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家里惯出来的毛病上个幼儿园就好了?哪有这么便宜的事!

文 | CC爸妈  (ID:cc-bama)


  别急着走,即便宝宝还没上幼儿园,这篇也值得一看。

  每天下午等待接孩子的时段,排成长龙的家长们闲来无事,做的最多的就是吐槽自家孩子的各种熊。


  ◆  我家孩子在家就不爱吃饭。

  ◆  我们就不爱睡觉,跟睡觉有仇。

  ◆  我们是爱乱发脾气,一不顺心就撒泼打滚。

  ◆  我们是根本离不开妈,每天演一出生离死别的大戏。


  吐槽到最后,竟得出了一个神转折的结论——上上幼儿园就好了。


  天呀,这不就是典型的你不教育孩子,总会有人替你狠狠教育他么?


  就仗着幼儿园老师不打不骂?


  家庭教育中养成的所有坏习惯,上个幼儿园真的就能自动变好了?


  这四海八荒恐怕是没这么便宜的事!


  所有看上去风平浪静的“自动”,背后都是脱胎换骨的“纠正”。


  既是“纠正”,哪有那么云淡风轻~


  家庭教育偷下的懒,最终都会逼迫孩子付出更多的努力扳回来。


  千万别因为没在你眼皮子底下,就觉得孩子过得更容易,掩耳盗铃。



  老实说,家庭不可能成为学校,父母也不可能成为老师,无论我们做多么万全的准备,也不可能养出一个完全适应幼儿园的完美宝宝。


  所以我们才需要集体生活的环境,通过参照同类 (其他小朋友的正面行为)和敬重权威 (老师的威严),来把他培养成一个更好的孩子。


  但是想要老师还给你一个90分的孩子,送出去的时候至少也得够60分吧。

  60分的宝宝怎么养?


  宝宝的问题无非就是三方面:吃、睡、行为。


  今天就从这三方面给大家些许建议。


1.有规律的喂养


  有很大一部分孩子上幼儿园,吃饭成了最头疼的问题。


  看看大家每天嘱咐老师的画风:

  ◆  老师,我家孩子挑食、不吃青菜、只吃白米饭。

  ◆  老师,我家孩子胃小,平常正餐之外需要好几次零食,我放包饼干给她吧。(当然是被拒,幼儿园有固定时间的加餐)

  ◆  老师,我家孩子不自己吃饭,在家都是喂。那个,他要总不吃费费心喂喂他吧。

  (真是家家都有一本难念的经。)


  所以,即便你养不出一个完全不挑食、顿顿吃的一样好、到点上餐桌、吃完会说我吃饱了你们慢用再退席的绅士。


  那至少,可以做到吃饭时间留在餐桌而非电视机前;保证接受孩子接受大部分食物而非只要米饭或只要肉;有规律的喂养而非零食多于正餐;以及自己进食(别管弄没弄脏衣服)而不是非追不能喂。


  有了这60分的基础,就算当天的餐里有某样不喜欢的食物总不至于挨饿吧;就算没有电视看、没有人追喂总不至于拒绝进食吧。

2.独自入睡


  我曾不知死活的想过,那些每天跟老师抱怨孩子不能好好吃饭的家长,为什么不在家里就建立好的进食习惯呢?


  但是没想到,我很快就被啪啪啪打脸了。


  我从没想过睡觉会成为我家宝宝适应幼儿园路上的第一个难题。


  她从小就觉少,大概2岁半之后就没有了午睡习惯。


  为这个问题我还专门咨询过幼儿园。


  幼儿园表示会尊重孩子的作息,虽然建议每个孩子都午睡,但是对于不需要睡的孩子,在不打扰别人休息的情况下,允许他们保持安静的在自己的床上看书或玩玩具。


  但是,我们家娃儿上了幼儿园之后我才明白,原来她不是不需要午睡,而是真心抗拒午睡这件事。


  “每次吃完午饭,看我们开始整理床铺她就开始不开心。嘴里嘟囔着不想睡觉,可是躺下之后,比谁入睡得都快。”


  这是开学几天后老师给我的反馈。


  所以,“睡的快”是她实实在在的身体需要,“不想睡”却也是她实实在在的心理抵触。


  用孩子自己的话说,是害怕睡觉。


  睡觉就不能继续玩了,就意味着和妈妈、老师、朋友分离了,也许这种孤独让她感到十分脆弱。


  还有一些小朋友是因为平时的午睡习惯必须抱着妈妈胳膊,在幼儿园没有妈妈,所以也拒绝睡觉。


  总之,都是没有独立入睡的能力,或者说有些睡眠障碍的孩子。


  所以,即便你养不出一个每天在固定时间入睡,每次睡固定时长的宝宝。


  起码,也要让孩子接受主动入睡这件事,让他拥有主动入睡的能力,哪怕不能每天、每次。


  只要有这种熟悉的独立入睡的过程,那么由于环境变化造成的那些不适,就都能很快调整过来,而不是因为不接受(或不能)睡觉而反感幼儿园。


3.正面管教


  家庭生活中,遇到宝宝撒泼打滚不听话的情况,你是怎么做的?


  幼儿园基本都是正面管教。


  老师一定是要有权威的,老师的权威一定是靠坚持正面管教树立的。


  什么是正面管教?


  正面管教是不打不骂,通过让孩子承担自然结果、限制某项行为,来理解什么是规则。


  比如,对玩游戏坚决不排队的孩子,提醒一次,排队的小朋友才能顺利玩游戏哦,还是不排?好,那么你就不能玩或者少玩一轮。


  如果家庭教育中没有实行过正面管教,孩子会完全不吃这一套。


  被限制行为只会狂哭,完全不能沟通。


  他不能理解'如果执意要...就不能....'这个句式,因为没有“遵守规则”的正确体验。


  也很难理解为什么老师不允许他玩,他会理解为对人不对事——这一切都是因为老师不喜欢他, 进而讨厌幼儿园


  如果追究至家庭教养,一般都是因为无规则养育,养育者常常只能做到前两项(提醒和警告),而放弃最重要的第三步(执行)。


  比如最常见的不想刷牙,要么就算了,要么就强行刷。


  前者是无条件满足,后者是被迫执行,孩子心中没有“因为忌惮某项规则而自觉遵守”的概念。



  老师给我的第二个反馈就是,我们家娃儿是班上让她改观最大的孩子:开始觉得她最皮,最后发现她最好沟通。


  有的孩子见了南墙就回头,有的孩子见了南墙非得撞上一撞才回头,还有的孩子撞完一次还不死心,隔三差五还要去撞一撞才死心。


  我养孩子这3年都过得非常刺激,因为她刚好属于最后一种。


  但我始终坚持,小孩子可以调皮,可以捣蛋,可以常常掉链子,但是出来混,一定得知道规矩。


  自由可以给,但是该做的事也不能含糊。


  孩子一定是得有管教的。比如公共玩具先到先得、不能一直独霸轮流玩,比如每天刷牙、不乱扔东西、自己玩具自己收。


  如果不遵守,那么自然要承担后果,抢玩具就不能继续玩,睡前不刷完牙就不能听故事。


  规则不只是让她更容易的适应社会,也能更好的规范自己。



  所以宝宝初去幼儿园,用老师的话说,想法很多,什么都试图挑战一下,所以就显她最皮。


  不过一旦她承认了新的规则不可挑战之后,就会跟上节奏,主动地适应。


  当破坏规则时,尽管会有哭闹,但是依然可以顺利沟通。


  因为她也知道,是自己没遵守规则,所以自然要承担相应的后果。


  所以,如果你在家中实行的也是正面管教,那么对于孩子来讲,不过是规则变了,或者多了,但是执行方式是一样的。


  他只是需要一些时间适应,但他依然会理解并敬重权威,并以此规范自己的行为。


  不管你是家风宽松,还是家教森严,只要让孩子有接受正面管教的体验,将遵守规则的流程印在孩子的脑海里,不管规则如何变,他都能很快适应。


  上了幼儿园就知道,社会化是一个不那么快乐的过程。

  因为底线不再是做好自己那么简单,还要改变自己去适应集体,这对宝宝来讲并不容易。

  但是,父母前面做的多一点,孩子面对的艰难也许就能少一点。

  家庭教育和学校教育应当是相辅相成的。

  一心把改造孩子的责任寄托在学校和老师身上,绝不是明智之举。

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作者简介:CC爸妈,“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,养娃需要鸡汤也需要指南,公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”( ID:cc-bama)。

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