“一言可以兴邦，一言可以亡国”。古人已充分认识到了会说话的重要性，今天，会说话作为一种必备的个人素质，其重要性已不言而喻，它对于个人的成败荣辱具有至关重要的作用。
说话不仅是一种生理现象，更是一种处世能力。会说话的人，纵然口若悬河，滔滔不绝，听者也不以为苦，纵然片言只语，一字千金，也能绕梁三日，语言真是神奇，一句话说的好，就可能福从口入，一句话说的不好，也可以祸从口出。一句话可化友为敌，引发一场争论，甚至导致一场战争，一句话也可以化敌为友，化干戈为玉帛，冰释前嫌，带来非凡的荣誉和成功。
成功人士大多是成功的说话者，毫不夸张的说，在成功人士身上，至少有一半是用舌头去创造的。君不见，拿破仑的一席话，能迅速调动军队的士气，一鼓作气，取得胜利；君不见，林肯的一席话，能让反对他的政敌哑口无言，肃然起敬；君不见，比尔盖茨的一席话，能促使信息业走进一个全新的领域；君不见，格林斯潘的一席话，能让纳斯达克的股价疯狂飙升。
细细想来，成功人士的这种说话滴水不漏的特质，我们何尝不具备呢？只要肯下功夫练习，掌握说话的基本功，通晓语言的技巧，理解语言的艺术，发挥语言的力量，人人都可以成为说话的高手和口才大师。当然，要做到这一点，我们离不开对古今中外相关经验的借鉴，离不开理论和技巧的学习，而下边所介绍的知识，就是这种借鉴和学习的起点。
一：与朋友沟通的说话秘招
没有朋友的人生是孤独的人生。要摆脱孤独，丰富人生，就需要广交朋友，加强朋友之间的情感沟通。朋友是我们人生中一笔宝贵的财富，所以无论在任何时候，无论身体多累，工作多忙，时间多紧张，我们也不要忘记新朋旧友。真心地为朋友着想，适时地为朋友帮忙，最重要的是通过寒喧、问候、交谈、赞美等方式，经常地、适时地与朋友保持必要的情感沟通。
朋友交往真话最动人
真话与假话是相对立的，它会导致交友的两个不同结果，可以说获得朋友的信任，铸就自己的信誉，必须靠讲真话来赢得。而假话纵然能蒙蔽一时，但最终必将真相大白，那时说假话者只能处于一种窘迫的境地，友谊的大厦也必然颓然倾倒。
(1)说“真”话动人
说“真”话即用真挚诚恳的语言去打动对方的一种语言表达方式。这里的“真”不仅仅只是“真实”的意思，更重要的还要有“真情”。
真实、笃诚和真情是说“真”话时尤须注意的要素，以真实为基础，以真情动人、以真情感人，才能达到说服对方的目的。
人是有情感的高级动物，情感是人的心理过程的重要组成部分，它是人对他人和外物是否符合自己的需要所产生的内心体验。这种内心体验具有情境性和直接性，情感的产生需要外界的刺激。在人际交往之中，饱含真情实感的言语是唤起情感的一种最具效力的武器。饱含真情的语言可以顺利促使双方产生情感共鸣，关系融洽，形成良好的交际氛围；可以较快地促使双方强化相应的感性认识，形成并巩固某种态度倾向和观念信仰；可以有力地推动人们将某种行为动机付诸实践，并为之积极奋斗。
(2)讲假话无益
一般人会以谎话连篇企图取得别人的信任，而且大多数人也都以为说谎没什么大不了的。虽然几乎没有人是真正绝对的诚实，但朋友之间切记不可欺骗对方。
每个人或多或少都说过谎话，其实说谎是最没效率且最费事的行为，然而要自许做到绝不说谎。也的确不是件容易做到的事。不管怎么说，朋友之间的交往还是要努力由内心做到不说谎，因为朋友相交最重要的前提，还是要抓住对方的心。因此，朋友之间绝对不容许有背信的行为。当你对朋友说谎的时候，第三者正在冷眼旁观地看这件事，或许就因此对你产生了绝望的心情。因此，你虽然只足欺骗了一个朋友，但感到你不诚实的人却可能还包括其他人。你只要有欺骗的行为．人格就会遭到质疑，而且会迅速地散布到你周围的其他朋友。朋友是你费了好大的力气才得到的资产，却因为说谎而轻易地毁弃掉自己难能可贵的资产，这岂不是太愚不可及了。
有些人非常喜欢说大话，也常对别人大吹大擂地宣称某位社会名流是他的好朋友。当别人前来拜托他帮忙拉关系的时候，他又要制造出其他的谎言来自圆其说，结果是一点儿忙也帮不上。这种人纵然费尽心思要拓展自己的人际关系，但成效却十分有限。
有时，你说假话即使并没有直接伤害到朋友，却已经破坏了自己的信誉。即使有时不得不以无伤大雅的谎话来达到某一种目的，但对朋友的交往还是会产生负面影响。
与朋友交往，一定要谨记：假话害己伤朋友，唯有真话最动人。
与朋友谈笑自如的技巧
朋友之间可以无话不说。友谊这汪清泉就是在谈笑自如的交流中流淌着。
北宋时期苏轼和黄庭坚是以诗文闻名于世的一对好朋友。有一次，他们一起讨论书法，苏轼说：“您近来的字虽愈来愈遒劲，不过有的地方却显得太硬瘦了，几乎像树梢绕蛇啊!”说罢大笑。黄庭坚说：“师兄批评一语中的，令人心折。不过，师兄的字……”苏轼忙说：“你干吗吞吞吐吐，怕我受不了吗?”
黄庭坚于是大胆言道：
“师兄的字，铁画银钧，遒劲有力，然而，有时写得就像是石头压的蛤蟆。”话音一落，两人都笑得前仰后合。
古代艺术大师们在谈笑问互相磨砺，达到了互相帮助、互相促进的目的。
一天，郭沫若和茅盾这两位文学大师相聚了。他俩谈得非常愉快，话题很快转到鲁迅先生身上。郭沫若诙谐地说：“鲁迅愿做一头为人民服务的‘牛’，我呢，愿做这头‘牛’的‘尾巴’，为人民服务的‘尾巴’。”听郭老说愿做“牛尾巴”，茅公笑了笑说：“那我就做‘牛尾巴’的‘毛’吧!它可帮助‘牛’把吸血的‘大头苍蝇’和‘蚊子’扫掉。”郭老看看茅公，说：“你太谦虚了”这两位文学巨匠围绕着鲁迅先生“牛”的比喻，充分地层开联想，一个自喻为“牛尾巴”，一个自喻为“牛尾巴”的“毛”，谦虚地说明自己只是别人的一部分。这种方法既形象生动，又把两位艺术大师博大的胸怀表现得淋漓尽致。
有时，朋友之间产生了点小矛盾，开个玩笑，说句逗趣的话，比正儿八经说道理的效果更佳。
老王和老张是一对好朋友，由于误会而产生了隔阂，有一段时间没有交往了。有一天，老王跑到老张家，进门便说：“老张啊，我今天是来唱‘将相和’的。”老张感到很不好意思，忙接过话头说：“要唱‘将相和’也该我‘负荆请罪’啊!”两人在笑声中握手言欢。
试想，老王与老张若不用这种说笑式交谈，要驱除各人心中的云雾，该说多少话呀!而且效果未必有这么好。
所以说，说说笑笑，谈笑风生，是朋友间交谈的一大特色。友谊往往就在这亲密无问的说笑声中得到了升华。
在现实生活中，很多人认为自己笨嘴拙舌，很难与朋友谈笑自如。其实只要做一些必要的调整，完全可以做到：
(1)放下身份
不管是什么身份，如果想要受人欢迎，就得放下身段想想看，谁会去接近一个成天紧绷着脸，服睛长在头顶上的人。
(2)把话说得亲切点儿
话说得太高雅了，就会拉远距离。“嗨!穿得这么美干什么?要迷死人啊!”这句恭维话就比“嗨!你今天穿的衣服非常漂亮。”要来得亲切。
(3)偶尔装点儿疯，卖点儿傻
没有人喜欢成天看一本正经的苦瓜脸，偶尔装点儿疯，卖点儿傻，就算嘴里讲着歪理，也不会有人怪你，反而会跟着轻松起来插科打诨一番。
不仅是在朋友之间，如果夫妻、亲子之间也以这种方式相处，就会有一颗甜蜜温馨、让人一下了班就想要赶回去团聚的心!
(4)说起话来可别像老师上课
就算再有道理，也别把话说得硬邦邦，让人听了不舒服。在朋友之间说理，只要点到为止，别成天婆婆妈妈的，让人见了退避三舍。
(5)把热情拿出米，把诚恳写在脸上
朋友之间遇到麻烦需要有人帮忙时，尽管举起手来大声说：“让我来!”时常打个电话问候一下，别在有求于人时才登门拜访，结结巴巴地说：“无事不登三宝殿。”
只要你按以上方法调整自己的交际习惯，你就可以与朋友谈笑自如，尽尝友谊之果。
与朋友寒暄的多种方式
“人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之。”“戊戌六君子”之一的谭嗣同慷慨赴义前如是说。可见，朋友在人生中的重要地位。现实生活中，大部分人都有自己的朋友，但是很多人是用着朋友的时候想起朋友，用不着的时候就把朋友忘在了脑后。用这种方式对待朋友，只能与朋友日渐疏远，以致形同路人。做朋友不应该这样，而应该时常联络，适时寒暄以增进情义。
寒喧并不仅仅是“早上好!”“您好!”“近来好吗?”等问候，它可以采取多种方式进行：
(1)夸赞的方式
当我们见到朋友时，可以不自觉地夸他几句，这样能使他心花怒放，使友谊之花更灿烂。
(2)招呼、点头的方式
如果我们在去上班或上课途中，时间比较紧张而碰到朋友时，简单招呼一下，叫一下他的名字或微笑着向他点一下头也是很好的方式。
(3)询问的方式
有时候，我们遇到朋友，可以根据他当时的神情、着装、情绪状态揣测一下对方的行为动向，并抱着关切的态度询问一下。
(4)“开场”的方式
也许“开场”才是寒喧最初的用处。当我们要和别人商谈某事；或参加一个非正式会议遇上别的公司的董事、经理；或是和异性初次约会时，为了避免初次见面的厢生感而不知如何开口；或缓解正式场合的紧张气氛，我们可以先谈些与正事无关的彼此熟知的话题，如天气、社会风气等。我们用这种方式，可以让交谈的话题永葆新鲜，谈兴更浓。
上面这些寒喧方式是最基本的。除了这些，还可以凭自己的经验，根据不同的情境想出一些寒喧的方式，借以达到融洽关系的目的。寒暄看似简单，但要真正恰到好处地运用，充分发挥其作用，却也要花点功夫。寒喧时应注意以下几点：
(1)一定要积极、主动、爽朗地向人寒喧
记住，不论对任何人，你都得做到这一点，而且最好附之以和善的微笑。这样会很快得到回礼或回应。
(2)根据不同的对象、不同的场合采用不同的方式
对特别熟悉的朋友，也要大大方方地问好，或关切地询问对方最近的学习、工作情况，尽管可能是无意间的寒膻，但这一瞬间却成了较好的思想交流的时刻，同时你们之间的情义也更深了。
(3)注意寒喧时的表情和姿势
寒喧时最好配以笑脸，对久别重逢的好友可上前握手、拥抱，要和对方的目光接触。如果行礼时，一定要挺直上身，以优美的姿势使你的寒暄更有效果。
总之，与朋友交往应注意不时寒喧，才能使友谊之树常青。
对朋友讲客气话要适度
与朋友交往，客气是不可避免的。适度的客气是一门艺术，可以收到很好的交际效果；过度的客气则是对人对己的伤害，因为它使你无节制地看低自己，不仅不会使对方身心愉悦，相反更易引起对方的反感。
说话恭敬，对人客气，是一种美德。但不分青红皂白地恭敬，过度地客气，那就不大好了。
假如你到一个朋友家里拜访，你的朋友对你异常客气，你每说一句话，他只有“是是”而答，唯恐你不高兴。如此一来，你一定觉得如芒刺背，坐立不安，最终逃之天天。过度的客气显然是令人痛苦的。己所不欲，勿施于人，这句至理名言当谨记。
开始会面时的几句客气话是应该的，如果继续说个不停就不太妥当了。谈话的目的在于沟通双方的情感，在于增加双方的兴趣，而客气话则恰恰是横挡在双方中间的墙，如果不把这堵墙搬走，人们只能隔着墙做极简单的敷衍酬答。
朋友初次见面略谈客套话后，第二、第三次的见面就应竭力少用那些“阁下”、“府上”等名词，如果一直用下去，则真挚的友谊是无法建立的。客气话的“生产过剩”，必然损害快乐的气氛。
客气话是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的，所以要适可而止。多用就流于迂腐，流于浮裙，流于虚伪。有人替你做一点小小的事情，譬如说：递过一杯茶吧。你说“谢谢”也就够了。要是在特殊的情形下，那么最多说“对不起，这事情要麻烦你”也就很够了。但是有些人却要说：“呵，谢谢你，真对不起，我不该把这些小事情麻烦你，真使我觉得难过，实在太感激了……”等一大串，你在旁边看见也会觉得不舒服的。
说客气话时要充满真诚，像背熟了的成语似的流水般泻出来的客气语，最易使人生厌。说话时的态度更要温文尔雅，不可现出急促紧张的状态。还有，说时要保持身体均衡，过度的打躬作揖，摇头摆身作态来帮助你说客气话的表情，并不是“雅观”的动作。
总之，朋友之间客气话不能“过剩”，只要把平常对朋友太客气的说话改得略微坦率一点，你就一定可以享受到友谊之乐。
巧语化解误会
与朋友相处，时常出现别扭的情况。导致这种情况产生的原因很多，其中之一就是误会。误会是指别人对你的看法或认识与你的实际情况不符，是无意之中产生的认识上的错误。
误会形成的原因有两个方面：一是自身的言行不够谨慎，言谈行事有欠周到、细致，使他人不能准确地领会你的意图；二是对方主观臆测。由于每个人不同的经历、学识、价值观、气质、心境等因素的影响，对同一件事、同一句话，不同的人会有不同的理解。误会给我们带来痛苦、烦恼、难堪，甚至会产生预料不到的隔阂。所以，一旦发现自己陷入误会的圈子后，必须及时采取有效的方式予以解除，使自己与朋友能尽快地轻松、舒畅起来。
(1)查清原因
产生误会后，一方怒气冲冲，充满怨恨和敌视；一方满腹狐疑，委屈压抑，双方的隔阂就会越陷越深。如果这时谈崩，就会有新的误会接踵而来。
产生误会后你一定要冷静，必须下一番工夫内查外调，搞清楚对方的误解源于何处。否则，无论你浪费多少唇舌，也解释不清楚，搞不好还会越描越黑，弄巧成拙。
(2)当面说清楚
虽然误会的类型各种各样，但解决误会最便捷的方法便是当面说清楚。大多数的人也都会喜欢这种方法。
因此，如果有误会需要亲自向朋友作出说明，你千万不要找各种借口推脱，一定要战胜自己的懦弱，克服困难，想方设法地当面表明心迹。
(3)不要放过好时机
解释缘由，消除误会，必须选择好时机，一定要考虑对方的心境、情绪等情感因素。你最好选择升职、涨工资或婚宴等喜庆日子，因为这时对方心情愉快，神经放松，胸怀也就较为宽广。你如果能抓住这些时机进行表白，往往更容易得到对方的谅解，双方重归于好。
(4)消除委屈情绪
发生误会后，你首先要做的，就是不要为自己辩解。总认为自己正确、不被理解，心中怀有委屈情绪的人，必定不愿开口向对方做解释，这种心理障碍会妨碍彼此间的交流。
此时，你应多替对方着想，无论他是气量小、心胸窄，还是不了解真相，不了解你的一番苦心，你都不必去计较。只要你真诚地向他表明心迹，那么误会就会很快消失的。
(5)请同事帮忙
与同事的误会常常是在工作中产生的，双方的误解涉及许多因素。自己解决可能会受到限制，有时候不能明白透彻地说清楚，这时候，你可以请其他同事帮忙，当然，你也不必兴师动众，叫上一帮同事大费口舌。当误会不便于直说，你们双方又都觉得心里不愉快，产生了生疏和隔阂时，你只需要让同事帮忙为你们提供一个畅谈的机会。在和谐、友好的气氛中，彼此心理上的距离便会缩短，许多小误会和不快都会自然地消失。
(6)用行动加以证明
有的误会如果用语言不能解释清楚，那么你就用与之相反的行动去证明误会的不实之处。
比如，有同事误解你工作成绩是靠别人帮忙得来的，这种事你是说不清楚的，只有靠自己的努力，拿出更好的成绩来证明你的能力。这样，误解也就自然消失了。需要注意的是，不要认为难以启齿或碍于情面而使消除误会的时间越拖越长。这样会使误会越陷越深，到最后造成令人更加苦恼的后果。所以，有了误会，要迅速地解释清楚。拖的时间越长，你就越被动。
总之，产生误会是正常的，但误会的体验是痛苦、深刻的，所以你一定要争取主动，适时开言，及时消除误会。
安慰遇到不幸朋友的技巧
人生的道路不平坦，逆境常多于顺境。不幸的事，人人难免。身处逆境面对不幸，当事者不仅需要坚强起来，也迫切需要别人的安慰。人是社会的合群的和有感情的高等动物。痛苦再加孤寂，痛苦倍增；痛苦有人分担，痛苦减半。安慰如“雪中送炭”，能给不幸者以温暖、光明和力量，是为人处世的一种美德，当朋友遭到不幸时，及时送上真诚的安慰，更是你应尽的责任。
在探望身患重病的朋友时，你不必过多谈论病情，有关的医疗知识，医生已有所交代和说明，勿需你再多言，如果对方本来就背着重病的精神包袱，你再谈及过多，势必使病人精神包袱加重，你应该多谈谈病人关心、感兴趣的事。以转移对方的注意力，减轻精神负担，如能尽量多谈点与对方有关的喜事、好消息，使他精神愉快，更有利于早日康复。医生送去治疗身体的良药，挚友送去温暖人心的情感都是根治重病必不可少的。
对于因生理缺陷或因出身门第被人歧视的朋友，由于不幸的原因有些是先天的，并非全是人为的，你劝慰别人时应多讲些有类似情况的名人的成功事迹，鼓励他不要向命运屈服，争取人生的幸福，实现人生的价值。
在安慰丧失亲人的朋友时，不要急于劝阻对方的恸哭，强烈的悲痛如巨石积压在心头，愈久愈重，不吐不快，让其宣泄、释放出来，反而如释重负，有利于较快恢复心理平衡和平静的状态。你应当注意倾听对方的回忆、哭诉，并多谈谈死者生前的优点、贡献，人们对他的敬仰、怀念。死者的生命价值越高，其亲属就愈感宽慰。
对于胸怀大志而叉在事业上屡遭挫折、失败的朋友，最需要的是你对其强烈事业心的充分理解、支持。对于他们，理解应多于抚慰，鼓励应多于同情，怜悯是变相的侮辱，敬慕是志同道合的表现。你不必劝慰对方忘掉忧愁、痛苦，更不要试图说服对方随波逐流，放弃他的理想、追求。最好的安慰，是帮助对方总结经验教训，分析面临的诸多有利和不利的条件，克服灰心丧气的情绪，树立必胜的信念，并共同探讨到达事业顶峰的光明之路。这就要求你对他所从事的事业有一定的了解，称得上是名副其实的知音。
中华民族是勤劳、勇敢又善良、重情义的民族。在我们民族的语言中就有如“比上不足，比下有余”、“谋事在人，成事在天”、“塞翁失马，焉知非福”、“大难不死，必有后福”、“失败是成功之母”等很多专用于安慰、鼓励不幸者的谚语、格言和典故，在民间流传千百年，至今仍然经常被用来安慰不幸者。只要你多加积累，满怀真诚，当朋友身遭不幸时将关切送给你的朋友，你的朋友一定感触良多，你们的友情也将得到升华。
结识新朋友的技巧
朋友是每个人都需要的，但是由于种种原因，很多人的朋友圈子都有一定的局限性：比方说，你身为教师，身边只有一帮当教师的朋友；你是一名工人，在身边活跃的只是群工人朋友。其实人生不应该这样，人生应该是绚烂多彩的，你可以拥有各种各样的朋友，关键是体要找对方法。通过朋友介绍就是很不错的方法。当然并不是一经介绍你们就会成为朋友，你还要付出自己的努力。在交往过程中渐渐地融合到一起，俗话说，“一回生，二回熟”，只要你善于把握，就不难与对方建立起情感。
不论是因为害羞或是对陌生人没有安全感，大部分的人都不善于与初次见面的人交往。在这种情况之下，不妨先通过熟悉的朋友介绍，因为这时有已经熟悉的朋友在场比较容易从轻松的话题开始，说些笑话或调侃自己的话都是很有效的方法。事实上，这种方法也的确很有效。
经朋友介绍后，与新朋友第一次见面的印象对日后的交往而言非常重要。在第一次见面时，仍然要自然而又大方，任何忸怩作态都是不可取的。交往是长期持续下去的，矫情的表现方式将不利于日后的交往，最好还是自然而真情流露。为了让陌生的对方能够了解自己，最好是先让朋友把自己的情况向对方作些介绍。有了朋友的介绍和铺垫，可以及早完成“安全感一信任一了解”的交往过程。
在与新朋友交往中，为了打开对方的心胸，必先打开自己的心胸，以温群的人情味将对方迎入自己的心中。
通过朋友的介绍，让原本陌生的俩人比较容易在轻松的气氛下交谈。当然，朋友交往就是在有需要时能够互相坍助，这并不是互相利用；在需要的时候，透过彼此熟识的朋友引见更容易见效。
此外，你也可以自己与对方联系，再把彼此交往的情况告诉彼此共同的朋友。但是，可不要超越了介绍的朋友，有些人就是因为忽视了原先的介绍者而遭到批评。如果处理得不好，你可能同时失去两个朋友。朋友交往时，有些礼仪还是要注重。
你也有受人之托代为照顾他人的亲戚或朋友的经验吧!既然是受人之托．就要忠人之事才行。因为这不但代表了你对朋友所尽的一一份心，也是你拓展自己人际关系的大好时机。只要你躬身而行，你的朋友就会满天下。
对不起朋友时要真诚道歉
不愉快的情绪是每个人都可能有的，其表现也是多种多样的，生气就是其中之一。在交往的过程中，你的朋友常常会生气。这可能是他对其他人有什么不满，但更有可能是因为你做错了什么事。当你发现是因为你做错了事才使朋友生气时，你应该怎么办呢?
你不妨用用这句话：“我真诚地向您道歉”。
凯斯思的高尔夫球伙伴莫斯里是一位来自阿根廷的具有杰出贡献的移民，他在房屋开发行业中卓有成就。一次业余高尔夫球比赛中，莫斯里的比赛开局良好，但是，后来击球很糟糕，凯斯思和莫斯里跑到球道的侧面等着另一个选手大卫击球。莫斯里在击球时错误地看高而打空了，使球只沿着跑道跑了几码远。原本心情就不好的大卫脸色变得铁青，大发雷霆地向莫斯里走来，并大声地责备他。
而莫斯里，一位擅长劝说的人却没有对他朋友的无理生气进行回击，也没有嘲笑和敷衍他的朋友，他只是真诚地说：“大卫，我的朋友，我真诚地向你道歉。”气愤从大卫身上慢慢消失，就像是水从浴缸中慢慢排出一样。
“噢，没关系，”大卫嘟哝着说，“这不是您的错。”
“我真诚地向你道歉”这句话如此具有魔力，在“真诚”的攻势下，化解了大卫的愤怒，也坚固了两人之间的友谊。
当然，你也不能过多地道歉，他们接受道歉就表明休的道歉已经足够了。
对付生气的人的另外一种较有效的方式，就是承认他说的问题，但要使用“我没有经验”这种方法去委婉地表达自己的不同意见。请看以下案例：
乔治给他的朋友做帮手，有一次，他的朋友对他大叫：“这个广告册子真是太糟糕了，乔治。如果将它刊印出来，我们就将成为别人的笑柄了!”
“我没有经验。”乔治静静地回答。
“我们不能告诉顾客我们的竞争对手卖的玉米片比我们多。否则他们就会到我们的竞争对手那儿去购买了。”他的朋友大吼道。
“我没有经验。”乔治继续平静地回答。
“还有这个800电话号码，它使得消费者不停地打进电话抱怨一些事情，电话费花销要比玉米片的销售额还多，我们会破产的。”他的朋友经过发泄后，渐渐消了气。
对付生气的人切忌以好斗的语气说话。和他们说话时要保持低调，几乎是压着嗓子：“我没有经验。”其实，这也是一种道歉，只是不太直接，不过丝毫不能掩盖了你的真诚。
总而言之，当你与朋友相处时做错了事，不妨真诚地向他道歉，这样你们会和好如初。
二：与同事相处的说话秘招
与同事交往的过程中，良好的语言沟通是至关重要的，首先应该懂得该说什么，不该说什么，讲究在不同场合的说话技巧，不要只为一时之快，直言不讳，而触及了同事的伤痛，使同事不愉快，招同事嫉恨或厌恶。在和同事沟通和交流的过程中如果不注意说话的场合、内容和分寸，往往容易招惹是非，授人以柄，影响自己的形象和与同事问的团结，给工作带来不利。在与同事交往沟通的过程中，针对不同场合运用不同的说话技巧可使自己博得同事的好感，为自己创造融洽和谐的人际关系，有利于工作的开展。
新进员工的说话要则
作为新员工，在迎新会上你被奉为贵宾，上司对你赞赏有加。但开始工作后就不同了，你要去认识同事，熟悉工作，了解公司的各种组织。进人职场后，你就踏人了“人生中最忙碌的日子”。
这时，你需要做的就是将你的良好形象维持下去。
(1)开朗的问候
当你到达公司时，如果有人比你早来，无论是谁，你都要开朗地道声：
“早!”就算这些人是警卫、清洁工或其他工友也应如此。只是早上一声“早”，以及下班后一句“再见”，你便会让警卫、清洁工、工发等人记住你的名字，并留下开朗的好印象，以后你有事相托就很方便了。
简单的一句问候，会增进你的人际关系。不断地训练自己精力充沛地问候，将会给你带来意想不到的收获。
(2)牢记同事的名字
在职场中，牢记住对方的名字是很重要的。如果你能在上班的第二天就准确无误地叫着他人的名字与他们打招呼，那你在以后的工作中将会得到更多的帮助。但如果你在上班一段时间后还叫不出同事的名字，甚至连对方的姓都记错了，那你在工作中受挫的可能性也就提高了数倍!
为什么名字对交际如此重要?因为它代表了你对一个人的重视程度。试想一下，当你告诉同事你的名字后，第二天他找你有事时对你说：“哎呀，不好意思，你叫什么来着，能麻烦你把报告做一下吗?”你会是什么感觉?至少会在心里感到不悦吧。更别说是对方过了很久还把你的名字叫错，那简直是让人不可原谅的事情。
因此，你希望别人重视你的同时，先要注意重视别人。尤其是比你早进公司的那些同事，他们是你的前辈，为了表示出你对他们的尊敬与重视。首先就应从重视对方的名字人手。
准确叫出同事的名字，对于刚进入职场的你来说，比你挖空心思想出的无聊的奉承话更有魔力。
(3)及早“不耻下闻”
有的新员工进公司后没有多久，就能融人公司的整体氛围中，说话办事都顺应公司的作风。而有的人只做了两三个月就辞职了，因为他们实在是无法顺应公司的作风，并且与同事之间的关系别扭又疏离的。为什么会有这些不同的情况出现呢？关键就在于前者往往勤于不耻下问。
职场上的路是要靠自己走出来的。在你“不耻下问”的过程中，你与工作中其他人员的关系往往会更加紧密，从而有利于你的工作。
需要注意的是，你不能仅仅是为了问而问，比如一些鸡毛蒜皮的与工作无关的事情，或是涉及个人隐私的问题，你最好还是少开尊口。
(4)多说“谢谢”
维持良好的人际关系，表达感激最简洁的一句话就是“谢谢”。诚恳地说声“谢谢”会带给对方最大的满足和感动。
在职场上，往往越是亲密的人越不好意思说出“谢谢”。然而，不管你们交情有多好，你仍然应该注意礼貌，要多说“谢谢”。
如果你是位董事长，委托秘书帮忙时，仍要说声“谢谢”；或者你是推销员，即使推销不成功，也应该向看过你产品的人说声“谢谢”。
“谢谢”虽然是一个简单的词语，但只要你运用得当，就会给别人留下好的印象。
(5)少用“我”这个字
“我”这个字是经常要用到的，但在职场中，“我”这个字怎样用，大有讲究。尤其是对于新进的员工来说，更要谨慎。
“我”字讲得太多，过分强调，就会给人突出自我，标榜自己的印象，这会在对方的心理上筑上一道防线，为人际交往设置障碍，进而影响交往的深人。
因此，无论你做了多么重要的事情，在讲述时都要把表达的重点放在事件的客观叙述上，而不要突出这件事的“我”，更不要让听这话的人感到你是在吹嘘自己，以显示自己高人一等。
(6)多观察，少开口
作为新进员工，刚开始时没有多少可以深入交谈的说话对象，这是很正常的事情。人际关系是个渐进的、逐渐积累的过程，并不是“速成”的。如果你对别人太过热情，反而会引起对方的猜疑。因此，你不用对自己的默默无语而感到焦虑。
你需要学会忍耐，然后在必要的时候说出得体的话，而不是有意无意地到处夸夸其谈。如果你不认真工作，一味地闲谈，反而会给人留下工作不认真、能力不佳的恶劣印象。
因此，你得多花些时间，充分地观察周围的情况。在工作的时候，除了按照公司规定的方法来做，你也需要思索出自己的意见。有所感触，并且勤于思考的人，才能成为专业的职场人士。受到众人欢迎，没有能力的人就算话说得再动听也不能使人信服。
(7)抓住机会向上司请教
作为刚刚进人公司的新人．如果你能够在很短的时间内获得上司的赏识，对你日后在公司的发展是至关重要的。
然而，普通职员却很少有机会接触到高层的董事长或经理。因此，你的才能很少会被上司发现。向上司请教，将是你展示才能的大好机会。所以，你要学会和善于利用请教的机会，适当地展示你的能力。
注意闲谈的分寸
在工作空隙时间，聊天是办公室的人打发时间的主要形式，聊天的范围虽然不受限制，但要注意格调，不要讲庸俗低级的话题，比如搬弄是非，贬低他人的话题。他人的缺点和不喜欢的事也不应作为话题。
另外，重要的一点就是不要妨碍他人，在公众场所大声聊天是不受欢迎的。也不要自以为是，用教训人的口气说话。
有时不在办公室，而是在电梯间里，或是在开会前偶遇，也免不了有一番闲谈。交谈时间的长短应随交谈对象和交谈地点的不同而异。
虽然闲谈看起来是微不足道的小事，但它有时却显得非常关键。谈得太多会被人看成是神经质，不理会别人则会被人误以为过于清高，仅仅谈论工作的人则显得思想有些狭隘。因此，闲谈的能力在工作中是非常必要的，有助于同事阃协调情感、增加信任，是人际关系中一项极为重要的内容，你应把握好闲谈的分寸，把每一次闲谈都看作打动别人的机会。如果几个人在一起聊天，你就要注意让大家都有发言的机会。不要故意提出一些挑战性的问题，以免引起激烈争论，以至于不欢而散；如果有前辈在座，你更要虚心有礼了，不要随意打断前辈的话或抢在前辈之前发言。
聊天是一种交换意见、交流思想和交融情感的活动。它在人际关系中，有时是润滑剂，使人们消除摩擦，化解矛盾；有时又是黏合剂，使人们互相贴近，彼此了解。正因为如此，你要懂得利用谈心的方式沟通心灵，推动工作。
聊天时，避免冷场是谈话双方共同希望的。但万一出现冷场时．作为聊天的一方，你可以通过转换话题的方式打破冷场，在你转换话题时，要提出一个大多数人都感兴趣并有可能参与意见、发表看法的话题，或是开个玩笑，活跃一下气氛，再转人你要说的正题。
要知道，聊天的话题是否有趣和冷场的出现有很大的关系。“曲高和寡”会导致冷场，“淡而无味”同样也会引起冷场。如果你不希望出现冷场，应当事先准备好一些可以应急的话题，以备不时之需。如：对方的个人爱好、对方的健康、新闻趣事、公司所取得的成就等。
同事抢功时的语言对策
“职场如战场”，当你挖空心思想出一个好方案，或者你兢兢业业地工作，为公司发展做出了极大的贡献时，却有人试图把这份功劳占为已有。这时，你该怎么办?是据理力争，还是自认倒霉？也许，下面几种谈话方式对你会有所帮助：
(1)不用言语，用书信
有些情况下，面对面地说，极有可能会引发一场唇枪舌剑，若是以书信的方式进行沟通，效果或许会好些。当然，写信的主要目的是要委婉地提醒一下对方，如今的成果是通过自己怎样的努力换来的，在信中适当的地方，你可以写上有关的日期、标题，可以引用任何现存的书面证据，这能让你再次含蓄地强调一下你的真正意思：这主意是我想出来的。
(2)先夸赞抢你功劳的人，然后说明功劳是自己的
当同事们都不在场的时候，你可以先对抢你功劳的人的才能和见解大加赞赏一番。你可以这样说：“尽管最终的时候，我们把这个方案设计得天衣无缝，但那天我回去以后又仔细琢磨了一下，觉得有些地方需要进一步地改进。现在，这个方案才真正是完美元缺了!”
或许，你的同事也非心存歹意，他也是想尽力把本职工作干好，只不过无意中占了你的劳动果实。如果是这样的话，你只需轻描淡写地把你的构思过程讲述一遍，他便会有所领悟。值得一提的是，你的夸赞千万不能变成对他(她)的挖苦，否则，将适得其反。
遇到冷言冷语时的对策
“这个工作是你一个人完成的？不会吧，想不到你居然可以独立完成这个工作。”
“你真是笨得可以，告诉你这份文件要这样做的。你脑子里装的是什么?”
在职场上，不可避免地会听到诸如这样的冷言冷语。这种尖酸刻薄的话，常令人感到难堪和不悦。说这类话的人的心态，或嫉妒或蔑视，但目的都是要让你难受，刺伤你的自尊，打击你。如果你听到这样的冷言冷语就气上心头，并且激烈地反唇相讥，就正好中了对方的圈套，双方免不了一番唇枪舌剑，弄得两败俱伤，这是极不明智的。这样不仅会让自己动了肝火，遂了对方的意，还不能解决问题．反而伤了彼此的和气。
要化解冷言冷语带来的伤害，有很多方法，你大可不必唇枪舌剑，大动干戈。因为对你冷言冷语的人通常是有某种目的，你不妨先分析他话中的用意，找出言外之意，再针对性地做出回应。你可以故作不解地问对方：“你这样说是什么意思，我不大理解。”或装傻说：“你这个玩笑真有意思。”总之，你要忍耐，不要当面翻腧。
如果有同事总是对你冷嘲热讽，你最好和他保持距离，偶尔听到一、两句闲言闲语，你就装作没听见，千万不要动怒，否则，你就会自讨没趣，惹火烧身。
三：与上级相处的说话秘招
与上级打交道时，给他最直接的印象就是你的谈吐及外表。你在谈吐上的表现很可能成为他提升你的重要参考依据。掌握与上级交谈的技巧，你可能得到上司的赏识，晋升也就指日可待了。
敢于进行口头承诺
常常见到这样的场面，上级在对自己的下属部署任务之时，总习惯地说：
“大家对这任务有没有充分的认识啊？有没有充分的信心啊?能不能完成任务啊?”等等期待性的话语。
“有!有!有!”回答当然是斩钉截铁般的声音。
其实在回答“有”的一群人中，就有不少人对该任务并没有任何认识，也没有十足的信心去完成它，有些人甚至在心中嘀咕：到底要怎样去完成这个任务呢?
但是，此时如果不是高声喊“有信心，”而是提出自己的真实疑惑，那就肯定要引起那个上级的反感了。他会在心里说：“我费了九牛二虎之力把这件事说得明明白白，可他竟然一点没听懂，临了还提出来一大堆疑问，这样的人有什么用呢?”这个上级可能根本就没有想到，这个人提出来的疑惑，或许正代表着全体下属的共同心声，只不过其他的人都没有说出来而已。
这就说明任何领导者都十分看重那一句“有信心”的口头承诺，即使这个口头承诺没有任何实际的内容。
举世闻名的法国皇帝拿破仑有一句至理名言，说：“在我的字典中没有‘不可能，的字跟。”这便是有“高度自信”的豪言壮语，所以当拿破仑遇到任何艰难困苦时，他总是首先就响亮地喊出“我能解决”的明确口号，这口号实际上就是对自己的“口头承诺”，然后，他才会想尽一切方法去战胜艰难困苦，最后他也确实获得了巨大的成功。
美国有一个名叫乔依·吉拉德的人，他是一个世界吉尼斯纪录的创造者。他所创造的吉尼斯世界纪录，竟然是每天推销零售汽车四五部之多，这简直有点令人匪夷所思。可是谁能想到，他曾经是个对推销汽车一窍不通的人呢？当初他去应聘汽车的零售推销员，主管推销的经理问他：“你推销过汽车吗?”
乔依·吉拉德说：“我没有推销过汽车，但我自信能成功地推销自己，能推销自己的人一定也能成功地推销汽车。”
听!这是多么坚强有力的“口头承诺”。主管经理一听他这么有信心，便答应他先试试工。乔依·吉拉德十分看重这个职业，千方百计去推销汽车。后来他果然成功了，最后成了吉尼斯世界推销纪录的创造者。
所以，“口头承诺”是一种十分重要的表达方式，由它传递你的“高度自信心”，由它牵动你千方百计去完成这种承诺，也就有可能挖掘出潜力来，创造一个崭新的奇迹。
面对上司巧“进言”
面对来自上司的压力，总有一些话如哽在喉，不吐不快。但要如何才能巧妙地说出来呢?
(1)兼顾上司的立场
李先生是一家网企的总经理助理。他的顶头上司王总是摘技术出身，由于工作重点长期落在研究开发领域，因此对企业管理依然一知半解。出于对技术的忠爱，王总直接插手技术部门的事，把管理的层级程序搞得乱七八糟，其他部门虽然表面若无其事，但私下里无不怨声载道，让李先生与其他部门沟通协调倍感吃力。
经过思考，李先生决定采用兼顾策略。他对王总说“真正意义上的领导权威包含着技术权威和管理权威两个层面，王总的技术权威牢固树立，而管理权威则有些薄弱。”王总听后，若有所思。
李先生巧妙地兼顾了王总的立场，结果获得了成功。后来，王总果然越来越多地把时间用在人事、营销、财务的管理上，企业的不稳定因素得到控制，公司运营进入了高速发展状态。
从李先生的经历，我们可以得到很好的启发：兼顾上司的立场，的确不失为向上司提意见的上等策略。
首先，它没有排斥上司的观点，而是站在上司的立场上，最终是为了维护了上司的权威，出发点是善意的；其次，这种策略是一种温和的方式，能够克分照顾上司的自尊，易于被上司接受。
(2)将“意见”转化为“建议”
在适当的时候向你的上司提几点“建议”，它不仅巧妙地体现了你的意见，而且指出了解决问题的方案。但是要注意以下几个问题：
(1)选择适当的时机。
这里主要照顾到你上司的心情。请记住他也是个普通人，当公务缠身、诸事繁杂时，他未必有很好的耐心随时倾听你的建议。
(2)关注对方，恰当举例。
谈话时应密切注意对方的反应，通过他的表情及身体语言所传达的信息，迅速判断他是否接受了你的观点，并视需要而适当地举例说明，以增强说服力。
(3)态度诚恳，言语适度。
注意说话的态度和敬语的运用，恰到好处地表达出你的意思，由于你的坦率和诚恳，即使对方不完全赞同你的观点，也不会影响到他对你个人的看法。
(4)用尽量短的时间发表
上司一般来说都对长的意见感到不耐烦。如果你能用尽可能短的时间说完你的意见，他就会觉得很愉快，而且如果觉得“有理”，也比较容易接受。反之。倘若他不赞同你的意见，你也不会浪费他太多的时间，他会为此感谢你。
(5)否定也是意见的附属品
向上司提意见，如果马上获得认可，当然很好。不过，一般而言，不被马上认可的情况比较多。毕竟提意见的对象是你的上司，是否接受你的意见他当然需要慎重考虑。
当意见被“我不赞成”或“这不合适”等驳回时，有些人往往心灰意冷。或因为一两次的意见被否决就责难上司，而放弃自己的努力与心力，这是一种非常愚蠢的做法。
向上司提意见应该抱着“否定也是意见的附属品”的想法，要勇于碰壁。
当然仅仅做到这一点还是不够的，还应该在你所提的意见的内容上、方式方法上下工夫。
首先在内容上，既然是提意见，就必须言之有据。不仅要把自己的意见表达出来，还要以大量的数据材料为依据，使意见站得住脚，否则就容易造成信口开河的负面影响。
其次，还要注意提意见的方式方法。向上司提意见并非坏事，但如果过于“热心”，会使自己“冲”过头，上司必定会认为你是个制造麻烦者，不会接受你的意见。此时，你切记不要过于自作主张或忽视上司周围的人际环境以及时间安排。
“企望往高处爬的人，应该踩着谦虚的梯子。”这是莎士比亚的名言。想要自己提出的意见得到上司的尊重和认可，最好把这句话牢记心头，用巧妙的办法提意见。
上下级交流的要诀
一般说来，人们在与自己同等级、同层次的人讲话时，行为举止都会比较自然、大方。但是，在与比自己地位高的人交往时，就可能感到紧张。表现比较拘谨，并且自卑感强。
比如，有的人在自己的上级面前从不敢“妄言”，与同一科室的同事也不多说话，可是在自己的下级面前讲话时，则落落大方，侃侃而谈，有的甚至还摆出一副能者的架势。这种交流方式影响了同事间的融洽，也不利于工作。
因此，上下级之间的讲话，上级要力求避免采取自鸣得意、命令、训斥下级的口吻说话，要放下架子，以平易近人的方式对待下级。这样，下级才会向你敞开心扉。谈话是双边活动，只有感情上的贯通，才谈得上信息的交流。
平等的态度，除说话本身的内容外，还通过语气、语调、表情、动作等体现出来。所以，不要以为这些是纯属个人的习惯，不会影响上下级的谈话。实际上，这往往关系到下级是否敢向你接近。此外，上级同下级谈话时，要重视开场白的作用。不妨与下级先聊几句家常，以便消除拘束感。
上级同下级说话时，还不宜做否定的表态：“你们这是怎么搞的?”“有你们这样做工作的吗？”等训斥的话。在发表评论时，也应当掌握分寸。点个头，摇个头都会被看作是上级的“指示”而贯彻下去，所以，轻易地表态或过于绝对的评价都应尽量避免。
例如，一位下级汇报某改革试验的情况，作为领导，只宜提些问题，或做一些一般性的鼓励：“这种试验很好，可以多请一些人发表意见。”，“你们将来有了结果，希望及时告诉我们。”这种评论不涉及具体问题，留有余地。如上级认为下级的汇报中有什么不妥，表达更要谨慎，尽可能采用劝告或建议性的措辞：“这个问题能不能有别的看法，例如……。”，“不过，这是我个人的意见，你们可以参考。”，“建议你们看看最近到的一份材料，看看有什么启发'”
这些话，起了一种启发作用，主动权仍在下级手中，对方容易接受。
下级对上级说话，则要避免采用过分胆小、拘谨、谦恭、服从，甚至唯唯诺诺的态度讲话，而要自然、大胆和自信。
与上级说话的成功与否，不仅影响上级对你的印象，有时甚至会影响你的工作和前途。因此，要尊重，要慎重，但不能一昧附和。“抬轿子”、“吹喇叭”等等，有损自己的人格，也得不到重视与尊敬，还很可能引起上级的反感和轻视。在必要的时候，你不必害怕表示自己的不同观点，只要你从工作出发，摆事实，讲道理，领导一般是会予以考虑的。
另外，还应该了解上级的个性。上级固然是领导，但他作为一个普通人，他有他的性格、爱好，也有他的语言习惯等。有些领导性格爽快、干脆，有些领导则沉默寡言，事事多加思考，你必须了解清楚，不要认为这是“迎合”，这是上下级交流的要点之一。
此外，与上级谈话还要选择有利时机。
上级每天要考虑的问题很多。所以，假若是个人琐事，就不要在他处理事务时去打扰他。你应该根据自己的问题重要与否，选择适当时机去反映。
要勇于提出要求
向上司提出要求是一门学问，要摆正心态，更要掌握技巧。
首先要明确：任何利益都是自己争取来的，不管受到了怎样不公正的待遇，你的上司如何不讲理，一定要勇于提出要求．如果隐忍不发，没有人知道你心中所想。当然，这一点基于你的要求必须是合理的，这样才能更加自信。
要清楚，你的上司也是普通人，他的任务更重，要面对来自他的上司、其他部门等方方面面的压力。对绝大多数上司而言，他最大的愿望是更好更快地完成任务，而不是从一上任就想刁难谁。因此，如果你觉得他对你不够公正，首先要冷静，想一想“他为什么这样做?”如果你过于情绪化，或者一向对上司有成见，可能会和他大吵一架，而这样只会使情况更糟。要始终坚持“对事不对人”，了解他的真实想法，站在他的角度冷静、客观地提出要求。
在方式上要心平气和。如果是待遇问题，要列举你付出的劳动与所得到的回报，并举出别人待遇合理的例子，请上司告诉你其中原因。如果沟通无效，再去找他的上司。通常上司们都不愿接受员工的越级报告，“大老板”会信任他选中的中层管理者。但是，当你觉得问题得不到解决，还是要勇于打破常规，切忌私自议论或传播对上司的不满。如果部门同事对上司有一致意见，可以联名致信“大老板”。私下议论于事无补。
当然，在职场中也需要忍耐。最初你与上司刚刚开始合作时，有一个相互取得信任的过程，你要努力证明自己的实力，对小的不愉快要忍耐。你不妨和上司经常做一些小沟通，汇报工作进展，请教如何改进，你可以这么问：“你能给我一些建议吗?”，“我这一阵总是不能做到完美……”
实际上，你的上司在这个职位上也并不总是称心如意。他可能很难与员工有真正的沟通，与员工之间也不易获得朋友似的友谊，正所谓“高处不胜寒”。有个员工以前总认为他的老板很挑剔，两人合作不愉快。一次郊游，他无意中对老板说：“你最近做的一次策划挺棒的。”老板很吃惊，顿有知音之感，随即俩人谈起了更多工作计划，关系渐缓。有时候，老板也会常感孤独，也需要赞扬、鼓励。
当然，作为上司，要摆正自己的位置，官威十足的上司是最不受欢迎的。缔造松下王国的松下幸之助有一句名言：“管理的定义很简单，过去、现在、未来都是沟通。”据调查，70％的优秀经理人的主要工作时间用于沟通：和客户、同级部门、上司，当然，也包括和下属。
现代企业倡导这样的上下级理念：密切合作，相互支持，没有森严的等级观念。现代社会崇尚团队精神，因为没有人能靠单打独斗取得成功。
上司一定要相信：没有一个下属愿意跟你作对。员工有勇气提出意见是很不容易的，而你能听到反馈是幸运的。听到不同意见，首先考虑：这对部门和企业利益有什么影。向，对实现最终目标有什么影响。
鼓励每个人说真心话，应当是企业文化中的重要组成部分。上司应设身处地从员工的角度考虑问题，“把脚放进别人的鞋子里”。如果员工抱怨待遇不好、天天加班，你就要考虑工作是不是过量?他是不是期待更高的回报?你不一定答应员工的所有要求，但一定要解释原因。作为上司，还要谨防陷入这样的误区：我必须是正确无误的；如果情况不改变就是我的无能；所有的技术我都要精通。过于追求完美，你可能会变得苛刻、固执、自以为是。
四：与下属打交道的说话秘招
如何塑造领导者的威信至关重要，因为威信是权力的延伸。作为一个领导者，无论说话办事，都应该显得比下属成熟老练，更有礼貌，更能保持自己的风度和尊严。
一个会说话的领导，总能赢得下属的拥戴，拥有崇高的威望和巨大的凝聚力。
好领导离不开好口才
伶牙俐齿是领导者应该具备的有力武器。
你是一位博学多才、思想深邃的领导者，但无法把自己所思所想准确地表达出来，你的真实才能往往也得不到展现，影响到你管理决策的正确实施和有效贯彻，淡吐不当述会对你的领导形象产生不良影响，不利于威信的建立。
作为一位领导，在言语表达上你不一定要成为一名优秀的演说家。但是，为了你的成功，你必须使自己向着演说家的方向努力。
优秀的口才对于信息交流、情感沟通、建立广泛友好的人际关系，发挥着举足轻重的作用。
一场惊心动魄的商战，由于你卓越的口才，胜利的天平便偏向了你；会议上，一段精彩绝伦的发言，语惊四座，大家对你的看法大加改变；婚礼庆典上，你几句热情洋溢、恰到好处的祝词，赢得众人的阵阵掌声……
运用自如的口才，可以帮助你团结下属、同事，获得上级的赏识、信任，直至取得事业的成功。息好的领导口才将使你受益匪浅。
不善言辞的领导，也许你的口讷正在无形中影响着你自身的进步和发展。你切不可不以为然，如果自甘放弃语言表达能力的提高，做一名默默无语者，你的才华将被逐渐地埋没。
那么，从现在起，立刻开始锻炼你的口才，磨炼出一副铁嘴皮吧。不要自卑了，你天生嗓音不好，也不必羞耻于一时的拙嘴笨舌，更不要为自己进步缓慢而灰心。
只要你锲而不舍、坚持不懈地在实践中努力，就一定会拥有优秀的口才，到那时，你会感觉如虎添翼。
与下属单独谈话的技巧
每个领导者都会有与下属单独交谈的时候。
有的人很会“谈话”，不管什么人，也不管多么复杂的问题，经他一谈就迎刃而解；有的人却不会谈话，甚至一谈就崩，原本并不复杂的问题，经他一一谈反而复杂了。
这说咀个别谈话其实并不简单。不同的谈话对象和不同性质的谈话，在语占运用上应该有所不同。谈话对象个体之间的差别是很大的，不同的出身和经历，不同的文化程度和性格，不同的年龄和性别等，都有不同的心态，而且影响着对外部事物的接受和理解。因此，在适当的场合，对适当的人说话的技巧很重要，掌握以下几点，对我们会有所帮助：
(1)见什么人说什么话
一般的，知识分子理性观念较多，谈话时道理应讲得深，言辞文雅并注意逻辑性；
文化水平较低的人理性观念相对少些，谈话时讲道理应深人浅出，并注意多讲些实实在在的事：
性格外向的人，喜欢快言快语，不喜欢拐弯抹角，与其谈话可以开门见山，直截了当；
性格内向的人，往往思想含蓄而深沉，与其谈话不能过于直率；
年纪大的人阅历丰富，与其谈话切忌说教；
年轻人阅历浅，有的涉世不深，谈话时就应该多讲些道理；
(2)谈话内容不同，谈话的方法也要有区别。
表彰性谈话有人以为最好谈，其实不然。表彰在于产生良好的社会影响，因此谈话要阐明表彰的理由，注意分寸，留有余地，不能讲过了头，更不能把表彰变成吹捧，要引向更高的目标和层次，如果不引导，谈话就没有什么意义。
批评性谈话，也许是最难谈的，只要方法得当，也可以变难为易。要尊重对方人格，以诚待人。要轻“批”重“评”。
批是指出所犯错误的性质，评是讲道理重教育，启发思想觉悟。如果只“批”不“评”，就会变成训斥，被批评者不但难以认识错误，还可能因没想通而产生争执。
此外，批评要力求准确，批评性谈话最忌讳的就是批评不准确，与事实不符，最容易引起被批评者的反抗。所以批评性谈话一定要把各方面的事实和情况搞清楚，说话要有根据。
(3)要掌握语言环境
要使谈话富有魅力，首先要掌握语言的环境。在特定的场合F，必须要讲适合环境的语言。如意大利总统佩尔蒂尼访华时，在北京大学受到了热烈的欢迎，在回答青年们的敬意时，他很风趣地说：“我在青年们面前算不得什么，如果你们能给我青春，我宁愿把总统的职务交给你们。”一句“愿以总统换青春”的话语，因同大学的校园环境相适应，所以赢得了青年们的热烈掌声。
(4)要谨言慎行
针对不同的对象，语言的使用要很有分寸，要运用得贴切，恰到好处。对自己的言谈举止，也一定要小心谨慎，特别是不要触动对方禁忌的话题。
不要说大话，过于卖卖弄自己。
夸口、说大话、“吹牛皮”者，其目的只不过是为了引起大家对他的关注，以满足自己的虚荣心。朋友、同事相处，贵在讲信用，上、下属之间也如此，不能办到的事，胡乱吹嘘会给人以巧言令色，华而不实之感。
过于卖弄自己，显示自己多么有才华，知识多么渊博，对方会觉得相形见绌,感到难堪，这也不利于双方的交往。
不要在下属面前喋喋不休地诉苦，发牢骚。
内心有痛苦、积怨、烦恼、委屈，虽需要找人诉说，但不宜随便在下属面前倾诉。一是对方可能没有多大兴趣；二是不了解你的实际情况，很难产生同情心；三是可能误解你本身有毛病、有缺点，所以才有这么多的麻烦。你的发泄若招致对方对你的信任，怀疑你的能力。所以，要保持心理上的镇定，控制自己，力争同任何人的谈话都有实际意义。
在下属失意时，不要谈自己得意的事。
处在得意日，莫忘失意时。下属向你表露失落感，倾吐心事，本意是想得到同情和安慰。你若无意中把自己的自满自得同他的倒霉、失意相对比，就会刺激对方的自尊，他也许会认为你是在嘲笑他的无能，这样的误会很难消除，所以讲话千万要慎重。
不要用训斥的口吻
上、下属之间的关系是平等的，不能自以为是，居高临下，唯我独尊。盛气凌人的训斥会刺伤对方的自尊心。这种习性将使你成为孤家寡人。人类有一种共同的个性，没有谁喜欢接受别人的命令和训斥。不要自以为是，要为别人保住面子。
不要扬人隐私
任何人都有隐私，在心灵深处，都有一块不希望被人侵犯的领地。现代人极为强调隐私权。下属出于信任，把内心的秘密告诉你，这是你的荣幸。但是你若不能保守秘密，则会使他伤心，隐私是人的心灵深处最敏感、最易激怒、最易刺痛的角落。当面或背后都应回避这类话题。
交谈时，不要伴随一些不礼貌的动作
出于对下属的尊重，应该保持端庄的谈话姿态。抖腿、挖鼻孔、哈欠连天等都是不礼貌的。尤其不要一直牢牢地盯住别人的眼睛，这会使对方觉得窘迫不安；也不要居高俯视，这会给人以高高在上的感觉；不要目光乱扫，东张西望，这会使对方觉得你漫不经心或另有他图。
不要只关注一个人
在与你的属下交谈时不能只关注一个人而冷落旁人。最好是一个话题唤起大家的兴趣，令众人都发表见解。
不要随意打断、转移下属正在讨论的话题，会让他们感觉你不尊重人，不在意他们。也不要滔滔不绝地谈他们生疏的话题，他们会认为你在卖弄。
出现歧义发生争辩时，不要把人家逼到山穷水尽的地步，当将要陷人顶撞式的辩论漩涡之中的时候，最好的办法是绕开它。针锋相对、咄咄逼人的争辩只能屈人口，不能服人心。
换种说法表达意见
“我早说过一千遍了，他就是不听!”人们常常听到领导发出这种怨言。当你的话起不了作用时，即使再重复一千遍，又有什么作用呢？这时，你应当换一种更好表达的方式。同一种内容，可有多种形式，同样意思的话，也可有多种说法。
如果第一种说法没有效果，可以换第二种、第三种说法。
在换一种说法时，你还须增添一点新材料，再加一点新的理由。总之，应有新的变化。这样，才有不同的效果。
多种多样的表达方式不仅局限于“说”，还可以配合其他方式。美国一位大学校长运用实际表演法，收到很好的效果。
一次集会时，校长面目严肃、戴方帽、穿礼服登台，只讲了几句开场白，就从口袋里掏出笔记簿写着什么，然后把笔记簿丢在地上。又掏出香蕉，吃后把皮随手扔掉，然后是糖果花生，最后竞把泡泡糖也吐在台上。
学生们不忍看下去时，校长说道：“各位同学，大家已经看清楚了。从现在起我们共同维护校园的整洁吧!报告完了。”
这位校长的新颖的做法无疑有很大的吸引力，它比纯粹的语言表达给人留下更深刻的印象。
当然，采用什么方式要看场合，方式也应灵活多样。
家长式的指责法不可滥用
领导批评指责下属，不可采用“家庭式”的指责方法。
什么叫“家庭式指责法”呢?下面略举几例：
例一孙王把一份报告交给科长，科长一看，便皱眉道：“你的字怎么写得这个样子?蹩脚不说，还这么潦草。去，给我重抄一遍。一笔一画，端端正正地写。小王满脸通红，拿着文件讪讪地走了。从此以后，小王远远看见科长就赶紧掉头走开，唯恐躲之不及，更不要说积极配合工作了。
例二，高经理一走进办公室，便唠叨开了：“你看你，怎么把废纸篓放在这里?难看不难看?”；“小王，我昨天不是让你把头发剪短的吗?怎么还是这副披头散发的样子？”；“哎哟哟，瞧你这办公桌，简直像垃圾堆!”高经理一边说着，一边走出办公室。众人刚刚不约而同地舒了口气，高经理又伸出头来嚷道：“喂，你们都听好。今天可不准再提早吃饭!”
例三，“小陈啊，我这可是为你好。”办公室主任老张一面说。一面把沾在小陈衣领上的一小片枯叶拂掉，“这件事我已经和你谈过好多次了，你怎么就是不听呢?这样下去怎么行呢?”小陈眼睛看着窗外，对张主任的话置若罔闻。
上述领导都用了“家庭式”的指责法。那科长如同严父，一点也不给下属面子，搞得小王非常狼狈，失去了搞好工作的信心。高经理是“婆婆嘴”：事无巨细，唠叨个没完。老张则像个教子无方的慈母，对不听话的孩子束手无策。
下属不是孩子，不能像家长教育小孩儿那样过分严厉。像那个科长，应该对小王说：“你的字写得太潦草了，打印起来有困难，希望你重新誊抄一下。另外，你经常要搞这类工作，有空的时候可以练练字。”这样，该表达的意思表达清楚了，又不至于让下属下不来台。高经理对那些小事，则应该视若无睹。假若觉得有必要整顿，不如干脆把全体人员召集起来，说一下劳动纪律和个人、环境卫生。既能解决问题，又不显得婆婆妈妈。张主任对小陈则应该严肃点，国有国法，厂有厂规。屡教不改要受相应的处分，哀求苦恼只会丧失威信，而收不到好效果。
家庭和工作场所不同。家庭是有血缘关系的，由亲情紧紧维系着。这和以劳动契约为基础而结合的工作关系根本不一样，即使工作的气氛非常融洽，也不可能像一家人。在家庭中，再没有道理的指责，都因为紊隋而得到谅解。好管闲事也不会引起反感。工作中，不适当的指责给双方带来的伤害，日后不管你怎么苦心挽回，要恢复都是很困难的。领导者应清楚地意识到这一点。
说话语调要讲究优美
事实证明，语调的优美可以增强领导魅力。
声音作为一种语言形式，影响着所要表达的内容。即使你天生音质不太好，也一定要做到干脆有力，并具有一定特色。
一些领导说话，声音微弱低沉，模模糊糊，吞吞吐吐，容易给人一种怯懦的感觉，有损于领导形象，也不利于内容的正常表达。
在语言表达中，你是否存在着以下这些缺点呢?
口头语太多，而且总是把一句话重复丁一遍又一遍；一说话就摆官腔，一股子居高临下的官派语气和作风；语调酸味十足，拿腔拿调，哗众取宠，令人作呕。与人交谈总是前不搭言，后不搭语，含糊其辞……这些缺点常常会给人以最直接、最明显的感觉，因此，需要你在工作实践中不断磨炼自己的嘴皮子，改正这些缺点，逐步提高。当然，这不是轻而易举能够做到的，一定要有耐心，不断努力。
有些领导常会抱怨说，“我可真是一个语言表达的小丑，我的话总是招来大家肆意的嘲笑，大家说我讲话简直像一台机器，可我又能怎么办呢？
这样的领导大可不必着急，你的毛病出在语音节奏和旋律上。当你在说话时，每个句子都是高低起伏，抑扬顿挫的，并不是一条直线，自始至终没有变化。当你情绪激动时，音调就会变得高昂，当你情绪哀伤时，音调就会变得低沉。
要改掉平板的语调，你可以从朗读文章开始，可以是诗歌，可以是散文，也可以是电影台词。同时，与标准语言进行仔细对照，也要听一听别人究竟是怎么说话的，然后与自己做比较，发现自己的毛病而加以修正。只要坚持不懈，你的语调一定会变得优美起来。
拒绝办公室的绯闻
办公室里异性之间的微妙关系，一直是人人茶余饭后津津乐道的话题。只要和异性稍为亲近，就有可能被渲染成热恋中的主角，跳到黄河也别想洗清。
男女间的关系原本就很微妙、只要一有风吹草动，当事人本身尚未理清彼此感觉，旁观者的敏锐嗅觉却早已发挥威力，传闻已然不胫而走。
对于类似的传闻，多少带点戏弄的意味。而对于添油加醋的恶意揶揄，你们就要小心提防了，它往往使当事人哭笑不得，丝毫没有喜悦的感觉。为避免使自己成为闹剧的主角，平日在言谈举止方面就应当谨守规范。已受流言所困者，最好保持“清者自清”的态度，多做解释只能助长好事者的猎奇乐趣，实非明智的对应之道。
你一定拥有一个庞大而且装饰讲究的办公室，这里是休，工作时间最长的地方，看一看你桌上的文件，一定是很厚的一撂，电话也总响个不停。
这里是你要时刻注意的地方，你身边的异性下属与你在一起的时间最长。如果经常两人相处，那就更要注意。
你们的关系是上下级，不是不可以谈生活中的问题，但要注意分寸，要时刻提防，温柔之水时刻会向你湮来。
早晨你走进办公室，如果你的下属迎过来向你问好，并帮你整理办公桌乃为正常。如果不单是这些，可要回绝了。
如帮你脱外衣，问寒问暖，还时不时看你一眼，不乏脉脉之隋，你可要把握自己，不接受过分的殷勤。该自己办的事自己完成，你可说：“噢!挺忙的，你忙你的，这些我自己来，不必麻烦你。”
也可说一句笑话：“你干这么多，不是发薪时以此向我多要工资吧?”或者说：“我可没雇你当我的保姆，不该过问的事，就不要越俎代庖，不然耽误工作，我可要扣你的工资。”如此一两句话，加上面带笑容，对方不会十分难堪，但也会明白你的用意。
如果对方明显对你表现出异心，甚至有时对你过分亲呢，你就该找理由把她调人别的处室，或于脆向她说明，“本人不吃这一套。”
记住这条忠告，最好你的办公室不要安排异性，你办公室的门也不要经常关着，说话要尽量大声，以免别人怀疑。
赞美下级的技巧
下属对上级“拍马”的行为屡见不鲜。而要让领导拍下属的“马屁”，就有点儿让人难以接受了。其实，出于把工作搞好的目的，有时候也需要领导对下属的奉承。例如，有一件任务是领导者和其他任何下属所做不到的，只有一位下属能胜任。那么，做领导的对这位下属奉承几句，鼓励鼓励他，又何尝不可呢？
切记，领导者“拍马”要“拍”有所值。“拍马”之后还不能让下属看出迹象，做到神不知、鬼不觉的程度。这样做，同样会得到大多数下属的信任。他们会以为领导者礼贤下士，没有“官架子”，还有助于建立领导个人的威信。
你应该破除“等级观念”，下属的“马屁”该拍还得拍。可又不能频繁使用这一招。你经常拍下属的 “马屁”，会让人认为你没有能力，一味地依赖下属。久而久之，下属们对你也就失去了信心。
常言道：“恭维不蚀本，舌头打个滚。”要笼络下属，奉承是一件轻巧实用的武器，又用不着你掏腰包，何乐而不为呢’
另外，领导“拍马”要“拍得”有分寸，要恰到好处，不能给下属肉麻的感觉。可以从日常细节人手：下属穿了一件新衣服，你可以摆出欣赏神色：“这件汗衫很称你啊!”
“噢，打扮得叫人眼前一亮哩!”
“嗯，今天这样漂亮，有喜事呀?”
“你真有眼光，这衣服太帅了!”
有人穿了新鞋、烫了头发，甚至换了个新手袋，你也可以套用以上的赞词，不过记着，必须在第一次见到时就说，否则就流于虚假和公式化。
除了打扮，请多注意下属的工作表现。某下属成功地完成了某项任务或者顺利出差回来，别忘了恭贺人家，说：
“你真棒，难怪老总器重你!”
“你的干劲实在值得我们学习!”
“旗开得胜，下一个任务又是你的囊中物了!”
这些说法并非让你做人虚伪，而是多留意别人，学会欣赏别人，对你有一定的好处。
一般人总爱听赞美话，聪明的你就不妨大方一点，多赞美别人吧：“这个意见不错，就这样做吧!”，“真棒，你给我提供了一个好办法!”这样，下一次他会更努力地为你效劳。
五：与异性交往的说话秘招
语言的交流更多的是一种感情上的互动。交谈的目的是为了给双方带来愉悦的身心感受。特别是和异性交往，更应该以轻松愉悦为目的，加强彼此间的感情互动。要做到这点，关键是如何找到有趣昧的话题，含蓄地赞美对方，制造新鲜与浪漫等等，让情感在彼此的内心流转，让对方加深对你的好感。和异性交谈，切忌过于严肃，或只顾自己夸夸其谈，不顾对方的内心感受。否则，不仅会使谈话陷入僵局，还会直接影响到对方对你的印象与评价。
话语投机的基本策略
在异性交往中，很多人都希望，你一言，我一语，双方配合默契，谈兴不减，其乐融融。要做到这些，需要融心理、社交、口才等知识技巧于一体。否则，与异性交流，就容易羞怯局促、紧张失措，连挤两句应酬话也生涩，平日的伶牙俐齿、妙语连珠也不知躲到哪里去了。只要掌握一些基本的原则，就能够在和异性交流时应付自如：
(1)以对方感兴趣的话为题材
有这么一对恋人：男孩喋喋不休地谈论着公司的事，而女孩除了从她亲热地握着男孩的手可以看出他们的热烈感情外，神态完全是无精打采、索然无味。一对热恋着的情侣，本应有着千言万语难诉衷肠的沸腾情景，就因为彼此谈话的内容不是双方感兴趣的话题而话不投机、冷冷清清。所以，在与异性谈话时恰到好处地选择那些生活中的趣事作话题，既可以消除彼此之间的距离，更容易产生共鸣，增加亲切成分，比如选择一些比较轻松的话题，如校园生活的诗情画意等等。这些话题不但可以一下于就激起彼此的谈话兴趣，而且话题的外延广、内涵深，不至于大家刚聊了两句就没话了。
(2)激发对方交谈的兴趣
异性交往中，往往也会遇到一些说话很被动的女子。当男子首先与她说话时，她惜语如金似的仅用“是”与“不是”作答，无论你如何发问，她总是简单作答。遇上有一定社会经验的异性，还会锲而不舍、耐着性子继续进攻下去，他相信，时间能慢慢地使陌生者变得亲切起来，甚至引出她有兴趣的话题，逐步改变“话不投机”的局面。
小高因为一篇市场调查报告，需要找微机操作员崔小姐查看有关资料，可看见崔小姐那满脸修女神情，心虚发慌了。
稍定后外高与她攀谈起来：“崔小姐每天倒挺忙的啊!”
“对!”
“你操作微机如此熟练，有些资历了吧？”
“不长!”
几个回合下来，崔小姐不但始终斩钉截铁般吝啬作答，而且脸上一直未解霜冻。于是小高转变谈活策略，“听办公室主任讲，我们单位有两个天使，你猜是谁?”
“不知道!”崔小姐依然简单作答。
“好，我告诉你，一个公关天使是小陈，另一个就是小姐你呀!”小高放慢谈话速度说。
“他们叫我什么天使？”
小高见崔小姐终于活跃起来，故意顿了顿说：“叫你冷艳天使啊!”
“简直胡说八道，小高你看我像不像?其实……”
小高面对冷若冰霜的崔小姐，抓住对方的“冷艳”这个弱点，假借第三者的谈话进行出击，这就造成了崔小姐内心尊严的一个致命伤，她为了维护自尊，连珠炮似的向小高辩驳，以表明自己的热情、温柔和善良，从而在彼此的谈话中形成了一个和谐、愉快的回流。
(3)设法让女孩主动地引出话题
在许多社交场合，我们常常发现，当男女被介绍相识后，大多数女子，除了可爱的矜持之外，都练就有保持沉默的功夫，将这先开口讲话的“活儿”留给男子去做。由于女子生理和心理的敏感、细腻、脆弱等特点，在交往的范围和接触点上都显得比较隐秘、谨慎，是不可随意横冲直撞的，社交经验不太丰富的男子往往就被这种情形难倒，话在嘴边口难开。而如果让女子主动与男子攀谈，那情况就迥然不同了。因为男子的生活环境一般比女子宽、广，加之男子汉多是粗放型，于任何事情都不那么小家子气，因此与他们谈话的题材就比较
随意、广泛，偶有什么“伤筋动骨”的话题或言词，也应该是能够洒脱地淡然一笑了之。所以在异性交往中，女子向男子主动抛砖以引其玉，男子会很热情地给以爽朗的回答。
所以，异性间互相交谈，女性应该主动些，而男子应该设法让女孩主动地引出话题。与异性交流并不是一件很难的事情，只要积极行动，就能挥洒自如。
缩短心灵距离的言语诀窍
在与异性交往中，很多人都不喜欢“远距离”作战，但只因不熟也无可奈何。其实，只要掌握了一定的言语诀窍，你就会发现，这并不是一件难事。话到极致自来熟。
究竟怎样才能把话说到相熟的份上?
(1)寻找共同话题，可“粘”住对方
“物以类聚，人以群分”，每个人的社交圈，实际上都是以自己为圆心，以共同点(年龄、爱好、经历、知识层次等)为半径构成的无数同心圆。共同点越多，圆与圆之问交叉的面积越大，共同语言也越多，也最容易引起对方的共鸣。比如，同班同学就比同校学生亲密，同宿舍的又比同班的要亲密，同桌比同宿舍的更容易建立起牢固的友谊，如果既是同桌又足老乡，那简直可以成为铁哥们。因此，在与他人搭讪时，一定要注意共同点，并不断把共同点扩大化，对方谈起来才会兴致勃勃，谈话才会深人、持久。
(2)多谈对方关心的事情
搭讪中，不能大肆吹嘘自己，这只会令对方反感。你必须对谈对方关心的事。人们最关心的是自己，这是人类最普遍的心理现象。比如，当我们观看一张合影相片时，最先寻找的是自己，如果自己的面目照得走了样，就会认为整张照片拍得不好。因此，你必须谈对方所关心的，对方不仅不会厌恶，而且还会认为你很关心体贴他(她)。
(3)不要过于严肃或摆架子，如能幽默一点，效果会更好
与陌生的异性交谈，不能一本正经，态度严肃，而要有幽默感。幽默是人际关系的润滑剂，是智慧的结晶，它带给别人的是快乐，谁会拒绝这种让人心情愉悦的交流方式呢?有这样一则故事：
在拥挤的公共汽车上，一小伙子不慎踩了别人的脚，回头一看，原来踩到的是位姑娘，姑娘满脸怒气，小伙子忙说：“对不起，对不起，我不是故意的。”接着又伸出一只脚，认真地说，“要不，你也踩我一下。”姑娘一F子被这句话逗乐了。小伙子再次趁机搭汕，姑娘很乐意地和他交谈。他的幽默，给姑娘留下了很深的印象。
有的人自我感觉很好，而且各方面条件确实不错，但为什么常常在与异性搭讪时遭到冷遇，自讨没趣?关键就是有优越感，摆架子，谈起自己洋洋得意，这是令人反感的。即使你取得了巨大成功，但如果一味地自吹自擂，也只会令人敬而远之。一般而言，人们对那些经历坎坷、屡遭不幸而最终出人头地的人容易产生同情和佩服。因此，政治家或歌星，为了提高知名度和赢得支持，往往再三渲染自己为取得成功付出的巨大努力或童年的小幸遭遇。这实际是一种技巧，借所谓心理学上的通感现象来赢得人心。由此可见，在与陌生的异性交谈时，对自己的成功不妨“不经意”地谈谈，而要多方面谈昔日的坎坷、拼搏的历程和不幸的遭遇，这样就容易唤起对方的好感和钦佩。
(4)策划好一个小事件，显得是偶然巧合
有时，你可能没有机会和陌生的异性接触，更谈不上去搭讪，在这样的情况下，你可以“制造”一个机会。有一本纪实小说写了这样的情节：
1950年夏天，一个星期六的下午，一位五官端正、衣着入时的青年手捧一束红玫瑰，礼貌地敲一间公寓的门。公寓的主人是某公司年轻女秘书海因兹。她谨慎地打开门，面对这位不速之客，她不知所措，难堪之余，这位男士连连道歉：“我敲错了门，是个误会，请原谅。”然后转身离去。未走两步，又转身走过来对海因兹说：“请收下这束鲜花，作为我打扰你的补偿。”海因兹盛情难却，把他请进房里，两人就这样认识了。实际上，这个偶然的误会是男青年早就策划好了的。不过，像这样的善意“欺骗”，并不会伤害对方。
需要注意的是。在与陌生异性交谈时，不要争执，不要议论彼此熟悉的人的短长，更不可刨根挖底地询问别人的私生活。要把握分寸，如果不小心谈及对方敏感的内容，要巧妙而迅速地转移话题。另外，不可嬉皮笑脸，胡搅蛮缠，更不能用粗俗的、下流的语言挑逗对方，这是品质低劣，内心肮脏的反映，只会引起对方的反感和排斥。
如果你真正做到了以上五点，你就会在与异性交往时如鱼得水。
保持适度的神秘感
有人认为，与人交往应当真诚、直率，说话直截了当。这句话本来没有什么错，但在与异性交往中往往收效不佳。其实，在与异性交往时适度地保持神秘感，反而让对方感到好奇，激起对方希望更了解你的决心，这样大多可以进一步引起异性的兴趣。有位追求女孩子颇有心得的人曾经这样说过：“追求女人，如果让她看穿你的生活，就完蛋了。”他的意思其实是说，保持部分的秘密，才能掳获异性的心。虽然这位小伙子不是什么感情专家、恋爱顾问，但是他这番话也的确有几分道理。
一般而言，如果有人对你敞开心扉、十分坦白，多数人都会对对方产生好感。从心理学来说，这便是“自我开放”。但是异性之间，有些事情是不一样的。当然，将自己开放到某种程度是两人要变往时相当重要的条件，但如果将自己所有的一切，百分之百地完全呈现在对方面前，就有可能会带来负面效果。因此，心理学家建议，想要让人喜欢，将自己开放百分之八十的程度就好，剩下的百分之二十不需要让对方知道。
现在的报纸、杂志，网络信息比以前更开放，很多明星从家人、兴趣到喜好之类的琐事，全都巨细无遗地摊开在众人面前，观众也不再认为“歌星、影星是踩在云端的人”，而认为是“和自己一样的平常人”。所以，现在已经没有像以前那样让人为之疯狂的超级巨星了，因为反正大家都一样嘛!没什么好稀奇的。
举例来说，某健美运动教练员从不公开私事，大家不知道他个人的隐私，自然就有神秘感，神秘感往往也能增添一些好感。
和异性交往的道理多少和这有些类似，所以，一定要保持某些自己的秘密。恋爱初期的人总是谈自己的事，想尽办法加深亲密关系。慢慢地相互了解到一定程度时，就应该保有某些属于自己的秘密。就算保密的事不久就会被知道，也不要主动说给对方听，那是让对方朝思暮想的技巧之一。
近年来，有一些人热衷于在生辰、属性上套近乎。在和男人谈话时，如果你带着神秘的微笑说：“我属于水瓶座，二月出生的，你能猜出我属于哪种类型的人吗?”或者神秘地眨着眼睛说，“我是属虎的，发起火来是很可怕的”这样，对方的心会激动起来，因为这些话极大地激起了他的好奇心。
即使你昨天在自己的屋里乱晃，一张脸素净未上妆，独自吃着方便面，然而等到约会时，你一定会慎重地化妆，任由对方想像昨天的自己是什么模样。因为只要对方一知道你昨晚做了什么，所有的幻想便会马上破灭。
要想在异性面前大受欢迎，说这样的话效果特别好：“关于那件事，恕我无法奉告。”“这是秘密哦!”这样半开玩笑地保持神秘，不是太过于严肃，反而让彼此的关系轻松愉快一些，有助于感情的增进。如果你想大受异性欢迎，不妨照此办理，保持适度的神秘感。
赞美异性的语言艺术
赞美，是男女双方将爱慕之情传送给对方最好的方法。赞美，也使彼此更具吸引力。如果一个男人对某个女人有好感，他可能通过赞美让对方了解自己的心意，只是有时候男人会以他所期望的方式赞美对方，而非以女人习惯的方式为之。同样地，许多女人也不清楚该怎样成功地赞美男人。基本上，男人希望得到感谢，女人希望得到爱慕。
当男人的某项决定或行动得到对方的感谢，等于是给了他最高度的赞美。所以，当约会时，如果女方表示今天的晚餐很美味、电影很好看、欢度了一个愉快的夜晚，男人会觉得很开心，很有成就感。以看电影为例，当男人提议的电影让女人觉得：“这真是一部好电影。”男人会非常得意，好像他就是编剧，他就是导演。
另外，女性赞美男性时还要含蓄。女人是感性动物，当对男性嘉许时，赞美之意往往溢于言表，但身为女性，直接地夸赞男性，不仅使自己的形象受损，同时也会使受夸赞的男性不自然。虽然有时候你的赞美并非是有其他的含义，但如果你直接地说出你的心里话，可能会引起不必要的误会。如果是因为真心地赞美而引起误解，这不仅达不到取悦别人的目的，反而适得其反，甚至会引起别人的厌恶或疏远。何况女性应适度的含蓄和讲究语言艺术，否则即使对方不误会，也会显得自己没有内涵，没有气质。
例如，在聚餐的时候，你碰到以前的男同学。这位以前的男同学事业有成，同时你义很想与他保持良好的朋友关系，这时如果你说：“你现在有很好的工作，又有成就，身边肯定有许多女孩子。”这些话不仅显得你没有内涵、势利，甚至会引起这位男同学想你是否在暗示你在喜欢他。因此，要避免这种误会，你就要学会借别人之口。你可以说：“听别人说你最近做了一笔大生意。”或者“他们说你刚开了一家公司，祝贺你”之类的话。这些话有如下的特征：
①虽然不是别人说的事实，是你本身掌握的事实，但你可以把它说成是别人告诉你的。
②至于是谁说的，你大可不必说出来，否则会引起不必要的麻烦。
③用别人的话来带出你的赞美。话语问是别人的赞美，但实际上是你的赞美。
这样的话不仅能准确地传达你的意思、想法，还能使对方高兴愉快地接受。它还能把你的立场模糊起来，变主动为被动。
假如，在某鸡尾酒晚会上，你刚认识了一位男性。这个男性潇洒大方，而且从你朋友中得知他还没有女朋友，这时你就想接近他，了解他更多一点。如果你想给他留下一个好印象，如何开口就是关键的一步。在这种男人周围，或许也有很多女人想接近他，因此要博得他的好感，你就必须处于主动地位，所以你就要以稳取胜，这时借别人之口就派上用场了。当朋友介绍你俩认识后，你可以说：“据说你潇洒开朗，以前只是闻名，今天看来的确如此。”这样的开场白不仅暗示了你对他有兴趣，而且又引起他的兴趣。最重要的是给你带来机会的同时能掌握主动权。
总而言之，在赞美男性时，话语一定要含蓄，只有这样才能达到目的，收到应有的效果。
对于女人来说，直接赞美最能使她们感到满足，但是男人往往不了解这个道理。其实最简单的方式就是以正面的形容词直接赞美对方，这不只是让对方得到被爱慕的感觉，更加强了你在她心中的安全感。这和男人所喜欢的赞美方式不太一样，让我们从例子中去详细体会这种差异。间接赞美(适台赞美男人)：“我觉得今晚很愉快。”直接赞美(适合赞美女人)：“你真是个好女孩。”
当个女人间接赞美某个男人，可以鼓励对方继续追求她，让他对自己更有自信心，更有成就感，并对她的好感大增。如果她不是以这种方式赞美对方，可能会在双方之间造成距离感。
而男人如果直接赞美女人，会令女人感受到对方的珍惜与尊重，拉近双方的距离，并且愿意做更多的回应。
如果一个女人赞美她男友的车子、音响，或他最喜欢的足球队，其实就等于是在赞美他。但是女人不一样，她们喜欢对方直接赞美她这个人本身。因为这表示对方在注意她、关心她。
只要是诚恳的赞美，总是令人高兴。如果男人在赞美女人时能够多用点心，会更令女人感动。尤其是运用一些特别的形容词，对方会觉得更特别。如果能在赞美之外再加上一个问题，可以使效果更好。因为问题提供了让她们敞开心胸分享自己的机会，透过回答问题她可以发表她的想法，让她更欣赏愿意倾听的男人。如：“我很喜欢你新染的头发。有没有得到很多人的赞美呢？”，“你的项链好美，你已经买很久T57你在哪里买的矿
无论男人，还是女人，在与异性交往时，都应该巧妙地运用赞美之言，这样就可以抓住对方的心。
妙用“花言巧语”
很多人认为，只有当男人追求女人时才会嘴巴像抹了蜜一样花言巧语。其实在人际交往中，妙用“花言巧语”，也可以收到奇效。
罗斯福是美国历史上极有声望的总统。在他尚未成为总统但事业正如日中天时，他通过使用“花言巧语’使自己同一些普通的女性保持着友好关系，并因此赢得了极大的声誉。
有一天，罗斯福到白宫去拜访总统夫妇，碰巧塔夫脱总统和他太太不在。他真诚喜欢卑微身份者的情形全表现出来了，因为他向所有白宫的仆人打招呼，他能叫出他们的名字来，甚至厨房的小妹也不例外。亚奇巴特写道：
当他见到厨房的欧巴桑·亚丽丝时，就问她是否还烘制玉米面包，亚丽丝回答他，她有时会为仆人烘制一些，但是楼上的人都不吃。“他们的口味太差了，”罗斯福有些不平地说，“等我见到总统的时候，我会这样告诉他。”
亚丽丝端出一块玉米面包给他，他一面走到办公室去，一面吃，同时在经过园丁和工人的身旁时，还跟他们打招呼
他对待每一个人，就同他以前一样。他们仍然彼此低语讨论事，艾克福眼中含着泪说：“这是将近两年来我们唯一有过的快乐日子，我们中的任何人，都不愿意把这个日子跟一张百元大钞交换。”当然，罗斯福这么做决不只是为了做做样子，而是发自内心的真诚的话语来表现自己。即使后来做了美国总统以后，他依然还是如此细心、平等地对待女性，表达自己的“浓情蜜意”。实际上，这正是提奥多·罗斯福异常受欢迎的秘密之一甚至他的仆人都喜爱他。他的那位男仆詹姆斯·亚默斯，写了一本关于他的书，取名为《提奥多·罗斯福，他仆人的英雄》。在那本书中，亚默斯讲了一个富有启发性的事件：
有一次，我太太问总统关于一只鹑鸟的事。她从没有见过鹑鸟，于是他详细地描述一番。没多久，我们小屋的电话铃响了(亚默斯和他太太住在牡蛎湾罗斯福家宅的一栋小屋内)，我太太拿起电话，原来是总统本人。他说，他打电话给她。是要告诉她，她窗口外面正好有一只鹑鸟，又说如果她往外看的话，可能看得到。
他时常做出像这类的小事。每次他经过我们的小屋，即使他看不到我们，我们也会听到他轻声叫出： “鸣，鸣，鸣，安妮!”或“鸣，鸣，鸣，詹姆斯!”这是他经过时一种友善的招呼。
一名堂堂的大国总统，能对他身边的平凡的女性如此细心、关爱，适时地运用“花占巧语”，无怪乎他是那么受人爱戴。自然，那些正在为自己的理想或事业努力奋斗的普通男人，就更没有理由轻视身边的女性了。忽略了女人对自己事业的助益，那将可能成为男人犯下的致命错误。每个男人都应当善用自己的“花言巧语”。
拒绝求爱的语言艺术
被爱是一种幸福，如果爱你的人正是你所爱的人，你当然会有幸福的感觉；假如爱你的人并不是你的意中人，或者你一点儿也不喜欢对方，你就不会感觉被爱是一种幸福了，你可能会产生反感甚至是痛苦，这份你并不需要的爱就成了你的精神负担。
别人向你求爱，并没有错；你拒绝对方的爱，也没错。最关键的是看你怎样拒绝，如果拒绝得恰到好处，对双方都是一种解脱，也可以免去许多麻烦。如果你不能恰到好处地拒绝别人求爱，不但伤害他人，说不定也危害自己。
拒绝求爱的方法有多种，从形式上看，可以用书信，可以口头交谈，也可以委托别人。
(1)直言相告，以免误会
你若已有意中人，又遇求爱者，那么就直接明确地告诉对方，你已有爱人，请他另选别人，而且一定要表明你很爱自己的恋人，但切忌向求爱者炫耀自己恋人的优点、长处，以免伤害对方的自尊心。
(2)讲明情况，好言相劝
倘若你认为自己年龄尚小，不想考虑个人恋爱问题，那就讲明情况，最好用口头交谈的方式，好言劝解对方，毕竟解铃还须系铃人。
(3)婉言谢绝
倘若你不喜欢求爱者，根本没有建立爱情的基础，可以在尊重对方的基础上，婉言谢绝。对自尊心较强的男性或羞涩心理较重的女性，适合委婉、间接地拒绝。因为有这类心理的人。往往是克服了极大的心理障碍，鼓足勇气才说出自己的感情，一旦遭到断然地拒绝，很容易受伤害，甚至痛不欲生，采取极端的手段以平衡自己的感情受创伤。因此拒绝他们的爱，态度一定要真诚，言语也要十分小心。你可以告诉他(她)你的感受，让他(她)明白休只是把他(她)当朋友，当同事或者当兄妹看待，你希望你们的关系能保持在这一层面上，你不愿意伤害他(她)，也不会对别人说出你们的秘密。
你不妨说：“我觉得我们的性格差异太大，恐怕不合适。”
“你是个可爱的女孩，许多人喜欢休，你一定会找到合适的人。”
“你是个很好的男人，我很尊重你，我们能永远当朋友吗？”
“我父母不希望我这么早谈恋爱，我不想伤他们的心。”
如果他(她)们没有直接示爱，只是用言行含蓄地暗示他(她)们的感情，那么，你也可以采取同样的办法，用暗含拒绝的语言表明你的心思。
要记住，拒绝别人时千万不要直接指出或攻击对方的缺点或弱点，因为你觉得是缺点或弱点的东西，他人也许并不认为是缺点。所以，不能以一种“对方不如自己”的优越感来拒绝对方。特别是一些条件优越的女青年，更不能认为别人求爱是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”不屑一顾，态度生硬，让人难以接受。
无论如何，在爱情之路上，当你遇到不满意或不能接受的求爱时，最好采用恰当的语言，婉言拒绝，巧妙收场。
六：与恋人相处的说话秘招
“谈情说爱”是感情生活里一个不可或缺的重要组成部分，可见，“谈”和“说”的作用不可低估。只有真心地“谈”与巧妙地“说”，双方才能确立恋人的“情”与“爱”。有了好口才，往往就能使你赢得最满意的爱情回报。与恋人相处时的谈情说爱，是一门美妙的艺术，需要悉心体会，认真揣摩，善加利用。只有谈得惬意，说得圆满，才能赢得最真挚的爱意，才能让两颗心在甜言蜜语中碰撞出爱的火花。
表达爱慕之情的六种方法
“关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑……求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。”的确，悄悄地爱上了心上人之后，却又苦于不知道怎样表达，这是不少青年男女常常碰到的难题。爱在心头，口难开，又羞于向人求教，更恐“落花有意，流水无情”，只能缄默、着急、苦恼。
其实，找到恰如其分的时机和方法，张开你的“金口”，爱情之花就会开放。
(1)曲折含蓄
如果你的心上人的文化素质与领悟能力比较强，那么你可以不显山不露水，把你的情感若隐若现地包含在彼此的谈话中，使他在咀嚼之余，倍感爱情的神秘与甜蜜。
有一位小伙子在参加散文大奖赛中获头等奖，得了一套微波炉。他把这个消息告诉心上人时，说：“我终于有了自己的微波炉，是散文大赛头等奖的奖品哩!”姑娘也兴奋地说：“那我祝贺你!”。“这样庆贺太没劲了，,咱们搞个家宴，怎么样?”小伙子提议。“可以呀!”。“可是我不会做菜，没有主人操作，怎么办?”小伙子显得为难起来。“我可以试试呀!”。姑娘毛遂自荐。“那敢情好，我如果能经常吃到你做的菜，那该多好啊!”。“只要你不嫌我做得蹩脚，我答应你就是了!”小伙子用奖品作话题，以做饭为主线，绕了一个大圈子，终于巧妙地将彼此的谈话导人表情达意的“正常轨道”，仿佛是在不经意之间，就敲定了一桩婚姻。
(2)直抒胸臆
直抒胸臆是指有些人表达爱情十分简明直率，不虚伪造作，大胆而毫无保
留地向对方倾吐自己的感情，宛如那潺潺的小溪，汩汩而流。一般而言，性情直率、表达思想感情喜欢开门见山的人宜采用此法。显然，对于交往比较深，有一定的感情基础，或者两人已经互相倾慕。只需“捅破那层纸”的双方来说，直抒胸臆表达爱情很省力，也别有一番趣味。
列宁向克鲁普斯卡娅求爱时就直截了当地说：“请你做我的妻子吧!”而一直爱慕列宁的克鲁普斯乍娅也回答得很干脆：“有什么办法呢，那就做你的妻子吧!”列宁的真爱言简意赅，感情诚挚，给人以难以拒绝的力量，同时，也让克鲁普斯卡娅清清楚楚地看到一个忠诚的心灵世界，从而很容易使双方激起爱的涟漪。
(3)诙谐幽默
将神圣的爱情寓于俏皮逗趣的说笑中，让对方不知不觉地体会你的心思，你在他的幽默中完成一次“试探”，既不显得羞怯，又不会出现难堪的场面。
黎夫陪筱卉到商厦买东西，他为了在筱卉面前玩潇洒，显“派”而取悦于她，对售货员指东呵西，最终一件东西也没买，为此惹怒了售货员，双方唇枪舌剑。当黎夫显然处于无理的劣势之时，筱卉站出来从中周旋，为他挽回面子。黎夫很感动地对她说：“人们常说‘英雄救美人’，今日倒好，成了‘美人救狗熊’，我真该好好感谢你才是啊!”筱卉止住笑，俏皮地追问：“好啊，看你怎么谢我呀?”。“我送你一件最珍贵而稀有的礼物，不知你喜不喜欢?”黎夫显然已成竹在胸，献殷勤般地调侃。“说出来看看吧!”。“我把我自己赠送给你，
接受不接受啊！”黎夫巧妙的幽默，使筱卉充分感受到了他的风趣睿智，迎得了筱卉的芳心。
(4)画龙点睛
画龙点睛是指彼此心有期许，往往又飘忽不定，犹豫不决，爱恋的一方借助某种氛围和物质的烘托，将爱情推向“白热化”。
剑鸣只差一步之遥就可能获取阿佳的芳心，可阿佳近来对他表现出不友好的神情。剑呜着实乱了方寸。情人节这天，本想买束花送给阿佳，可花市鲜花告罄，于是他直奔乡下花圃。当他抱着一大捧鲜艳的红玫瑰正要献给在公园门口等自己的阿佳时，被一群囊中有钱，手上无花的俊男倩女拦住，出20元买两束。剑鸣灵机一动，不无得意地大声说：“按说，我有这些鲜花，卖你们两束也可以，可是，这是我特意从花圃采来献给我的天使的，花儿代表我的心，此花只属阿佳一人!”阿佳顿时陶醉在一片羡慕声中。剑鸣通过赠花，将对心上人的情感在大庭广众之下表露出来，既表现了他对阿佳爱情的赤胆忠心，又使阿佳在大家面前风光了一回，虚荣心得到了极大的满足。
(5)借题发挥
借题发挥是指巧妙地将情感蕴含在并不直露的言语中，借用某一事物或人物等形式，小题大做，把绵绵之情传递给对方。
翎借给菲他新买回而自己尚未看的本书，菲深情地对翎说：“我借别人的书，总是很快就读完，而你借给我的这本书，怎么也读不完，可能要读一辈子，你是愿意伴我读完呢，还是让我割舍不读呢?”他们为发展彼此的关系，利用双方的共同爱好，经常交换，推荐好书，借“书”让两人爱情的种子开始萌芽。
总之，向心上人表达爱情，是一种甜蜜又伤脑筋的微妙的情感活动。但只要你张开“金几”，把握好性别角色、情感浓度，大胆主动，并锲而不舍，就一定能拥有甜蜜的爱情。
大胆说出“我爱你”
上帝造了一个亚当，又捏出了个夏娃，自此有了男欢女爱。亚当只有一个，夏娃也只有一个，他们都是为对方特意准备的。在这个世界上，你最中意的他(她)也只有一个，但是同样与中意他(她)的人确不仅一个，有多少人由于自己的怠惰，由于自己怕腼腆投有表达自己的情意，而失去了与“她”同在的机会，饱尝孤寂。
读过《钢铁是怎样炼成的》的人，无不为保尔·柯察金和丽达的阴差阳错而感到惋惜。保尔悄悄地爱上了丽达，但因为丽达是他的上级，能力出众，保尔只是把爱偷偷埋在心罩，由于1次误会，使得他终于离她而去。
许多年以后，两人不期而遇，通过促膝长谈，两人消除了误会。经过了风霜雪雨，保尔得到很大的发展，他觉得现在自己在各方面配得上丽达，终于鼓起勇气向她表白多年的爱，可丽达的回答却出乎他的意料：“晚了!”
现实生活中，由于不敢及时表白而错过爱情的事例不少。当然也有懒汉娶仙妻的例子，那是由于懒汉在追求爱情时敢于表露自己的钟情，同时有一种执著的憨劲。
当你的心里升起爱意时，不要犹豫，不要彷徨，而应当在适当的时候，向自己心中钟情的他(她)，大胆、果断地说出——“我爱你!”机不可失，时不再来!如果你没有这个勇气，你只能孤独地走完你的人生旅程，使你的人生少了很多光彩。
言语间多放点儿“蜜”
男女相处的时候，有时甜言蜜语非常受用，尤其是爱侣已到了接近谈婚论嫁的阶段，不妨大胆些，在言语间多放点“蜜”。沐浴在爱河中的人，任何海誓山盟，“爱你爱到人骨”的话也可以说，不必怕肉麻，除非你并不爱他(她)。久别重逢时你可以讲：
“好像在做梦，多么希望永远不要清醒。”你以充满爱意的眼神望着他(她)：
“总是惦记着你!别的事我一概小想……我的感觉，好像一直跟你在一起。”
说这些话不用怕羞，可以反复使用。相爱之初，甜言蜜语绝对不会使人感到厌烦，也许还认为不够呢!
“你喜欢我吗'”你不妨大胆地问。
“说说看，喜欢到什么程度?”或用这样的语气追问。“请你发誓，永远爱我!”甚至你单月直人地这样对他(她)说。
“世界是为我们而存在，对不对?”
“你爱我，我可以抛弃一切!你也是这样?爱就是一切。”
“你不会违背我吧?如果你抛弃我，我会寻死!”
还有许多甜蜜的爱语。有很多女性使用如此甜蜜的词句接二连三地向男性表示“永远不变的纯真爱情”，女性便会沉浸在自我陶醉之中，而男性的反应也会是积极的。可如果他很流利地说：“可以发誓，我永远爱你一人。纵使海枯石烂，爱情也永不变!”
或许表示他并不重视你，因为他很可能对任何女性都这么说。
多数男性会说：“又来了!”感到畏缩与失望，口中哼哼唧唧无法明确回答，心中还想着其他的事，譬如音响需分期付款
“对永恒不变的爱无法负责。”事实上，这才是男士的真心话。
当然，在爱情上“我爱你”的言辞用得过多，未免有庸俗之感，倘若你换用“我需要你!”就显得有实际的感觉。“需要”与“爱”所表现的感受，对男性而言，似乎前者胜于后者。
男性在社会活动中，喜欢被人发现自己的存在价值。恰当地运用甜言蜜语，可以使两人之间的爱情温度逐渐升高。
甜蜜的称呼也会在两人之间产生情意的相投。“怎么了?愁眉苦脸的熊猫，明天工作一定会顺利进行提起精神，振作吧!”你选用这很开朗的称呼与安慰。这时他会回答：“我是愁眉苦脸的熊猫，那么你是花蝴蝶'”他的心理逐渐恢复开朗，感觉到你赐予的爱情温暖。
沉浸在爱河中的人，言语间多放点“蜜”，一定会使你们的恋情甜如蜜。
妙用悄悄话来表达恋人之间的爱意
古人很早就发现声音和人的感情的联系：《乐记》中说：“凡音之起，由人心生也 其爱心感者，声音和以柔。”恋爱双方都有一种羞涩心理，这种心理集中体现在爱的隐蔽性卜，反映在言语七必然是带着亲切柔和音色的轻占细语。唯有轻言细语，才能表达依恋、倾心的微妙感情；唯有轻言细语，才能体现温柔、抚爱；唯有轻言细语，才能把双方带进一个共同拥有的温馨世界。试想想，如果你提高嗓门对恋人说：“我们去看电影吧!”。“今天过得真愉快!”对方一定会认为你是没有修养的、粗野的傻瓜。这样的人，谁还会爱他(她)呢?
有一对恋人约会，男方迟到了，女方撅着嘴，很不高兴。小伙子见此情景，笑了笑，然后不急不慢走到女方身旁，对她说：“我今天有一个重大发现”姑娘不做声，投来疑惑的眼光。小伙于赶忙上前一步附在姑娘身旁小声悦：“我告诉你一件事，请你保守秘密。我今火发现——你是多么爱我。”一句轻声细语的悄悄话，姑娘脸上“多云转晴”，漾起了幸福的微笑。
恋爱双方拥有一个不为外人“开放”的神秘世界。在这个世界里，悄悄话有其特殊的表达效果。悄悄话所传递的爱的信息比大卢说话更为强烈。而这，只有在热恋中的情人才能深深感受到。当双方陶醉在爱的漩涡中时，当产生了一点小误会或是有点小意见时，你若在他(她)耳旁说上几句悄悄话，双方一定会感到无限幸福，误会和意见也顿时烟消云散。有人说悄悄话是沟通双方的“秘密通道”，这一点不假，打开这个通道，使爱得到交流，你就可以成为世界上最幸福的人。
巧用电话与恋人传情达意
男欢女爱，与恋人谈天说地，那种感觉的确很好，即便分隔两地，适时拿起电话，你的爱意也会轻敲恋人的耳膜，使他(她)如同在你的身边。
电话恋爱，有许多独到之处，双方可敞开心怀地侃侃而谈，或低声细语或哈哈大笑，此时不必担心各自的相貌不雅或衣冠不整或
对于女孩来讲，在电话中与异性沟通，没有话题了，可随时挂断电话，想好话题后卫可重新开始交谈，特别是对自己外表不自信的女子，在电话中可用动人的嗓音来“以长补短”，消除自卑和紧张。恋爱开始后，很多女孩子就自然而然地产生被动心理，你对她的关心体贴程度成了她注意的焦点。恋爱中的女孩感到最幸福的莫过于成为你注意的中心。假如你每天打一次电话给她，那么她就会觉得你每时每刻都在关心着她，除了她心中没有第一位异性，下面介绍一些方法，让你利用电话更好地与恋人沟通。
(])电话谈恋爱的方法
①气氛电话——在傍晚或晚上，精神比较轻松。也容易动情。凶此，这时的效果比白天好，可一面播放他(她)喜欢的音乐，一面谈有趣的事。
②旅行电话——你外出旅行时，一定要打电话给他(她)，表示“真希望能和你一起去旅行”或“我会带礼物给你的，你想要什么”等。
③慰问电话——对方生病时，要比别人更早地打电话给他(她)，并以开朗的语气安慰对方，但不可让他(她)太累，谈话时间不宜太长。
④倾诉电话——想念的时候不妨直接告诉对方，碰到自己高兴的或烦恼的事可与对方分享，他(她)会认为自己是你第一个想到的人。
(2)电话谈恋爱的语言
①“生日快乐，希望你一天比一天更美。”
②“你的声音真动听……”
③“我只是想听到你的声音，只有听到你的声音，我的心才能平静下来。”
④男人在女人意想不到的情况下拨个电话温柔地说：“没什么特别的事，只想听听你的声音。”
⑤男人被女人拒绝后仍带着深情地说：“即使你不爱我，我也会一生保护你。”
⑥男孩向初恋情人天真烂漫地说：“你是我最初也是最后爱的人。”
⑦痴情男子向女朋友说：“不管将来发生什么事，屯不管你变成什么样子，依旧是我最爱的人。”
⑧男人和女人聊了很长时间说：“和你一起总会令我忘记时间的存在。”
⑨男人在工作期间不忘给女友传递动人话语：“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”
⑩两人的爱情即使受着外在因素影响，跌跌撞撞，男人却一直坚定执拗向所爱的人说：“只要能和你在一起，我不在乎要付出怎样大的代价。”
11男人一脸痴心，愿为她赴汤蹈火地说：“任何时候，任何情况，只要你需要找，我会立即赶来，尽我全力为你做事。”
12一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话向远方的她充满渴望地说：“现在能够见面多好啊!”
当你思念恋人而不得相见的时候，不妨拿起你的话筒，传递过去你对他(她)的爱意。
道歉的语言技巧
人非圣贤，孰能无过?有过就要道歉。恋爱之中也要学会道歉，掌握道歉的语言技巧，更女容易得到对方的原谅。以下是几点有关道歉的建议：
(1)先说你很抱歉
当你先说你很抱歉的时候，简短地向对方说你抱歉的原因，不要做任何解释；越简短效果越好，越能得到原谅。
(2)认真倾听他(她)的反应
当你说抱歉，表示你在意对方的感受，愿意听对方表达他(她)的感受。对方表达完r，千万不要解释或争辩。如果对方还有更多话要说，就让他(她)说个够。只要你尽力而为地忍耐就好，一时的忍耐可以避免很多的不愉快。当然，对方在发泄完后，也会原谅你。
(3)用负面形容词进行解释
当你犯错了，请记得用负面形容词描述你所犯的错。人心都是肉长的，当你自知错处，并表现出改正错误的诚意就能得到原谅。以下是几个以负面形容词描述的男人向女人道歉的例子：
男人：“很抱歉，我迟到了，我真是太不体贴了。”
女人：“没错，你真的很不体贴。既然你知道我的感觉，我心里就好过多了。只要不是每次都迟到就好了。你不需要凡事完美，只要你有想到我在等你就好，没什么，我应该原谅你。”
男人：“我很抱歉说了不该说的话，我太冲动了。”
女人：“你太冲动了，所以根本听不进我说的话。我想我也有错，你至少是在乎我，所以试着听我说话，我应该原谅你。”
在以上几个例子当中，男人用几个负面形容词：不体贴、容易生气的。女人对于男人用这些形容词来道歉，永远不嫌烦。
恋人之间，只要勇于道歉，就会得到谅解，这样的互敬互让，才能迎来甜蜜的爱情。
回答女人问题的策略
俗话说：“女人的心，海底的针。”这句话极言女人的心思难以捉摸。既然心思难以捉摸，说出的话就不会太容易回答。男人应该如何回答女人经常提出的棘手问题?比如，她们大多数会问下列问题：
你在想什么?
你爱我吗？
我看起来身材不好吗?
你认为她比我漂亮吗?
如果我死了，你怎么办？
这几个问题很难回答，一旦男人回答不好，就可能引起争执并导致两人关系紧张。最令人满意的回答是什么?美国SASSY杂志给我们提供了有益的参考。
(1)“你在想什么?”其中一种较好的回答是：“对不起，亲爱的，沉思使我冷落了你!不过我在想，遇见你是多么幸运，你那么温柔、漂亮、聪明。”显然，这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及，不过若能博爱人一笑，又未尝不可。
(2)“你爱我吗?”最好的回答当然是：“是的。”若想更进一步地表示，你可以说：“是，亲爱的。”
不好的表述包括：
①“我想是吧!
②“如果我回答是妇，你会感觉好点儿吗?”
③“这取决于你所说的‘爱’是指哪方面。”
④“这有什么关系吗?”
⑤“谁？我?”
(3)“我看起来身材不好吗?”
男人回答这个问题时应该是肯定且果断地说：“好，当然好!”然后迅速扭转话题。不恰当的回答包括：
①“我不会说你不好，但也不会说你好。”
②“跟什么相比，”
③“你稍微胖点儿好看。”
④“比你胖的人我见得多了。”
⑤“你说什么?再重复一遍好吗，我刚才在想投保的事儿。”
(4)“你认为她比我漂亮吗?”
这里的“她”可能是你的前女朋友、一位你行了多个“注目礼”的过路女孩或电影里的女明星，无论哪种场合，最好的反应是：“不。你比她美多了。”引起对方不满的回答包括：
①“不比你漂亮，她的漂亮属于另外一种。”
②“我不知道评判的标准是什么。”
③“是的，但你比她的性格好。”
④“她只是比你年轻、苗条。”
⑤“你说什么'我刚才想其他的事情去了。”
(5)“如果我死了，你怎么办?”
可以回答：“最最亲爱的，如果你去了，生活对我还有什么意义呢?我会投身于从身边经过的第一辆卡车轮下。”
或许你认为这个回答非常愚蠢，但不管愚蠢与否，这样的回答就是能让她们满意。为了更进一步了解不当回答的后果，请看下面这个例子：
“亲爱的”，妻子问，“如果我死了，你会怎么办?”
“哦，亲爱的，我会极度伤心”，丈夫说。
妻子不理他，继续问：“你会再婚吧?”
“我不会。”丈夫说。
“你不喜欢婚姻生活吗?”妻子问。
“当然不是，亲爱的。”
“那你为什么不再婚?”
“好吧”，丈夫说，“我再婚。”
“你再婚?”妻子隐隐动了怒气。
“是的。”丈夫说。
妻子沉默了一段时间，然后说：“你会和她睡在我们的床上吗?”
“嗯，我想是吧。”丈夫回答。
“我明白了”，妻子气愤地说，“你会让她穿我的衣服，是吗?”
“ 如果她愿意，我想是的。”丈夫说。
“你会把我的照片取下来，换上她的，对吧?”妻子冷冷地说。
“这……我想应该是的。”
“应该是?”妻子怒不可遏，跳着脚大叫，“你还会让她用我的高尔夫球具是不是?”
“当然不，亲爱的”，丈夫说，“她是个左撇子。”
得了，这下自己全说出来了。
女人是需要呵护的，但并不是要你含在嘴里，捧在手上。当你能让女人提出的问题有满意的答案时，女人的脸上就会绽放灿烂的笑容，你们的爱情生活也将甜如蜂蜜。
否定恋人的意见的技巧
恋爱中的双方各有己见。有的人认为，对恋人的一切都照单办理，一切就OK了。但事实上，并非如此，其实，恋人的意见并不能都接受，不能对所有的事情都言听计从，恋人的要求也并不能都满足。那么，如何使用否定和拒绝的艺术呢？
(1)寓否发定于含糊
含糊其辞在恋爱语言中意义非凡。女朋友穿一条裙子，自觉漂亮，在你面前得意地转了一圈后问你：“美吗”你不仅认为不美，还觉得有点难看，于是你含糊其辞地回答：“还好!”这样，对方便能体会这句话的真正含义。
(2)寓否定于肯定
如果你的女友希单你给她买件像样的衣服，于是暗示你：“瞧，人家的衣服多漂亮，是男友送的。”但你觉得本季节她的衣服已经够多了，说不买，女友会觉得你很小气，怎么拒绝?于是你说：“的确美，不过我赞赏苏格拉底的一句话，‘女性的纯正饰物是美德，不是服装’。”话的表面并未拒绝，但也没有同意，问题在不了了之中解决，谁也不会感到难为情。像这种恋人的要求，你不赞同也不接受，你的拒绝中虽然没有否定词，但对方能听出弦外之音，彼此都不会觉得难堪。
(3)寓否定于感叹
女友的生日，男友送她一套衣服，她并不喜欢。他问：“喜欢吗'”女方若直截了当地回答：“不喜欢。”精心挑选过的他此时一定会觉得很伤心。若答：“要是素雅些就更好了，我比较喜欢浅色的。”这话的表面意思仿佛是：你买的也好，不过若素雅些就更好了。表面肯定的背后是一句否定的意思，只不过说得委婉一些罢了。
(4)寓否定于商量
恋人希望你陪他(她)参加朋友的一次聚会，可你觉得目前不便或不妥，于是你用商量的口气说：“现在实在没时间，以后行吗子”显然，恋人此时的邀请有他(她)特定的意义，若以后还有什么意思呢?可你用这样的借口，他(她)也实在不好勉强。
(5)寓否定于玩笑
通过开玩笑的方式来否定，既可以达到目的，又不至于双方尴尬，是一种很好的否定技巧。譬如，你男朋友邀请你“上门”。你觉得时机尚未成熟，不可盲目拜访，这时你可以问：“有什么好吃的吗’”你的男友会列出几样东西来，于是你可接着说：“没好吃的，我不去。”这是巧妙的玩笑，不仪拒绝了对方的请求，还可避免回答“为什么不去”的理由，可谓一箭双雕。
否定和肯定是对立的两个方面。在恋爱中，谁也不愿被恋人否定，因此很有必要掌握否定的语言技巧，巧妙地否定对方。
七：与陌生人交朋友的说话秘招
任何深厚友谊的建立，都要经历一个由陌生到熟悉的过程。学会和陌生人交谈，既是提高个人能力的需要，也是结识新朋友，扩大社交圈子的途径。同陌生人交朋友，必须勇于交谈，善于找到合适的话题，抓住最初交往的几分钟，尽量给对方一个完美的印象。在与陌生人交谈时，还应注意尽量把说话的机会留给对方。尤其应当注意关注对方的谈话内容，这是对人最起码的尊重。
相互介绍的技巧
在熙来攘往中，匆匆而过的是许多陌生面孔。每个人都不是一座孤岛。因此，是否能抓住这些陌生面孔作为你人生的助力，事业的奠基石，至关重要。这就对你提出了要求，如何尽快抓住这些陌生面孔?介绍就是一条捷径。
介绍是社交场合中相互了解的基本方式。通过介绍，可以缩短交往双方的距离，帮助彼此更好地沟通和更深入地了解。
(1)介绍的方式
不同的环境与条件，可以将介绍分为不同的方式。
按照社交场合的正式与否来划分，可以分为正式介绍和非正式介绍。正式介绍应严格遵守介绍程序，比如，中央首长接待外宾，首先按照职务高低先向客人介绍陪同人员的姓名与职务，然后是来访者向东道主介绍随同来访人员的职务与姓名，这种外交场合的介绍非常严格，不能有一丝疏漏。又比如举行某一会议，会议举办者应按职位高低向与会者介绍参加会议的领导，不能有遗漏和错误。
非正式介绍比较随便。按照介绍者的位置来划分，可以分为自我介绍、他人介绍和为他人做介绍。自我介绍和他人介绍的“我”都处于当事人的位置，为他人做介绍的“我”则处于当事人之外的位置。
按照被介绍者的身份、地位、层次来划分，可以分为重点介绍和一般介绍。对于重要的人物，如身份高者、有社会影响者、有突出贡献者、年长者和贵宾，可做重点介绍。
(2)介绍的方法
根据对介绍方式的划分，我们就其中比较重要的，并经常使用的几种方式进行分析。以期掌握不同介绍方式的具体方法。
①自我介绍
自我介绍是交际场合中常用的一种介绍方式。在许多人交谈或聚会的场合，如果你要和一个不相识的人谈话，首先应该做自我介绍，表明自己的身份。
自我介绍时，介绍者就是当事人。其基本程序是：先向对方点头致意，得到回应后再向对方介绍自己的姓名、身份和单位等，同时递上事先准备好的名片。也可先请问对方的姓名，待对方注意自己时，再简洁地介绍自己，若能找到共同话题，则容易彼此沟通。
如果见面双方，一方是主人，一方是宾客，作为主人一方通常应主动打招呼，以示知道客人来访，而且表示高兴与之会见。在向别人做自我介绍时，表情态度要自然大方，充满自信，从而增加交往的信任感，否则，会造成沟通的障碍。目前，在西方大多数国家，自我介绍的风气已经不同程度地形成，它能打破无人介绍的僵局，显露出热情和坦率。
②他人介绍
他人介绍，是指在社交场合由他人将你介绍给别人。由他人做介绍，自己处于当事人的位置，因此，应该站在另一位被介绍人的对面，待介绍完毕，应主动与对方握手，说声“见到您真高兴”、“认识你很幸运”等。也可递上自己的名片，并请对方多指教、多关照等。如对方愿意交谈，你应表示高兴与其交谈，对方让你稍等并表示歉意．你应说“没关系”，并耐心等待。
③为他人做介绍
为他人做介绍时，介绍者处于当事人之外。因此，介绍之前必须了解被介绍双方各自的身份、地位，了解双方是否有结识的愿望等，如果被介绍双方虽未谋面，但已耳闻对方秉性，只要有一方对对方无甚好感，介绍就会令人尴尬。在介绍时，应坚持特别尊贵的一方有了解对方的优先权的原则，即介绍的先后顺序应当是：先向身份高者介绍身份低者；先向年长者介绍年轻者；先向主人介绍来宾；先向女士介绍男士。在口头表达时，先称呼身份高者、年长者、主人、女士，再将对方介绍出来，尔后介绍先称呼的一方。必要时，可以说明被介绍的一方与自己的关系，为双方找一些共同的谈话材料，如双方的共同爱好、共同经历或相互感兴趣的其他事物与话题，以便双方相互了解和信任。
④集体介绍
集体介绍一般可采取的方法有两种：一种是将一人介绍给大家。这种方法适用于在重大的活动中对于身份高者、年长者和特邀嘉宾的介绍。比如：电视台的节目主持人把身边特邀嘉宾主持介绍给直播现场的朋友和电视机前的观众朋友，“这位是著名演员xxx，我们有幸请他(她)为我们主持节目。”介绍 后，可让所有的来宾自己去结识这位被介绍者。另一种是将大家介绍给一人，这种方法适用于在非正式的社交活动中，由他人将那些身份高者、年长者介绍给自己。这种介绍也适用于正式的社交场合，某主要领导人对其特殊下属(如劳动模范、有突出贡献者等)的介绍，还适用于两个处于平等地位的交往集体的相互介绍。
⑤商业性介绍
商业性介绍的目的在于通过介绍使双方相识、了解、信任之后，进而建立了某种贸易性的往来关系。这种介绍方式随着市场经济的发展，已被越来越多的人所认同。
在介绍中，不分男女老少，只以社会地位的高低作为衡量的标准，遵从社会地位高者有了解对方的优先权的原则，在任何场合，都是将社会地位低者介绍给社会地位高者，成为一种约定俗成的介绍惯例，这是商业性介绍的显著特点，如介绍时可说：“张总经理，这是我的秘书方小姐，请多关照。”然后才说：
“方小姐，这是XX公司的张总经理。”
当你把介绍作为与陌生人交流的桥梁，你就会发现，你的朋友会越来越多，你们无所不谈，很多问题在不知不觉间就解决了。
巧找话题的艺术
有人说：“交谈中要学会没话找话的本领。”所谓“找话”就是“找话题”。
写文章，有了个好题目，往往会文思泉涌，一挥而就；交谈，有了个好话题，就能使谈话融洽自如。
“找话”的关键是要找到共同话题。你可以从一个人的服饰洋止、谈吐分析他的心情、精神状态和生活习惯。开始谈话前首先看对方与自己有何相同之处。例如，他和你一样都穿了一双相同的运动鞋，你可以以鞋为话题开始你们的谈话。与陌生人交谈，最好寻找对方也熟悉的人和事，以此牵线搭桥，引出话题。尤其是双方都与之关系很深的人和事，当谈到此类话题时，你们之间的距离很快就会缩短。还可以巧妙地借用别人的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等，即兴引出话题，常常会收到好的效果。
另外，还可以先提一些“投石”式的问题，在大略了解对方后再有目的地交谈，便能说得更加自如。如在聚会时见到陌生的邻座，便可先“投石”询问：“你和主人是老乡还是老同学'”无论他们是老乡还是老同学，都可循着话题交谈下去；如果对方回答说是“老同事”那也可谈下去。
如果能了解陌生人的兴趣，循趣发问，便更能顺利地进人话题。如对方喜爱象棋，便可以此为话题，谈象棋的情趣，车、马、炮的运用，等等。如果你对下棋略通一二，那肯定谈得投机。如果你对下棋不太了解，那也正是个学习的机会，可静心倾听，适时提问。
引发话题的方法很多，诸如“借事生题”法、“即景出题”法、“由情人题”法等。可巧妙地从某事、某景、某种情感，引出一番议论。引发话题，类似“抽线头”、“插路标”，重点在引，目的在导出话茬儿。
当与陌生人互道“你好”后不知说什么时，可参考以下例句：
①通用问题类：(对谁都合适，虽无实质内容，但一问一答保证不冷场。)你常来吗?我没见过你呀，住得远吗？认识多少人了?还去过哪里?你认为哪里的人比较多，比较好？你是怎么知道这个地方的?此类交谈的作用是初步观察时方的相貌、教养、言谈风度等是否让人喜欢。
②相互了解类：(进一步了解性格、兴趣、爱好、层次，相互讨论，心理交流，让对方也了解你。)那边那个人的衣服你觉得好看吗?平常喜欢什么运动?没事时都干什么?爱听谁的歌？爱看哪部电影?喜欢哪位运动明星?…好，现在，你基本已知道他是不足你所喜欢的人了，也大致知道他可能不可能喜欢你。
以上例句仅供参考。每人性格不同，思路各异，也没什么固定套路，只要气氛融洽，能找到双方都很投机的话题，那你就能与起来越多的陌生人成为朋友．
掌握轻松交谈的原则
有的人认为，交谈不就是说说话嘛，其实并非如此，交谈也是有技巧的。
(1)注意对方的眼神
再也没有比当你对他讲话而他却环顾四周更令人难堪的了。有些人边讲话边环顾四周，而有人听话时东张西望。这两种人都不是一个好的听众。在任何人对你讲话时，都要注视他这样你能从对方的眼睛里读懂很多东西，而且你的专注也会给对方以尊重。千万不要环顾四周，否则你的心不在焉只能使对方失去谈话的兴趣，以致中断谈话。
(2)不做交谈中的大独裁者
交谈中独裁者的定义之一是“当别人想对他讲自己的事时，他只讲他自己”。另一种更准确的描述为：一个坚持讲别人根本不想听的事的人，这些人坚持要别人听到最后，尽管别人已经明屁地表现出不耐烦。
如果你发现自己在谈话中有独裁特点，那么在下次谈话时只要把嘴闭上认真听就可以了，或者尽量多看报纸或杂志，找一个有兴趣的话题，例如环保等，一定是每个人都关心的。丰富的知识不仅会使自己加入谈话，而且会传递有趣的信息。
(3)小心对待私人问题
关于钱的询问通常是不合适的，应该置之不理。可以说：“如果您不介意的话，我不说这件事。关于生活的费用，太让人提不起情绪……”然后改变话题。
另一个类似于窥探的问题是“你是干什么的”。最好在对方指明了知识领域后再询问对方的工作，或在谈论与工作相关的特殊话题时，可以问：“您在这个领域中从事工作吗?”
(4)适当保持沉默
说话随便的人容易说得太多，有时造成不谨慎；有丰富想像力的人总是在言谈中不可靠，总是保持沉默的人通常容易被大家都接受。永远不要遗憾没有把话说出来。闭上嘴让别人认为自己是个傻子比张开嘴什么都说要好。不要装作什么都懂。真正聪明的人会适时地说“我不知道”。要知道什么时候该昕别人讲话，也要知道什么时候该轮到自己讲话了。
(5)三思而后说
几乎所有在谈话中出现的失误或错误，都是由于没有认真考虑或缺乏考虑造成的。只要注意听一听自己讲的话和对方的反应就可以发现自己的不足。因此说话之前一定要三思要尽量谨慎占辞。
(6)适时回避交谈
当谈话陷入吹捧时，可礼貌地加入自己的评论以转换话题。如果他给您讲关于他自己耸人听闻的故事，最好的办法是尽快找理由离开，除非您很感兴趣。
很多人喜欢问：“您多大年龄?”这是许多人不喜欢的，有许多办法可以回避它。您可以说：“噢!足够大了。”你还可以告诉他一个大概的年龄，例如，超过21岁，或用一个自己喜欢的数字：“29(或39，49，等等)。”
如果有人在你面前诋毁别人，一个团体、或一个国家，诚恳地告诉他，他的言论是令人讨厌的，不再想听到这样的话了，然后走开。或者说：“我们不谈这个话题了。”然后开始另一个话题。只要你注意了以上技巧，你就会和别人轻松交谈，你就是一个成功的人。
多留说话机会给对方
交谈，就是互相交替谈话，而不是一方发表演说。只有这样，才能达到理想的谈话效果。
现实生活中，有人很健谈，说起话来滔滔不绝，口若悬河，没有对方说话的机会。这样的习惯足很不好的。既然是交谈。就不能一个人唱独角戏，只管自己说得痛快，让别人插不上嘴。相反，当自己谈了对某一问题的看法时，就要有意地“打住话头”，请对方谈谈有什么想法。这既是为了使谈话更为深入，也是对对方的尊重。
学会倾听，让对方多讲话，反而有益于自己。
有一位在报社任职多年的记者，后来成了一家大企业的部门主任，薪水上涨了几倍。认识这位记者的人都知道，他身材矮小，口才一般，又没有任何耀人的学历。这样的人何以在数十个应征者中脱颖而出呢?
原来他在接到面试通知时，立刻去图书馆查资料，知道了这家企业创办人的生平背景。
从背景资料中他发现这位企业负责人早年进过牢狱，出狱后，从一个路边的水果零售店做起，后来涉足建筑业，最后才有了现在的大企业。
这位记者在面试时，说：“我很希望在这样组织健全的大企业效力，听说您当年只身南下闯天下，由一个小小的水果摊开始，到今日领导万人以上的企业
那个大老板有段不堪回首的牢狱生涯，所以从不愿提起过去。不料这个记者能避开那不光彩的一面，直接谈到他出狱后的创业经历。这样他就名正言顺地说起了他的成功史。说得超过面试时间了，大老板还是意犹未尽。
原本面试应该是应聘者说，招聘者听，而这位记者几乎没有说任何与将来有关的计划，甚至连自己那毫不傲人的学历也没有提到，相反的，只当了听众。
如果这个记者滔滔不绝地介绍自己，说自己如何如何，把自己夸耀一番，肯定会出现另一种结局。
把说话的机会留给对方，让对方多说话，是交谈的一项绝招。若要交谈成功，还是少唱“独角戏”，多来“二人转”为好。
让谈话留有余韵
初次的会面如果让对方意犹未尽，自然就盼望有第二次的见面，这就是人际交往的最高境界。然而怎样才能做到这一点呢?最重要的就是善于制造余韵无穷的谈话，让对方在离去后仍旧不断咀嚼这次谈话。
一般来说，谈话的话题应该视对方的情形而定，再好的话题，若不符合对方的需要，就无法引起对方的兴趣。最好是想办法引出两人都感兴趣的话题。才朗聊得投机，然后再设法慢慢地把话题引进自己所要谈论的范围内。
1986年10月15日，《北京日报》报道了中共中央顾问委员会主任邓小平会见英国女王伊丽莎白二世和她的丈夫爱丁堡公爵菲利普亲王的消息：
在亲切友好的会见中，邓小平谈笑风生。他说：“这几天北京的天气很好，这也是对贵宾的欢迎。当然，北京的天气比较干燥，要是能‘借’一点儿伦敦的雾，就更好了。我小时候就听说伦敦有雾，在巴黎时，听说登上巴黎铁塔，就可以望得见伦敦的雾。我曾登上过两次，可是很不巧，天气都不好，没有看到伦敦的雾。”
爱丁堡公爵说：“伦敦的雾是工业革命时的产物，现在没有了。”
邓小平风趣地说：“那么，‘借’你们的雾就更困难了。”
公爵说：“可以‘借’点儿雨给你们，雨比雾好。你们可以‘借’点儿阳光给我们。”
在这段对话中，双方都在谈“天气”，谈“雾”，谈“雨”，谈“阳光”，这是极标准的“寒喧”了吧？但是从这寒喧之中，双方已开始联络感情，为进一步会谈打下良好的基础。爱丁堡公爵说“伦敦的雾是工业革命时的产物，现在没有了”，言语问流露出英国工业历史悠久而且环境治理成效显著的自豪感，而“借”雾、“借”雨、“借”阳光之类的占辞，也委婉而巧妙地传达着双方有着互助互利、友好合作的诚意。要这样聊天，谁能说不值得回味呢？
要让谈话留有余韵，必须使用优美的言词，假如为了加强印象，故意讲些粗鲁的话，则反而会增加对方的不愉快，弄巧成拙。所以为了使对方对你产生好感，必须言语和善，讲话前先斟酌思量，小要脱口说出伤人的话，而破坏了人际关系。
只要你善于阱话，让你的谈话留有余韵，让人回味无穷，你的魅力就展现了出来，陌生人也在不知不觉问被你吸引，成为你的朋友。
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