半夏
半夏
这些年结交了一些人，但流失的很多很多。我想了想说不上是别人的问题还是自己的问题。终归还是随缘吧。像我这样内心其实相对寡淡的人来说，不愿过多的维护，大部分还是停留在觉得可以神交。就是认为真朋友多少年都可以想联系的时候就联系，心里不开心也可以随时找到她。真的觉得想念了也可以发一句我想你了。当然一旦有了杂质和一些芥蒂，也会真的开始慢慢疏远。
小时候不太懂迎合别人也不懂怎么分辨朋友。那时候有点一锅端的意思，只要互看顺眼，学习水平都差不多，同学也基本上等于朋友了，无话不说。到了高中就慢慢的开始感觉到跟谁玩的更好，有了真正意义上一些认为的帮派、死党，但基本上也没啥死对头。再到了大学，基本上一个宿舍的人就能成为一辈子的朋友，再后来一个宿舍有一个或两个特别好的朋友，再到工作后，发现得到朋友变得愈加难。
有很长一阵，我其实一直为了成为别人眼中喜欢的自己而束缚自己，直到现在有时候透露出来的不自信也是这个原因，就是想让所有人都认可你，喜欢你。后来发现这就是个悖论。世上没有一个人是所有人都喜欢他的。而做自己也一点至少自己能够开心，真正喜欢自己的人也会因为你的真实和魅力而喜欢你。
想起了硕士的时候，老师让我当专业的班长。当时我的成绩是9名同学中倒数的，这9名中还有好几个是本校的，怎么就让我当了班长呢，怎么排也不能排到我啊。所以别人都是不服气的，而我一方面感恩，一方面面对别人的态度，对自我却产生了很大的怀疑。那段时间我很痛苦，我越是想堵住别人的嘴越是迎合别人，越是找不到自己，越是展现不出自己真正的优势，越是让别人看不起、怀疑耻笑背后说闲话。如此恶性循环。无论你怎么努力都不能说服别人你很棒你可以你是唯一的。没想到十年了，也还是没有太多长进，为人处世，人际关系处理，自以为周全，但总还是弄得乱七八糟，七零八碎，捡都捡不起来。没有气势、没有气场、没有内容、空空如也，空留自怜。
来北京9年。我数了数真正的留到现在的朋友也就一只手的数量。是不是有点悲哀。但我却觉得很坦然。不被一些虚假的东西所困扰，所累心挺好的。
我变得越来越不想屈从别人，而且本来我骨子里就是挺有自己的主见的。在交友上更加挑剔了很多，相处一次或几次就大概知道是否有可能成为长期的朋友，如果没有可能，我就会比较扑克脸，正常同事正常认识的人打个招呼的交情就好。如果觉得对方从开始就散发出很多的善意，和对你好的那种付出，也会投之以桃报之以李，努力往好朋友发展。随着长大，这个过程真的还挺吃力的。因为你不知道什么时候就会发现可能没有办法继续了，一切并没有你想的那么顺利。你眼中的别人和真正别人的内心并不一定划等号。
分析来分析去，人有好多种，别人我不评价，那就内观一下自己吧：
一是和人的交往中我总是过于简单了些。简单的把它分为两类，朋友和非朋友。后才才渐渐发现很多人划分的会更细，哪些是因为资源而交的人，哪些是因为利益而交的人，哪些是因为面子而交的人，哪些是因为真情而交的人，分的清清楚楚，别人看是老好人，老油子一个，他自己心里其实门清、定位清楚的很。
二是我有点过于谦卑。在我受到的教育中，常常是少说话多做事。低调再低调。所以炫耀这个词在我对外的过程中常常是不存在的，我不愿因为自己的炫耀而迷失了自己，也不愿因此伤害和刺激别人，所以就总是提着一颗心要求自己凡事时时都要保持谦逊。保持低调。但这种不张扬的性格却成了内敛，软弱，继而让别人觉得你内心的不自信，没料，没必要尊重。
三是，尽管都三十多岁的老女人了，我还太嫩，太没有城府，太不成熟了。别人夸我有灵气有悟性，我倒觉得在人际关系这一栏我完全只靠善良而活着，更多时候太不动脑筋，太直率了。
看《大江大河》有一段对话很有感悟，老书记这样说：有人的地方就有斗争，走到哪里都躲不开。如果学不会处理人际关系，就永远受制于人。你不是太独，你是太傲！不过傲也是一个人的本钱，是你坚持不懈不断努力前进的动力，但你要深深地藏在内心深处，不要拿出来给别人看。更不要拿自己的标准来要求别人。管理别人也是一种协作，你要同别人协作，就要充分了解别人的特征。社会是由大众构成的，可能有的人不如你优秀，不像你那么上进好强，但是你又离不开他们，你要同他们协作，就要放慢自己的脚步，让别人能够跟得上你，工作往往就是在妥协和博弈当中完成的。这就是和光同尘的精髓。
我们都不需要别人来定义自己。但最重要的是我们要对自己的定义很准确。
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