离焦虑。异常倒不会出现的。


2.二宝出生后,大宝白天还好,但一到晚上就上演争妈大战,唉,坐个月子好累呀。。。为什么熊孩子这么纠结睡觉这件事呢?


夏医生:不但月子里,出了月子也一样上演“争妈大战”。


手心手背都是肉,如何平衡?遵循一个原则:以大宝为家庭的核心,二宝自然会找到他和大宝的角色互认,确保大宝没有任何的情感和爱的缺失,他会做的更好。


在二宝快来的时候,让大宝参与进迎接的过程,指定给弟弟妹妹买什么衣服、尿布等,等二宝到来时大宝看到熟悉的东西,大宝的焦虑感可以减少,责任感就会建立。


应对“争妈大战”,在怀孕前期就要做好铺垫。如果之前没做,那么遵守家里的“规则”:以大宝为核心,平衡好两个宝宝,即使在月子里妈妈也要拿出单独的时间陪大宝,有效陪伴,有效互动。大宝的安全感重新慢慢建立起来,“争妈大战”淡化下去。



3.老大还没去幼儿园,月子里我既要照顾老二,又要照顾老大,有什么办法能不那么累吗?


夏医生:没有什么办法能让你不累,这就是妈妈的责任。其实是寻找有什么办法能让事情高效起来。


如果老大已经两岁多,之前的规律有效的饮食、睡眠习惯就可以减少妈妈的负担。如果老大超过两岁了,饮食睡眠习惯还是一塌糊涂,就要帮助老大建立规则,二宝可以请月嫂或保姆帮忙。


4.老二刚来,我该做点什么,让两个孩子的相处,有个好的开始呢?


夏医生:妈妈在孕期就该做铺垫,让大宝从心理上接受二宝即将到来,加入新的家庭。例如满月酒时妈妈给亲戚朋友打电话说,你们来参加满月酒,要么带两份礼物,要么就不要带,让大宝觉得他也是一个很受重视的成员来迎接弟弟妹妹的到来,体现以老大为中心的理念。


二是不能比较,不能说“你看老二多安静,都不哭,比你好多了”,老大会延伸到更深的误区,潜意识里会认为妈妈是不是不喜欢我了才这样说,家有两宝的字典里没有“相互比较“这个词。以后大了也不能说“你是姐姐所以你要让着弟弟”,这个也不对,大宝年纪大不是他的错,两个孩子是独立的两个个体,这个规则的遵守也要包括爷爷奶奶外公外婆。



5.我家老大4岁了,刚开始还挺喜欢妹妹的,可是逐渐就不要妹妹了,我每天聊天开导她,但效果甚微,唉,该怎么办呀?


夏医生:大人应该反思,是不是把老大有意无意地边缘化了。


比如老二很小,大家谈论的话题都围绕在老二身上,你有没有想过你们谈论这些问题的时候你家老大在哪里?能不能邀请老大参与进来讨论这个话题?让他有参与感和责任感,让他觉得被重视,自己有解决事情的能力。无需泛化地对老大说“你要爱弟弟妹妹”,这种爱是很泛化的东西,不具体,老大可能并不理解。


爱是具体的行为,关心别人,体贴别人,为别人承担责任,有担当,而不是天天让老大沉浸于一些简单的问题“妈妈你是不是不喜欢我了”,我们要让他去行动,我们自己也要去行动,通过可操作的事情去培养老大,老大自然而然会成为一个有爱的哥哥或姐姐。


6.老大总是抢老二的东西,尿布、奶瓶、玩具,还把弟弟的奶粉偷偷倒掉,好抓狂!


夏医生:还是那个问题,要以老大为中心,相互尊重,建立责任感。


如果老大三岁以下,老大仍是个很小的孩子,他仍处于情绪控制大脑的年龄段。这时候更多的以忽略、转移注意力的方式去制止老大的抢夺习惯。


第二去告诉老大他这样做是不被喜欢、不被接受的。老大三岁以上,抢东西时我们需要更关注他的心理变化,这个年龄段从情绪化控制大脑转为理性控制大脑。可以做如下引导:“你看你把弟弟的奶瓶扔掉他吃不到东西了”,同时留意自己最近是不是忽略老大,以至于他扔东西吸引妈妈的注意力。如果是这样,更重要的是关注原因并解决,而不是强硬的制止。


是不是如果大宝不扔东西,你跟他对视的时间都没有?这是相当不公平的,要做好平衡。平衡不是简单地以时间来分配的,我们讲的是有效的关注,以大宝为核心,相互尊重,当老二可以向哥哥姐姐学习一些东西的时候,你就可以坐下来喝杯茶,享受一下两个孩子给你带来的快乐。


7.我家老大对老二挺好的,但动不动就说“妈妈不喜欢我了”“妈妈不要我了”,老二来之前他是不是这样的,为什么呢?


已回答。请参考前文。


8.老二出生前后,老大开始频繁生病,这和老二到来有关系么?!


夏医生:一要考虑家庭条件,推测可能是没有像以前一样照顾好老大。也可能是如果老大刚上幼儿园,接触感染性疾病的机会增多,可能有些照顾不好。与老二没什么关系。


9.我尽量耐心地去对待老大,但有些时候实在太累了,好崩溃……我大发脾气会不会给孩子留下阴影呀?


夏医生:心理阴影还不至于,但确实会有些心理压力。


第一,随着孩子长大压力会减轻,所以不要太担心。


第二,我们不是圣人,思路不清晰的时候不能照顾周全,这个时候我们要第一时间要想到休息。另外请别的角色进入,因为照顾孩子不光有妈妈,还有爸爸,爸爸也要花有效的时间去陪伴爱人和老大,使老大的安全感从对妈妈比较依赖转移到对爸爸的依赖。


第三,妈妈也要控制自己的脾气,想发脾气时先默数一二三四看有没有效果。



10.两个孩子我发现有很多不一样的地方,有时无意当中说出来,很后悔,是不是不能比较两个孩子?可是一点都不比较,会不会太刻意了?


夏医生:一点都不能。


这取决于你比较的内容和语气。如果你认为刻意了,那么我认为您本身问的这个问题就非常刻意,那就让自己放松下来,不要那么紧张。


可以用其他善意的比较、正面的比较,鼓励两个孩子做一些正确的事情,这种比较是可以的。比如“哥哥今天完成的一件事情真不错,弟弟完成了一半也很好”。隔代长辈很容易做比较,比如“你乖就给你饼干吃”,“你不乖今天没有电视看”。这是不对的。要让孩子感觉到,只是这件事情孩子做错了,需要改过来,而不是简单地下结论:孩子不乖,孩子不好。这个是个大原则。


11. 我家二宝已经三个月了,一开始大宝没事,也很喜欢二宝,可是最近大宝非常粘我,甚至说不要去幼儿园要我陪她,我应该怎样做呢?


夏医生:核心就是大宝没有受到有效的关注和陪伴,参考之前的类似问题。


|第三部分|


分床?分房?

睡觉这件事,究竟怎么破!


1.请问几岁适合分床?现在我们四个人睡在一张床上,太拥挤了,我想先让老大分床睡,该怎么做呢?


夏医生:分床众说纷纭。西方的小宝宝出生回家就可以分床,中国的文化认为太过早分床可能不太利于照顾,但无哪何种情况,两三岁的孩子就必须要分床了,如果条件达不到分房,至少要分床,越小分越好。


其实小宝宝的时候就能够分床,只是妈妈母乳喂养的时候辛苦一点,但是对宝宝人格独立的培养是很好的。


分开睡的话,可以爸爸和大宝睡,妈妈和小宝睡;或者妈妈和大宝睡,爸爸和小宝睡,小宝夜间需要喂奶的时候妈妈来喂奶。这样的话两个宝宝的心理平衡感会更好一些。大宝4-6岁了,可以把两个孩子放在一个房里睡,虽然小宝小一点,但有大宝在前面示范,小宝的适应能力会好一些。


2.请介绍一下5、6岁小孩分房技巧?


夏医生:五六岁分房偏晚了一点。


宝宝怕黑的话,需要告诉他这是正常的,告诉他“你看到的这个黑东西和你打开灯看是同一件东西“。可能有的孩子会以怕黑来作为要挟你回来和他睡觉的手段,你可以淡定一点。这时候要分清楚,他不是真心非常害怕,可以通过讲解故事书等缓和下来。


这个年龄段的孩子对于现实和虚幻的东西分不清楚,他会告诉你“床下有个人”“柜子里站着一个熊”等等,不要觉得孩子在说谎,他其实分辨不出来,也不是在找借口,陪伴着他就行了。可以在门口放一个小视频,他一叫爸爸妈妈就过来,让他觉得是安全的。


再有,孩子不愿意分床睡是因为没有尊重孩子,而是安排孩子去做您认为对的事情,孩子只是表示反抗,可以和孩子说明情况,并让孩子选择自己的床,布置自己的房间,他在他选择的床上睡觉,建立独立感和安全感。


3.如何安抚怕黑的大宝?我家大宝怕黑到我无法用语言形容,这是心理问题吗?


夏医生:有没有合并的儿童焦虑症?您的宝宝多大?审视一下家长是不是给了宝宝太大的心理压力?这种情况可能要医生才能做出判断。


4.我特别怕晚上的到来!因为哄完老大睡觉,还要哄老二,怎样才能让他们自己睡呀?


夏医生:如果老大三岁还要连哄带骗的话,就要审视一下之前有没有建立老大良好的睡眠习惯。老二如果还在六个月之内的话,他的睡眠习惯可能还需要慢慢建立,我们要分清主次,先建立老大的睡眠习惯,再来关注老二。


5.到底宝宝几岁能培养独立睡觉的习惯?之前看了篇文章说分早了容易让孩子缺失安全感。


夏医生:不知道你看到的信息会不会被其他人断章取义了,我也很有兴趣去看一下这篇文章。


分早和分晚取决于孩子个体发育的态势,还取决于家庭具体的情况,如果分早了让孩子缺乏安全感,可能是采用的手段让孩子缺乏安全感,不是分房或分床这件事本身。需要我们自省一下。


有些孩子六个月就能自己独立睡觉了,一般一岁左右就可以不用哄独立入睡了。判断一个两三岁孩子入园的适应性的一个重要指标就是看这个孩子能不能独立入睡。培养独立入睡是一个循序渐进的过程。


6.两个孩子一起睡,特别容易互相吵,我想让老大去和老人睡,他又不愿意,有什么办法能让两个孩子都休息好呢?


夏医生:第一取决于孩子的年龄,如果一个三岁的孩子和几个月的孩子愿意和妈妈在一起,这是同等心理的诉求,心理需要放在第一位。


如果老大吵老二,还是要建立好老大的睡眠习惯,如果老大睡眠过程中偶尔出现干扰老二的睡眠行为,这种打搅是可以接受的,不会给孩子带来什么影响,反而会让孩子感受到,他就是我们家里的一个成员,无论他做的好与不好,他都在这里。


夜间相互吵闹是不是小宝宝哪里不舒服,把小宝宝抱起来检查一下,比如判断有无肠痉挛等。解决这个问题的第一选择不是老大和老人睡,而是能不能让老大去和爸爸睡。


7.睡觉的时候,两个孩子一左一右,我就像个三明治,有没有什么工具可以用,让“三明治”舒服一点?家里没有多余的空间分床分房。


夏医生:能不能在一件房间设置老大老二的床,如果没有条件可以把你的大床分小一点,重新来布置,因为这两个宝贝对你的需求是平等的,做成小床或者上下床等。就可以不做“三明治”,还能照顾好两个宝贝。

|第四部分|


同伴压力,是一生的动力还是阻力?


1.爸爸妈妈能做什么,让两个孩子找到合适自己的家庭定位呢?


夏医生:特别是老大需要重新定位自己的家庭角色,以爱为前提,以老大为核心,帮助他们互认。互认过程中肯定有争执,但我们要看到对两个孩子的益处。


如果以尊重老大为核心,老二自然会遵守。爸爸妈妈既做规则的制定者,又要做规则的拥护者、执行者和监管者。只要坚决维护规则,孩子就会去遵守。


在家庭角色定位里一定要让老大知道,他是独立的,是被尊重的,他不是要为弟弟妹妹服务的,他就是他,妹妹可以问姐姐,“能不能把这个玩具给我玩?如果可以的话我会很开心,不可以的话就算了”。而不要直接要求老大,“你把这个给妹妹玩,因为你是老大,你要让着妹妹”。记住父母是维持这些公平规则的制定者、维持者、监督者。


2.出生次序对孩子的性格有必然影响吗?比如老大多数果决、保守,老二顺从或者叛逆。


夏医生:可能有影响,但不是必然的和绝对的,可能取决于很多综合的因素,外界的因素、包括父母性格变化的因素,有很多。



3.作为独生子女,我从没有体会过兄弟姐妹带来的竞争压力,现在作为二孩父母,该怎样降低孩子之间的竞争性呢?另外,竞争就一定不好吗?


夏医生:兄弟姐妹的竞争压力多数是良性竞争,是基于血浓于水的竞争,加上父母和亲戚的良性引导,压力也有,但是是良性的竞争。


作为独生子女的妈妈可以来学习怎么来善于处理这些竞争关系,八零后独生子女一代成为父母了,大家庭大环境留给这些新手父母的记忆比较少,让自己学会面对新的东西。让你的孩子提前进入多重家庭角色中是有好处的。


4.后台有几位妈妈都在不约而同地问:生老二要不要征求老大的同意呢?


夏医生:夫妻双方要达到一致而不是凭老大的心情来决定,如果夫妻不想要孩子,就一定不要要。如果夫妻想要孩子,就要用一些良性的刺激信息来让大宝愿意接受二宝,心甘情愿的说“我要弟弟妹妹”。


5.看来很多说二胎家庭好的文章,但实际上,很多多子女家庭并不和睦,两个孩子真的比一个孩子好吗?


夏医生:各有好处,就像选择人生路一样,倾听内心的声音。为什么仅仅看到“很多”多子女家庭不和睦,想想我们是不是带着有色眼镜来看的?实际上有很多和睦的二胎家庭的!



【鸣谢】

组织者/配图:广东广播电视台主持人昱子

音频整理:“我要生二胎”粉丝群志愿者

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