同住小区的新妈妈YOYO，有一天傍晚披头散发、睡衣睡裤地跑来找我，劈头盖脸就一句我要跟我妈保持距离，借你宝地一用。
我倒吸一口凉气，你这是离家出走的节奏吗。
她说，当然不是啦，就是不想在家里小孩、父母一团乱麻似的呆着了，我要透透气。
问，怎么了。
于是她噼啪地说开了：我妈给小孩穿多了，我说少穿点，她非说外面风大，要穿外套。后来看她不听，我说了一句，妈，你只是来帮忙，我才是她妈。听了这句话，我妈立马翻脸说，那我还是你妈呢，你都是我带的，我帮你什么忙啊，你自己都该属我管。
眼看老太太要上纲上线大骂不孝了，YOYO立马找个理由溜出来了。
YOYO同学哭丧着脸说，自从大学毕业到现在已经有10年没有跟父母一块住了，本来以为成家立业至此彻底脱离了管教我的50后父母，如今生个娃，一夜回到了解放前。说请保姆吧，他们不同意，说怎么能交给陌生人呢，我们不来谁来帮你啊。
正在我们聊天的时候，我妈抱着娃来听见我们的对话了，“你们这些人啊，身在福中不知福。要是没有父母帮忙，我看你们自己带娃连饭都吃不上。”
YOYO说，阿姨，找你们帮忙，看似省了事，不知道又多生出多少事来，我宁愿吃饭叫外卖……
我示意YOYO不要说了，别把我们平时说小话的内容都抖出来了，就像他们不能接受父母是孙子的第一责任监护人这句大实话一样，他们是出于惯性要把“长辈管晚辈，大的小的一起管”的原则贯彻到底，我们一说实话不需要他们，就觉得大逆不道——“哦，合着我们出力来帮忙，还落不到好。”
我和YOYO合计了一下，我们小区里只有一个妈妈对父母的帮助甘之如饴，发自内心地感叹过父母来了真省事啊。第一她首先不是独生子女，从小父母就不是围着她一个人转，她倒觉得父母不帮大姐带孩子，来帮她带孩子挺感激的，第二她父母都是那种挺温和的人，没有完美主义倾向，没有操控欲，不瞎操心，他们来真的是帮手，她什么都能自己做主，父母就照着她的要求做。换言之，他们没有权力争夺，是一个团队，有确定的轴心人和沟通和谐的执行者。
而对于我们这些从小就苦不堪言的80后独生子女来说，“我是为你好”“没有我们你怎么能行”这些话听得耳朵都肿了，完全是被爱得超负荷，按理说到了30岁了，彼此都该对自己的角色来个转换然而在带娃这件事上一切矛盾集中爆发了。
在我们的观念中，子女成家立业长大成人了，应该有自己的行为处事方式，年轻人成了社会的顶梁柱，掌握最先进的通讯工具、新鲜的资讯和思维，可以、能够、愿意用最科学的一套来带娃，并且带娃也应该是父母的事，爷爷奶奶外公外婆没有义务责任来带。如果愿意帮手，你可以帮，但绝对不能“喧宾夺主”，完全李代桃僵地接管了小孩，如果住长了时间，连带家务、你老公（老婆）的所有事都管上了。
各种荒唐的事件应有尽有，什么奶奶不让媳妇抱娃娃，说你抱就老要吃奶，你的奶没营养，非要给喂奶粉；外婆非要女儿给宝宝断奶，为了晚上自己带着孩子睡觉……我们小区里的新妈妈们常抱怨生活中三姑六婆七大姨太多，他们跟自己的父母众口一词说“你们懂什么，我们就这么把你带大的”，意见太多没法统一，尤其孩子头疼脑热说什么的都有，本来新妈妈们有热情自己参与带娃，后来都怕起正面冲突就算了。
大家一起总结，50后们帮忙你带娃的方式就是，不但带娃，还再连你一起带了。在他们眼中，你还是那个经常犯错、没他们就什么都不行的小孩！
这结果就是两种情况，对那没有独立之心的儿女这是养懒汉，是纵容，是毒药；对那有独立之心的儿女，这是自信心的摧残，对你的否定。
很多新妈妈不得不再次面对原生家庭的苦痛。男人们还好，说父母只是爱操心，嘴碎，可以理解；但对于作为女儿的新妈妈来说，原生家庭的阴影重现，从小就是这么被照顾长大的，各种唠叨烂熟于心，随便一句都能勾连出自己青春期一串想离家出走的逆反心情。
我看到资料上说，中国的婆婆去探视外国儿媳妇，遇到外国亲家，顽皮的孙子在饭桌上串下跳，媳妇要把她关到“小黑屋”去反省不准他吃饭了，眼看着亲家们无动于衷，她着急地想要拦住媳妇，想说，至少吃饱肚子再去关紧闭，但她的外国亲家摇摇头示意她不要管，他们说，那是琳达（他们的女儿）的事，她在教育她的儿子，我们不要管。
我完全不奢求我的父母像外国父母那样知进退。至少，还是不要在我们管教小孩的时候仍当我们是需要被管教的小孩去责备，他们说“我们不放心你带”，可是哪一辈的父母都是从不会到会的呢，要有试错的机会。
刚生完孩子那段时间，我为谁拥有养育孩子主权而焦虑。因为我知道父母就要过来一起住了，他们势必有一套方法，告诉我该吃了该睡了该尿了，而我作为新手母亲关于小孩的一切什么都不懂，到时候就是我又变成了提线木偶，失去了按我的方式去抚养孩子的权力。所以，我日夜学习各种育儿知识，发誓懂科学，有理有据反击他们的老一套，我也抓紧实践，增强自信，争取不在他们面前落下“你什么都不会”的口实。
生娃的头两个月我剑拔弩张，神经紧张，事必躬亲，在家搞起了“一言堂”，谁说我不是，我就跟谁急。我誓言建立家庭育儿新秩序，跟父母的强权政治做斗争，我要求带娃这件事你们都得听我的。我承认我有些极端了，可是50后父母的特征是“你弱他就强”，我这是“刺猬竖起一身刺”的应激状态。
可问题是我“一言堂”，我也不自信，我第一次生孩子啊。但我秉承着这样一条原则，就算我带娃的方式是错的，也必须听我的，因为我可能就生这一次孩子，我必须要拥有完全带娃的体验，谁说新妈妈没有犯错的权力，我做错了，那也是我的事，但当然我会提前认真学习，尽量减少犯错。
不能说没有效果，但是效果并不好，每每我的心情还是被搞坏，败在各种唠叨和人情的攻势上，最后我只好打算采取敬而远之的策略。我说爸妈你们还是回去住吧。因为我要工作，找个保姆。这个提案立刻被否了。后来的后来，我也不忍心了，因为当我看着他们跟孩子在一起那么开心，也真正感受到了天伦之乐的意义，退一步说他们也有亲近子孙的权利，不能完全隔离，只能有策略地面对。
据我表姐的“斗争经验”，她提议说，最好一年让两边父母轮流来各住个一个月，时间长了不行，至少要有半年时间留给三口之间，让你们清净地建立小家庭的秩序，人多了建立的就是大家庭的秩序，长期对孩子也不好。这个提案，我认为比较可行——保持距离！
前不久，有一次，我们带娃去公园，公园的长椅上有一对年轻父母和一对老年夫妇，看来是爷爷奶奶，在我们停留的20分钟里，年轻的父母给小宝宝喂了奶喂了水果，而爷爷奶奶只是悠闲地坐着，看着他们一团忙乱。
后来等我和我妈走远了，我妈突然说，这对爷爷奶奶真有意思，他们就看着这小两口忙，自己坐着休息。
说实话，不是我妈说起，我没注意到这一幕；其次，我是意识到，这一幕可能有点“震”到我妈了，因为她意识到了某种不同，因为在我们家如果全部四口带小孩出去，都是我爸妈自己在张罗给小孩吃吃喝喝，他们会连我和丈夫吃什么喝什么都安排好了，我们家的情景是我和丈夫坐在一边看着老两口在忙。
我抓紧机会跟我妈做思想工作，你看，本来家庭秩序应该是这样的，应该是小两口忙，你们逗逗孩子搭把手，别太累了。结果我妈皱眉说了句，但我想不通，这样他们做老人的也放心
啊！我就没话可接了。
如今，也经常有人问我，到底生完孩子要不要跟父母一起住。反正我会告诉他们几个原则，一别想着父母代劳你就什么事没了，最好自己带，免费劳动力也不好使啊，天下就没有免费的午餐，如果预计关系会复杂化不如你花钱请保姆吧，父母就只享天伦之乐好了；
二原则不能妥协，不要放弃对科学育儿正确方法的坚持，不能拿那个妥协去孝敬父母，换来他们情绪的平稳，该坚持的要坚持；
三要也要照顾父母情绪，多从其他方面补偿；
四讲究方式方法，多迂回地告诉他们你们长大了，自己能处理好自己的问题；
五就是勤快、勤快点，你图省事就是给机会给别人参与你生活，参与了就要指点，到时候你就不能再抱怨你不自由了。
总之与父母的近处相处，最难的是学会划清界限，以及从心里自己愈合掉原生家庭的阴影，让自己不要有太多的情绪变化才能应对他们的情绪。
比如我对我妈的反复唠叨刺激特别有情绪反应，后来我每次在她唠叨时都深呼吸，告诉自己不要愤怒，要当“耳边风”。而且学会用自己的乐观情绪去“中和”掉她种种担忧、情绪的不平衡。反正一句话，你现在要做大人，要让她当小孩，时刻让她感受到这点。一定、必须足够强大才能面对他们，是你要学会管理父母吧，再不要让他们借着帮你带娃的机会，变成又管理你们了！30岁了，你也为人父母了，你要建立家庭新秩序，不然我们什么时候才能真正有自己的生活呢？
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