一只用生命在吐槽的猫——猫黍
爱让我们成为更好的人
—在你没有看过这本书之前你根本不知道你糟糕在哪里
这本闻名已久的书,终于被我用了一星期的晨读时间啃完。(原计划是一天一本书,降低到一星期一本,掩面啊!淡素,这本书可不是能翻翻就算的!需要边看边反思!一星期,绝对值得!还有一些部分没看这种事情,我会随便说出来么?)
最近偶在筹备结婚,恐婚什么的。
看这本书的感受:
1、首先自己要成为一个心智成熟的人
2、爱,究竟什么是爱,是彼此心智成熟的意愿。
3、爱的教育,对孩子的教育。这本书写了很多心理病例,病根儿在小时候,家长的教育问题。
这本书,基本可以满足我,做一个好人+一个好妻子+一个好妈妈 ,的人生愿望 ,的知识准备!
一、要成为一个心智成熟的人
1、人生困难重重,这是心智成熟的人,必须要肯定的真理。
毫无偏颇,每个人都有自己的困难。
走来的一路有,前方还是有。没什么可大惊小怪的。
未来依旧困难重重~比如我们的事业,每天工作中的困难,物质保障问题,生活水平问题,以及养育后代的压力问题。
但没什么好抱怨的。
也没有什么好畏惧的。
2、承担责任,自由是自己给的
你所面对的,都是你应得的。
埋怨别人或者环境,没有任何意义。
对自己负责!
对自己的人生,自己做出的决定,由自己来承担,为他人做的决定,就算遭受埋怨,我也要承担。
结婚并不是我把自己的人生、把后半生的幸福托付给我的老公,而是一个对自己负责的决定,并且,作为他的妻子,也要为他的幸福负责。
3、不断拓展自己的认知,迎接新的挑战
永远没有一劳永逸的那一天。直到死亡。
一生不要停止学习:把阅读,分享,作为生活的一部分。
在每一个人生阶段,学习不同主题的知识,面对变化的世界。
尤其是情商的训练:情商,是一个人生气的本领。在该生气的时候生气,“我可不是好欺负的”,在不该生气的时候不生气,冷静的解决问题。是一种灵活的控制自己生气的本领,收放自如。
4、面对,承认,正视自己的缺点和面临的困境
唯有承认,面对,真正的解决它。
你不能解决问题,你就是最大的问题!
如果说,婚前婚后有什么区别,那就是:我要让自己成为更好的人,这事儿已经不能再拖下去了,o(╯□╰)o
二、爱情是什么?
本书的作者定义爱:爱,是为了促进自我和他人心智成熟,而具备的一种自我完善的意愿。
1、我用这个定义来检验了我跟老公之间的关系,ok。可以嫁!
(题外话一下这家伙的求婚:大早上起来,忽然拉住我的一只脚,挠着我的脚心问,嫁不嫁,嫁不嫁?——嫁,嫁,嫁~~~~~~)
最近,为了婚事,以及未来生活的规划问题,我们也做了一些沟通:
我还是要说句理财方面:
这家伙,自己的信用卡分别是每月哪天还款不知道,好几张为了办业务的借记卡,哪张身份证办的不知道,里面还有多少钱,还能不能用,不知道。(他两个身份证,问题是丢了一张,不想补办了。)
非常混乱的财务问题,以及财务观念:
去年冬天,给我买一双靴子,小贵,我有点舍不得。他说,xx昨天还了我两千,拿这个买吧。我都不记得了,估计是借了好多次,一次几百的,统一还我的。
黑线啊,这钱本来就是您的啊,难道因为你自己忘记了,这钱就成了天上掉下来的吗?
糊里糊涂的事情,还有很多!不过。目前都已经跟银行问清楚,列了表格,以后交给我打理。
也越来越认同我在财务问题上的观念和计划,O(∩_∩)O~
我们一起读书,一起分享,对生活有一致的追求。
他也开始洗碗。我不再因为觉得每天要给他做饭而抱怨。
因为,这不仅仅是在照顾他,也是在照顾我自己。
我们不是把自己的一生交给对方,而是一起生活,一起成长。
一开始,他会觉得自己变了。觉得被改变了!很不爽!
改变,这个词是很不对的。
而是成长。每个人都应该有不断成长的能力,而不是对已经成型了的自己理直气壮!
2、爱情,不是依赖
我昨天早上起来,跟老公说我做的一个梦。
他的前女友来找我,说你把他还给我吧。离开了他,我没法活。
我说,可是我们都要结婚了哎。
她说,但是,你很独立,没有他你一样能过的好好的,你把他还给我吧。
哦,我说,ok呀,我没问题,我离开他可以好好的,但是,他离开我么,估计没法活!瞧你以前是怎么跟他在一起的呀?把他照顾成什么样了,还有脸来跟我说!
吼吼!
我老公目前是有点依赖我的。
我希望,最好的状态是,我们离开彼此,都有好好生活下去的能力。
因为人的一生,不知道要出现什么状况,比如,我不在家的时候,他最好能给自己做饭吃,又比如,漫漫人生,先去的哪一个,留下的那一个,要继续幸福。
3、爱情,不是占有
决定结婚的那一天,我们彼此才真正觉得,对方是属于我的了。那么整个的,一个大大的人,是属于我的,在这个世界上的,真正有价值的财产。(吼吼,介个是什么心理)
一个是醋劲儿很大的女人,一个是长成小白脸外形的男人,
我会主动和他探讨关于以后会不会有小三的问题:
一开始,他给我洗脑,企图让我能接受一个男人最多三次出轨
我的回答是,虽然我有理智,明白杀人犯法,重伤坐牢,但,你每天吃我做的饭,还是要小心的。
——对于这个问题,我一直是用恐吓的手段。同归于尽的死法。
男人出轨,如果不是夫妻感情破裂,其实是一种不成熟。
相爱的时间,我们要不断的,增进彼此这种心智的成熟。
如果是外界的原因,我愿一生为君挡桃花。
如果我们都没能好好经营这段感情,而让感情生活走向失败(他一直表示,这也不是没有可能,谁说得准?),爱,不是占有。要记得,有一天,彼此愿意放手。
4、爱,是不指责
全神贯注的关注对方,为对方的成长着想。
指责,并不能给对方带来成长。
老公有时候会说我太强势。
他不懦弱,有点太善良。
这一点,我要切记切记啊!
要能够承认对方和自己不一样,不要用自己的一套规则来约束对方。
不要指责!
(老公说,你只要不总是骂我就好,~~~~(>_<)~~~~ )="">)~~~~>
三、对孩子的教育
1、从现在开始读童书,自己读过的,才给孩子看
2、以身作则,言传身教。
比如:自己要能够很好的控制情绪,才能让孩子明白,控制情绪的道理。
现在,自己就还不能够做到很好!
3、对孩子的爱,是让他拥有独立生活的能力。
从一开始就要想到,他要独自面对人生。
但不是孤单面对。
父母要多和孩子沟通交流。
真想做最酷的老妈,嘿嘿。
综上,做到自律。也就是,对自己的控制。
总结一下:
一个好妻子需要的知识:
1、情绪管理知识——夫妻吵架神马的最伤感情了
2、事业方面的专业知识——有自己的事业才有对自己的价值认同
3、家务知识——男人的胃很重要,也不要指望男人做家务,做到帮忙而不添乱即可
4、时间管理知识——既然工作家庭都要顾,时间管理必须做
5、理财知识——男人负责赚钱,女人负责理财
6、心理学知识——要想让男人改掉坏习惯,或者说服他一件事情,又不引起争反感,
7、保健养生知识——男人说你老了,就带不出去,这个是大实话!没什么可恐怖的,
8、知识管理——不断学习新的东西的能力——保持彼此之间的新鲜感,也是不断成长进步的前提
9、教育子女的能力——母亲的角色非常重要
10、沟通的技能——据说孩子会有拒绝和父母沟通的时期
大概总结一下,阅读这本书的这一周的所思所想。
我最讨厌的是,好心办坏事儿!
好像小时候就会在电视剧看到类似的情节,一个人是出于爱,但因为无知,缺乏某一方面的知识,而酿成灾难。——这不是命运!
作者简介:他在心理辅导方面有非常高的威望。在感到诊所咨询影响有限时,他开始巡回演讲,出场费达到15000美元一场,被很多人誉为“Prophet”,并且曾经试图竞选美国总统,以期“治疗这个社会的疾病”,最终担心会给自己带来太多压力而放弃。另一方面,这样一个应该说对于人生非常有智慧的人(他将精神的成长分为四个阶段,第一阶段是完全自我的阶段,典型是两三岁之前的小孩,而有些人则终生没有超出这个阶段;第二阶段是盲目信仰权威,将世界简单地划分为善与恶的阶段,典型者如稍为大一些,以父母为最高权威的孩子,以及生活中常见的盲目信仰权威的“好”公民,还有对“上帝”坚信不移,对“信仰”从不质疑的虔诚者;第三阶段是“科学怀疑主义”阶段,这一阶段的人不会不加质疑地相信,而只是在被合乎逻辑地说服之时才相信,但是对精神性和超自然性的力量持怀疑态度;第四阶段是开始享受自然与存在的神秘与美的阶段。这些人虽然非常理性,却能够领略自然与存在中更大的意象,对于善与恶,仁慈与宽恕,热情和爱有更为深刻的理解力。他认为第四阶段是人所能达到的最高精神境界,并认为自己处于这一阶段),在人生中却有相当多的人生问题没有很好的解决,包括过量饮酒和吸烟、没有给予子女足够的关注(后来有两个子女据说和他不再联络)和婚外情。在他去世前一年他与共同生活了45年的妻子,被他在The Road Less Traveled一书中赞誉为“她对我的奉献如此巨大,以至于无法把她作为一位妻子、母亲、心理治疗师以及独立的人的智慧与我的智慧分开”的华裔新加坡人Lily Ho离婚。他于69岁时死于帕金森病和胰腺癌。
转自:豆瓣
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