我和我的未婚夫交往了八个月，之前由于他的工作在国外，所以我们聚少离多，原本打算今年他回来工作后，我们要结婚。但等他回来，我们见面频率变高后，我开始觉得不对劲。
他时常有机会跟别的女人单独相处，不论是去谈合约、出差、吃饭、开会……这些女人可能是他的事业伙伴、不能得罪的客户，或是他的好朋友。
有一次，他说他要跟他的好朋友吃饭，结果吃到了三更半夜都没回家。于是我受不了，我跟他说，我没办法接受他与许多女人互动甚密的生活。如果我们要结婚，我会希望他能够有所调整。
没想到，听到我这么说，他居然情绪大爆发！
他说，他原本以为我是个聪明、懂事、独立，不是那种会乱吃飞醋的幼稚女人，没想到我跟那些女人没什么两样，而且还不停地怀疑他，这让他觉得非常受伤。
「爱情最重要的就是信任，你对我根本就不信任，还想要干涉我的人身自由。我觉得你好自私，根本只是想要控制我跟占有我，一点都不爱我！」他还说，如果我这个样子，他觉得结婚的事情应该要暂停，否则结婚之后，他的生活会更不自由，因为，他没有办法活在一个「一天到晚被老婆怀疑查勤」的婚姻里。
听他这么说，我觉得好难过，我根本不是这个意思，并没有真的不信任他，只是他太常与其他女人单独会面，这点真的会让我觉得不安……我并没有想要掌控他的生活，但听他这么说，我觉得我好像真的很幼稚、很自私，都没有好好替他着想……」
有些情绪勒索者，他的「同理心」是低的，的确是「在乎自己的需求」大于他人的需求。对他而言，他可能很少注意到别人的需求是什么，而时常觉得「自己的需求」才是最重要的。
即使有时候他们可能会从对方的反应，被提醒：自己忽略了他人的需求。但他们会合理化自己的忽略，并且认为自己的需求与判断「才是最正确的」。
而当他们被对方提醒：「你只在乎自己的需求，却忽略我的需求，甚至为了你自己的需求而牺牲我的感受」时，面对因而升起的罪恶感，他们采取的策略不是自问「我是否伤害了别人？」反而，他们常会使用一种方式来面对他们的罪恶感：「推卸责任」。
这类情绪勒索者，因为「只想到自己」，且很难接受「自己可能做得不够好」。那种「觉得可能是自己做不好」的感受，会让这类情绪勒索者感觉很差，于是他们选择把错怪在对方身上；他们会更快、更大声地说出自己对他人的指责：「都是你的错、是你忽略我、是你先……」他们用推卸责任的方式，放大自己的伤害，希望达到让对方因而产生罪恶感的目的，他们才有机会遂行其是，让对方因为罪恶感，而愿意按照自己的要求去做。
这类情绪勒索者的盲区，在于：他们从没有学过，互动关系是需要，也可以讨论与协调的；而考虑对方的需求，修改自己的行为，并不代表自己就是「错了」，是「很糟糕的人」。
或许在过往的经验中，这类情绪勒索者承受着「失败／错误就是很糟糕」的价值观，使得他们在面对自己可能「被指责／被要求」的情境时，会特别觉得焦虑；为了安抚自己的焦虑，他们会将错误丢到对方的身上，这也是一种「自我防卫」的方法。
从过程中感受自己的重要性
「我妈是个很伟大的女人，她穷尽一生之力，养大了我们家三个小孩……对，我从不否认这点。但是有的时候，我真的觉得跟我妈相处，会让我压力很大。我妈总是会跟我们絮絮叨叨地说谁对她怎样怎样不好，比如说她小时候怎么被爸妈亏待，长大怎么被朋友亏待，结婚后，又怎么被后来离开我们的爸爸亏待。
她常说，要不是因为我们，她现在一定是个女强人。她是为了我们才不再嫁，也没有好好发展自己的工作，所以要我们一定要好好孝顺她。
其实包含我的弟弟妹妹，我们都不是不孝顺的坏孩子，但是有时候，我们会觉得妈妈的要求真的很难满足。
比如说，如果她有需要，她打电话给我们，我们都要随时接电话，不论我们是否在上班，或是正在忙其他的事。
她对我们念的科系、工作、交往的朋友，甚至结婚的对象，都有她自己的一套标准与要求。如果我们不按照她的想法去做，她要不就声泪俱下的骂我们不孝，要不就说是为我们好，我们都不会想。
每次遇到我们不顺从她，妈妈最常骂我们的，就是说她一生过得多苦，好不容易拉拔我们长大，别人都以为她可以享福了，没想到三个小孩对她如此不孝，不懂得感恩，还忤逆她，不懂妈妈的心情……
每次一听到妈妈这么说，我和弟弟、妹妹就一起没辙了。我们真的不知道，为什么每次我们只是想要表达自己的想法，就代表我们不孝？好像我们没有按照妈妈想要的去做，我们就对不起妈妈。做自己，好难……」
有些情绪勒索者，他们重视自己的需求与感受大于别人的，是因为他们一直以来，都觉得自己「被亏待」。
可能从小到大，他们时常感觉到委屈、不满足，所以一旦有机会，他们就希望别人能够「非常」重视他的需求。为了要让别人重视他们的需求，他们不惜使用情绪勒索的手段，让自己在这段互动关系中，能够占上风。
对他们而言，他们的需求能够被注意、被满足，是一件很重要的事情，即使对方可能是勉为其难地答应，但对这些情绪勒索者而言，对方「为了他们」，因而勉为其难答应了一件困难的事情，正代表这些情绪勒索者的「重要性」。
也就是说，有的时候，这些情绪勒索者，并非不知道对方是勉强的。对他们而言，在这种人际互动过程中，感觉到对方的「勉强答应」，反而可以让这些情绪勒索者，感觉到自己是重要的；而这个感受，也成为情绪勒索者的「安全感」，用以安抚他们感觉自己长期被亏待、被忽略的不安与焦虑。
就如同这个例子中的妈妈，妈妈藉由让子女有罪恶感，因此让子女能够为自己做一些妥协与迎合，会让妈妈感觉到子女「孝顺」，重视妈妈的需求；如此，才能弭平妈妈感觉自己长期被亏待的委屈。
但这类的情绪勒索者，却可能因为太过聚焦在自己的委屈上，反而合理、淡化了他人委屈的情绪。认为被勒索者为自己做这些，迎合自己的需求，都是「应该的」，根本就「不应该有委屈」，否则就是「不孝」。
或许，你也发现了，大多数的情绪勒索者，他们内心的不安与焦虑，其实并不比我们少，只是，或许他们过去学到的，是必须用「情绪勒索」这样的方法，才能得到自己想要的东西，才能给自己安全感、安抚自己的焦虑。
但很多时候，他们却忘记了：有时，让他们真正焦虑与不安的，是这段关系的好坏；而情绪勒索的手段，可能只让他们暂时获得了表相的满足，但却让他们失去了真正害怕失去的「重要事物」：亲密关系，以及对方的爱。
因为在这过程中，被情绪勒索者答应了情绪勒索者，是因为焦虑与害怕，而非对情绪勒索者的爱。
读到这里，如果你发现：「原来，我是个情绪勒索者」时，请你不要认为，这本书是在指责「情绪勒索者有多可恶」。
事实上，每个人都有可能成为情绪勒索者或被情绪勒索者，而藉由探讨情绪勒索者／被情绪勒索者的内心世界，并且提醒我们：促使我们成为这两个角色其中之一的「焦虑与害怕」是如何运作的，才有机会让我们跳出这个循环，真实表达自我，也才有机会使我们获得真正想要的东西：对方的尊敬与爱，以及深入、平等并真实的关系。
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