作者：新青年，一个爱阅读思辨、爱音乐电影的男生，最大的幸福是我的读者能在文章中找到共鸣。简书ID：新靑年；新浪微博@新青年。
对于天性内心敏感的人而言，生活在这个世界上，更像是在经历一场冒险，适合他的生存方式绝对不会太多。
我的一位朋友就是这样的人，他有一颗易碎玻璃心。路上他和别人打招呼，别人可能正赶时间没注意到他，他会为此在心里介怀很久，思来想去怀疑自己是不是哪里不讨人喜欢；食堂吃饭的时候，他也不得安宁，总是习惯拿张餐巾纸在手里，生怕嘴巴边上弄到油渍让人看了笑话。但又恰恰是这么一个人，丢垃圾的时候总是会分清楚黄色和蓝色的筒，看看那个是可回收、那个属于不可回收；别人问他借东西的时候，把东西递给别人还不忘笑着问一句，“够吗”。
我也不知道怎么去确切地评价我的这位朋友。身边大多数人对他的评价是：很脆弱、很敏感...甚至说是过于懦弱也不为过。我和他不止一次在电话里长聊，他和我倾诉他的苦恼。我相信里头很多话是他的真心话。
比如他有一次告诉我：其实我也知道很多事情不是我自己想的那样，比如，我知道我说话声音比较小，说完别人没反应是因为他没听见我说什么，但我就是会感觉尴尬，冒出“别人好像不太把我放在眼里，或者说对我视而不见。”这样的想法来。
他还和我聊过他的家庭：其实我也反思过我性格方面的这些缺陷。从小，我就是跟着爷爷奶奶长大的，爸爸妈妈一直不在身边。这可能是原因之一。另外，说实话，我自己骨子里其实也挺要强的，越是要强的人，真的就越容易自卑。我是我们家第一个大学生，在去读大学之前，我的舅舅就告诉我，我是我们家唯一的希望。所以，高中的时候我复读了两年，就为了考到北京；大学四年也不是没有心仪的女生，但我愣是单了四年没谈恋爱；工作开头那几年，我的整个心思也全部放在我的业务上，看到其他同事周末聚餐、约会、健身，我心里难免也有压抑的时候。
有一次，他语气很疲倦地问我：知道吗？最近，我突然感觉真的有点累了，感觉现在追求的那些东西好像都不是那么重要了，或者说我真的也不知道自己现在到底在追求什么。昨天我翻开高中毕业那天给自己写下的话，你知道我当时写的什么吗？
我没有说话，等他接着说下去。
他说：我写的是，明天之后还有明天，追求幸福的脚步不会停止！
他说完，我们彼此沉默了好一会儿。电话那头他突然哽咽了起来：我真的只是想简简单单的努力而已！我的爷爷奶奶为我付出了一辈子，供我上大学供我二十年的吃穿，他们老了，我只是想让让他们还在的时候能够看到我的出息。我自卑、敏感、懦弱，我拼了命地想要往上爬，但我真的一点都不坏，我其实也很想敞开心去面对这个世界。但我也不知道为什么会这样，我真的快撑不下去了，我感觉压抑、难受，我做不到轻轻松松、简简单单地生活。
过了好一会儿，他冷静下来以后，说：嘿，我身边可以说话的人也少，也只能和你说说了，我其实每次找你谈心，知道你不一定能完全理解我说的。你能听，我真的就已经很谢谢你了，真的！
我突然很想抱抱他，我说：不，其实我理解的！
几天之后，我给我的这位朋友发了一条短信：我知道你不喜欢自己现在的脆弱敏感，但是，我希望你看到，这未必就是多倒霉的事，你要慢慢学会把你的敏感用对地方，就像你会把垃圾分类、会对人亲切一样，用它去创造出一些不一样的东西！
是的，确切地说，每一个你我一样生活着的人，体内都有脆弱敏感的一部分，我们无需去对抗它，而应该用它去创造一些不样的东西，用它去体察别人的需求、去关心每一个被你忽视过的人。尽管你的生活曾因它而糟糕透顶，但未来的日子是否精彩，不取决于任何人，而在于你自己。
愿每一个拥有这种体质的人能够早日找到属于自己生活的幸福！
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