年轻的时候你爱上了一个人，爱上他的责任心、孝心、爱上他的不计较宽宏大量。爱上他的为了目标坚定的意志，想象着跟这样的人结合一定是满足你的愿望，让自己很幸福。然后你们结婚了，你才发现你当初认为的好品质原来是有倒刺的，多年来你尝尽了倒刺之苦，一边委屈一边隐忍，过得很辛苦！
一般没有成长完善的内心，是缺少弹性的。所能呈现的好品质，也都是“硬”的。如同正直有原则的态度也常常让人感到没有人情味的冷酷一般让人很难适应。虽然常常也是得益于对方的某种坚守，会给人带来某种特征的安全感。
对于身边的伴侣来说，特别是很需要感情的人来说就会很难过。因为我们之前缺少体察，就会误以为他表现出来的好对自己也是这样的，我们没有了解到之前所看到的责任心可能有很强的控制欲，或是好面子的。我们看到的孝顺可能是愚孝，唯命是从，不明是非的忠诚。那么爱上的宽宏大量也许就有着边界不清的含糊，在具体的生活中可能会公私不分，委屈自己时无感，委屈别人时无知，导致周围关系混乱。而意志坚定的人基本上会集中更多的精力来追求目标而不断的延迟满足感，忽略情感需要，身边的人会跟着熬很长一段苦日子。如果他就是这样的个性，那么就像每到一个山头停留片刻后，你还是要继续陪着他走下段的长征路。
咨询室里有一些伴侣常有的冲突点就是一方是一个活的很框架或者标准化的人，而伴侣就要跟着一起来完成目标，一旦一方不愿意的时候矛盾就产生了。
自己要做孝子就会要求爱人也一定如何表现才满意，一旦有所怨言就会觉得自己找错了人，指责对方不够孝顺、自我自私之类。自己要当不计较的好人，在自己能力条件不具备的情况下，依托他人的关系而又要求对方宽宏大量。否则就会觉得为什么自己那么好却没有得到理解，指责对方没有爱心，不能同甘同苦。
实际上没有人愿意做牺牲品，当内心的自我的需求没有被看见，而自己却要顺着对方的思路走的时候难免心生怨怼。可不自知的我们通常看起来的思路好像是对的，比如说既然夫妇一体就应该一起孝顺的、一起分担的、一起面对困难的。可是这里面的委屈就在这个标准本身是否合情合理，是否做到了尊重，如果只是满足形式上的标准，那么必然有人觉得委屈不满。比如有的父母会认为孩子是我的私有财产，我劳苦功高一辈子就是为了年纪大了享清福，接受孩子的孝顺。所以会全盘接受孩子的付出，或要求索取，全然不顾孩子的处境。那么这个时候作为儿女对于父母的无理要求也去无条件的满足，那作为伴侣或其子女又作何感想呢？恐怕就会觉得自己根本就没有很重要而伤感难过！
很多时候我们的自我是不独立不成熟的，我们会依赖别人的眼光，做个怎么样的人，达到怎样的标准。而常常忽略了依附在任何一种所谓“样子”那里都会僵化自己，越是依赖越是习惯化，越是觉得那样活才是对的，越是觉得自己是一个很正常的人。而事实上这样自己也基本上是这些外在特征的牺牲品了而不自知。
长时间自己这样也就罢了，而伴侣孩子可能就受不了，为什么为了你的面子我们就要赔笑脸？为什么为了你的目标而不管我们死活？为什么为了你的人情，我们要在背后累成狗？其实很显然他自己也一直这么做着、这么撑着、这么累着！
没有痛苦的矛盾就没有办法得到提醒，就没有办法反思、觉知。回头看看自己是不是活的挺累的、也挺虚的，再看看家人是不是一直在抱怨自己，其实很多的付出是没有必要的，也许我们所在意的部分别人并没有热衷，也着实没有必要去喂养那些贪婪的灵魂，不如为自我的开心快乐更为重要。看到家人的抱怨，也都是我们没有理会的自我需求的呼唤，好好照看起来，也是善待自己。
如果我们是那个常常被拉着一起当牺牲品的人，我们一定要拒绝，要提醒对方自己的观念所存在的错误，不要轻易去当牺牲品，那味道真的不好受，必要的时候做回自己最为重要！
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