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【心理】二胎来了,如何关爱老大?

国家全面二胎政策已经放开,你是否考虑过要个二孩,或是你已经有了二孩?

在你家,老大与老二关系和谐吗?

有了老二后,你关注过老大心理上的变化甚至是心理问题吗?

作为父母,我们应该如何处理两个孩子的关系,如何正确给予他们爱,如何让两个孩子健康成长?

以下六条方法,家长们不妨借鉴一二。 

一、关注孩子

我们这里所说的“关注”不仅指对孩子物质上的关注、学习上的关注,还指对孩子身体的关注、行为的关注,以及心理的关注。

有这样一个案例:

有一个女孩,她家庭条件非常好,父母都是公务员,孩子的祖父母外祖父母也都健在,这个孩子大概在五岁之前都是这样六对一的状态成长。当妈妈生了第二个孩子的时候,她开始出现了一些症状。先是在家里翻妈妈的包,妈妈在或不在的时候都会。她在幼儿园时,会打小朋友。其实,这个孩子幼儿园中班就寻求过心理帮助,但没有什么效果。然后到了一年级已经发展成了:她一星期,最起码会有三四天玩玩具,书包有半包都是别人的东西。再后来,她开始拿钱,她可以自己去买东西。并且在学校里, 这个女孩子是个女霸王,谁不跟她玩就打谁。

其实这个孩子的家长也是关注孩子的,但关注仅仅停留在物质上的关注和学习上的关注,让这个孩子感到非常孤单。所以这个孩子半夜经常起来,大概幼儿园大班就一个人起来,要在父母的门外静静悄悄地看很久。她经常这么做,如果一旦被发现了,她就跑回自己的房间,或者跟父母说是自己起床去方便。

所以我们说,孩子最不能缺少的就是父母的关注,父母关注孩子,会让孩子觉得幸福与安全,这样孩子才能健康成长。 

二、温柔对待孩子

当今社会太浮躁,急功近利。生活在这个时代的父母,免不了急躁、苛刻,他们对待孩子也多少严厉了些、急切了些,不容许孩子犯错,很少给孩子改错的机会。他们总是希望孩子快快长大,快快懂事,这样他们可以少点麻烦、少操心。

但孩子毕竟是孩子啊。

孩子需要父母的爱与包容,需要父母和自己一起成长。

还是上面那个案例。这个妈妈对待女孩就很严厉。女孩子小时候比较闹,但是她非常聪明、非常敏感,非常会看妈妈脸上情绪的表达。而这个妈妈是个非常严厉的妈妈。其实在质问孩子之前,她已经给老师打过电话,也翻过孩子的书包,所以,她对于孩子这个行为非常清楚。但是孩子回到家,她会什么都不提,假装不知道。孩子会跟她说:“ 我很开心,在幼儿园玩得很好,老师还表扬我了。”妈妈会说:“还有么?”孩子: “没了呀。”这个时候妈妈才会说:“没有了?你拿别人东西怎么不说!“并把拿了谁的东西、什么东西一一举例出来。被妈妈这样质问过之后,她就会把东西藏到另一个地方,再翻书包就找不到了。

在这样的氛围里,这个孩子就是一个负面的孩子。妈妈这样针尖对麦芒,不断打压,家庭的整个气氛对这个孩子来说都很紧张。”你今天是不是又拿了谁的东西呀“,这是家长的第一反应。而事实上,这个孩子白天是怎样的状态,学校的老师、同学是怎样对待孩子,家长完全不知情。

所以,请给孩子多一点点耐心,多一点点柔情,不要让孩子只能自己默默在黑夜里,做许多许多白天不能做不敢做,做了会让妈妈生气的事情。

三、无条件的爱

孩子需要父母无条件的爱。

孩子的渴望和期待是无条件的。

我们平心而论:我们对孩子真的能够做到无条件么?特别是如果有两个孩子。你真的对两个孩子没有偏差、相对公平么?比如,孩子一直考试很好,偶尔有一次考试不好,如果我们无条件的爱孩子,我们就该接纳,但我们能够做到吗?再比如,在我们成人的聚会上,孩子调皮了,我们第一个反应就是训斥孩子,这是对孩子无条件的爱么?

所有的父母都会有偏差。

事实上,作为一个正常的孩子来说,恰恰是孩子无条件地爱父母。

他们真的会给父母无条件的爱。

我们作为父母应该像孩子无条件地爱我们一样,无条件地爱孩子。 

四、放下你的焦虑

尤其是妈妈,请放下你的焦虑。

现在的家庭似乎是母亲管的更多一些,无论是生活也好,学习也好,“虎妈”这种状态是非常普遍的。无论是从理论上,还是临床经验上都可以得出:女性是普遍焦虑的,并比男性更容易焦虑。这是非常重要的一点,因为女性比较容易焦虑,所以就使得我们的女孩子会更加焦虑不安。

现在的妈妈,很平和、很温柔、很善解人意的,好像越来越少了。特别是对孩子,做不到张开双臂,让孩子能很安心、很放心地投入我们的怀抱。这里所说的拥抱孩子,是从心理层面拥抱他。不是孩子回家表现好了就很乐意听,他表现不好了就马上皱眉头。有些妈妈就做不到真正蹲下来听,孩子哪里不高兴了,发生了什么,连孩子要描述的故事都不等及让他说完,眉头就皱起来了。

孩子一进门,很多妈妈就问:“今天有没有得到小红星啊?”孩子说:“没有,今天没有。”然后妈妈的脸马上就拉下来了,会说:“唉,今天怎么没有啊,我看那隔壁家谁谁谁都已经得了三四个呐。”

你表面上是没责怪他,但其实你是在对比,然后孩子马上会不开心。他再去学校上课的时候,他坐在那里会很紧张,他会想:“我今天如果得到小红星,妈妈会很高兴的。那我今天应该怎么做呢?”然后他就很认真,那天可能会得到一枚小红旗。但是我们知道,孩子没有那么长的耐心,他可能会坚持三到五天专心地坐在那里。但是第六天、第七天,孩子如果得不到的时候,妈妈又会是那样失望、责怪的表情,这时她想争取红五星、想得奖的欲望就已经下降了一半。他会想:“好吧,反正我也得不到。”如果下次再没得到,他就再也不想得了,因为反正自己也不行。最后就发展成,到小学四五年级以后,特别是小学四年级分水岭以后,有的孩子学习会原地踏步,甚至会一落千丈。

所以,尤其作为妈妈,要放下你的焦虑。因为孩子能读懂你的焦虑,这个焦虑在孩子身上,会转变为压力。 

五、合理分配家庭成员

当生了第二个孩子,爸爸妈妈的注意力会聚焦到第二个孩子身上。

可能很多家长会说:“我们也没有办法,我们那个小的孩子也要照顾啊。”对,这是肯定的,也是客观的,当又有一个小的出生了,小的肯定是要比大的弱一些,所有的家庭成员肯定都要把主要的精力放在那个小的孩子身上。

这时候,所有家庭成员中就需要分配出一两个成员,呵护这时的大孩子。

当第二个孩子出生的时候,老大客观得不到父母全部的爱,那么主观呢?老大会觉得:“你们对老二这么照顾,我也恨不得回到小弟弟或小妹妹的状态。”因为孩子记不得她小时候是如何被呵护的,他只看到你们是如何照顾老二的,然后他就会觉得自己的是多余的。他的心灵得不到安慰,他没有家,或者说这个家对他来说是虚设的。他会觉得自己没有地方安身,他的心没有地方放,他的身体也没有地方放。这些孩子发展到小学高年级会出现很多心理问题。

当有了老二,父母应该分工明确,谁负责老大多一些,谁负责老二多一些;或者在老二很小的时候,父母需要同时全心全意照顾老二时,爷爷奶奶外公外婆的爱可以适当向老大倾斜,让老大感觉到自己并没有渐渐失去被爱的感觉,他依然是安全的,是幸福的。


六、老大照顾老二

当有了家里老二,要让老大在弟弟(妹妹)在的时候,让他加入进来,让他也在照顾弟弟妹妹的一份子当中。

我们可以这样跟孩子说:“宝贝儿,你来看弟弟(妹妹)一下,你看他(她)现在笑得多可爱啊“;”你去帮弟弟(妹妹)拿一个奶瓶,说不定他(她)会很高兴呐“;宝贝,你要不要试试看,给弟弟(妹妹)换个尿片”。

鼓励他参与到照顾老二中来,这是一件非常有意义的事情。

妈妈或者爸爸要教他如何来做。

然后爸爸妈妈还应该表扬他,说:“呀,你真棒!你尿布换得这么好,有时候妈妈还不一定能做到这么好。”

当他加入进来后,无论从客观上,还是从心灵深处,或是身体的感受上,他都会感受到,他就是这个家庭的一份子,而不是爸爸妈妈不要他了,只要弟弟或者妹妹。

哪怕这个孩子只有五六岁,她也有能力照顾零岁的孩子。

从心理学上,人类有一种本能,我们天生有照顾他人或者饲养生物的能力。这样的能力是天生的,不需要你来教的。

另外,家里有条件的话,一定要让孩子饲养一些小动物,像养小乌龟、小鱼、小狗、小猫……能够在小时候养一些小动物的孩子,长大后情商一定很高的。因为从小这样锻炼之后,孩子就能够理解大人的情绪,体会大人的辛苦,他们会产生成就感、认同感、满足感、价值感等,这些对于孩子是相当重要的。

 

除以上六点之外,还有给孩子一个自己的独立空间,增强处理孩子情绪的敏感性等等。


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