宝宝过早去幼儿园的几个担忧

一天和老朋友微信聊天，产假马上到期的她面临着一个棘手的问题，是否要送宝宝去幼儿园？

老朋友住在英国，去年12月份生下了儿子，英国的产假是带薪半年，停薪留职半年（自选），一年后返回工作岗位。她在夏天时给儿子报了个幼儿园，打算利用半年的时间让儿子有个过渡，从8月开始每天都去几个小时。

一段时间下来，孩子妈犯起了以下几个嘀咕。

（一）分离焦虑

儿子也不过7、8个月的样子，却不是宝宝班最小的，班里还有3个月的，早送儿子的时候心都会颤抖到不行。老师热情地把宝宝抱走，可是哭声却久久萦绕在她的耳际，直到接孩子的时间！

宝宝班嘛，肯定是一个哭大家一起哭，当过妈妈的你一定理解，那种宝宝一起哭的感觉真的好心酸，哪怕这个孩子不是你的，哪怕你的孩子不哭了。。。。但那个哭声好真切，那个表情好委屈。

咳，分离焦虑原来说的是孩子妈。

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（二）老师的两张脸

我和老朋友这么多年了，我信她不是一个把人往坏处想的人，但同时作为一个有同样经历的妈妈，我深知有的老师做两面人是多么的可能。 

她说每次去接宝宝时都感觉老师是在看到她的一瞬间开始与宝宝互动，那一瞬间的转变动作虽然很小，但是她确实看得真切，感觉像是老师用几秒钟的时间迅速地从宝宝中找到这个妈妈的孩子，然后又用几秒钟的时间完成从无视到重视的转变。说句实话，她宁愿老师没这些动作，不做那场戏，起码让她感觉宝宝的状态是平稳的。

我们的宝宝对我们来说是唯一，可是对于老师来说，只是众多宝宝中的一个，宝宝们的哭声对于妈妈来说是心酸而难过的，可是对于老师来说，只不过是职业生涯中的正常背景声响。所以这种前提下，我们不可能像要求自己一样要求老师，要求老师对自己宝贝的失落有回应，要求老师对自己宝贝的情绪有反馈，要求老师对自己宝贝的眼泪有安慰，要求老师对自己宝贝的要求有满足。。。

这么多的孩子，老师很有可能一个也做不到；也许老师并非不想，而是她做不到。曾经到顺顺幼儿园去接孩子时看到一个4个月的婴儿，他静静地躺在摇椅里，茫然的看着天棚，因为是快放学的时间，所有的孩子被集中在一个教室里，老师们忙碌着打扫卫生，接待家长，看管几个大些、淘气的孩子，。。。。不哭不闹的小宝宝，哪有人管呀。。。小宝贝就那么自己看着前方和上方，小人儿那么一丁点儿。。。。看到孩子家长时老师马上抱着孩子迎上去，与此前的忽略行程了好大的对比。

（三）照顾宝宝的这个人不是你

退而求其次，她可以让自己的婆婆来英国看儿子，可是对于当妈妈的自己来说，在孩子年幼正需要和妈妈"绑定“的时间段，我们把这个天赋般的权利给了别人。

不过说实话，如果照看孩子的人是婆婆或是自己的妈妈，心里上的感觉肯定会踏实好多。最起码不会有”两面人“的担心，她们只能对宝宝比我们更用心，我们可能担心的是老人们会过于溺爱孩子。

但是好些情况下我们把孩子给了私人看护。。。

六六一岁时我找了一个爱尔兰老太太照顾她，那是一个十里八乡口口相传的老太太，可是又怎样呢？照顾孩子的这个人不是我，我对她的任何方式只能接受而不能有丝毫的微词，哪怕她家有三只猫，哪怕她任由我的六六和三只猫在同一个房间里同吃同睡，哪怕她家电视永远开着而且放着非常没品的”DOCTORPHIL",哪怕。。。。我只要还需要用她来照看我的孩子，我就不能对这个“十里八乡、口口相传”的“模范育儿老太太”有任何的点评！

（四）早出晚归与宝宝不得相见

我总是开老朋友玩笑，笑她老来得子。36岁有第一个孩子，确实不算是早了。

她是一个后知后觉但是母爱泛滥的人，爱孩子爱到了骨头里。

最近的她在思量，如果回去上班，她面临的作息是：早上8点之前就得送走孩子，然后自己上班，晚上5点下班之后才能接孩子，之后回家做饭、吃饭、洗漱、孩子8点睡觉。。。一天就过去了。她在问自己：这样下去，她拿什么时间喜欢她“老来得的子”呢？

我跟她说，这就是我在六六两岁半前过的日子。

在发现照顾六六的老太太没十里八乡说得那么好以后，我就决定让一个可心的幼儿园；正巧家附近不远新开了一家，老师们的理念非常符合我的心意，所以六六换到了幼儿园，自己安心回去上班。

之后自己的作息就是上述的作息，每天下班风驰电掣地接孩子，精疲力尽地回家，之后做饭、吃饭、洗漱。。。根本没有时间和年幼的六六互动；周六固定用来做家务，然后自己累得都不能动了，但周日也尽量抽时间领孩子玩儿。。。。回想那段时间，互动质量真的非常牵强，人的体力和时间都是有限的，我就是再想做很多很多的事关照女儿，我也只能做那么多。所以六六非常小的时候比起顺顺非常小的时候，真的要亏欠很多。

（五）宝宝的安全感

老朋友的宝宝还很小，还不足以衡量安全感什么的。但是回到顺六的身上，我明显能看到“安全感”这个词的体现。

六六除了1岁开始就离开妈妈的全职关照让别人照看外，还在整个成长期间换过好多的国家和地区，而且还有好几次是妈妈缺席超过超过2个月的（因为各种原因，不得不把六六交给国内的家人2、3个月）；六六貌似外向、性格开朗并且善于和人打成一片，可是作为妈妈，我能时不时的感到六六举手投足间不经意流露出的不安全感：她有时会故意迎合别人，貌似因为她害怕如果不迎合就会被迫接受一个不熟悉的环境；她会着急得找一个好朋友，没有人依靠的感觉会让她焦虑；她会无端的起夜；她会在睡觉起来之后马上找爸爸妈妈，如果不能马上看到就会慌张地到处找，直到看到为止。。。这一切直到我们住在图尔一年以后才停止，这一年里我们一直不断地跟六六说：我们再也不会搬家了，妈妈爸爸也不会把你交给任何人，我们的生活是爸爸妈妈你和弟弟，我们的家是图尔，你的房间在这里，你的家在这里。。。7岁之后的六六明显减少了很多的焦虑，起床之后自己在自己的房间里玩，喜欢在自己的家里呆着，不在到处找爸爸妈妈，因为她知道爸爸妈妈就在不远处。

相比之下，顺顺从出生到现在，除了假期和爷爷奶奶待过两周左右，从来没有离开过我和连爸，不存在让谁照看一段时间的情况，不仅如此，顺顺是接近两岁才去的幼儿园，那时的他是一个等不及要往外跑、和小朋友们互动的年纪，从各个方面来说他都准备好要离开妈妈全职的怀抱，所以他明显在各个方面都有足够的安全感。

顺弟从来不起夜，除了和姐姐玩时会做必要的谦让，不然绝对不会轻易妥协，有时会稍显霸道，一副“这就是我的地盘，你敢怎么样？”的样子；他从来不着急交朋友，他午睡起来之后就悠达的在房子里转悠，碰巧我和连爸在院子里忙，老二就在沙发上愣神。。。。他从来没有担心过爸爸妈妈会让谁不得已的照看他，因为妈妈一直都在那里，如果不是妈妈，那就是爸爸。。。总之，总会看到他们中的一个。

我总结的这些除去他们天生性格的差异外，后天的生活状况确实起到了很大的作用。我不得不承认，在养育老大幼儿时期，我走了很多弯路；所以养老二时，我尽可能把弯路降到最小。

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（六）新妈妈的事业

我非常理解好朋友的立场，一个对自己有要求的女人的立场。

她告诉我，如果她选择辞职回家带孩子，停薪留职是不可能的事，公司一定会雇佣另外一个人来替代她。有朝一日孩子大了、她想重返职场的时候，她真的害怕自己失去所有的竞争力，从而沦落成一个彻头彻尾的家庭主妇。

这也是我曾经的纠结。

养孩子这些年，尤其是有了老二，我所谓的事业空白了好几年。如今三十有六的年纪，想华丽转身、重返职场经历的艰辛和不易只有我自己知道，但指天发誓说一句-----我真的不后悔！

有老大时我继续回去上班了，我的事业又怎样呢？我只不过是有一个工作而已。而且因为自己没有时间陪孩子顾家，我在工作时会有很强的罪恶感，我甚至连最起码的投入都做不到。每天一下班我就着急地往家跑，不想加班也不可能加班（因为我家孩子爸的工作性质决定他没有顾家的可能），也不想升迁（加班都做不到，升迁的心思就可想而知了）！

进退维谷间，我既没有享受到和孩子早期互动的宝贵瞬间，也没有全力以赴拼出我所谓的事业，取而代之的，只剩下夹生的“妈妈心”和脆弱的“宝宝心”！

有老二时我被顺顺彻底囚禁了两年，在全力以赴带孩子的这段时间里，我也经历了全职主妇消极情绪的考验，但我还是把孩子们的一切放到了最前面；慢慢带孩子的同时，我也逐渐找到了乐趣，也渐渐找到了可能适合自己的方向和计划。这个计划里，没有任何的罪恶感，因为我在可以给孩子们全部的时候我全情投入、毫不吝惜地给予，我任何一步有关事业的规划一定是确定孩子们有更好去向时才考虑的，所以后来的我真的是全情投入、毫不吝惜地做我喜欢的事情。

如今的我还在奔赴自己所谓”事业“的路上，与29岁那年不同的是，如今的我知道如果此时我赢得了自己的平台和起点那会是我真正的事业，没有进退维谷，没有纠结不清，此时的彼岸，无论是大是小，都是一份更真实、更实际、更稳定、更长久的事业。

据说老朋友已经下定决心了，暂时取消幼儿园，等一年宝宝快两岁时再考虑；她要辞职回归家庭，自己要一手一脚、全情投入地带自己的宝宝。

我非常同意她，除去以上因素外，还有一点是大人们容易忽略的，包括我自己。去年顺弟背上书包上学的路上我突然意识到------宝宝们越长越大，他们只会离我们越来越远。这之后的生活：他上学的年纪我们要关注他的学业，他工作的年纪我们要协助他的工作，他成家的年纪我们要操心他的婚姻。。。。如果我们豁不出去这早期的2、3年，那么作为父母、我们永远再没有机会心无杂念、全情享受地与宝宝共处了。

最后跟爸爸妈妈分享一句话：如果条件允许，享受和宝宝的这几年吧。幼儿园的锻炼留到一个你和他都准备好的年纪，毕竟宝宝好，我们才会真的好！