宝宝爱发脾气、摔东西、撒泼哭闹是很多父母头疼的问题。特别是一岁到三岁半这个年龄段的宝宝，在公共场合撒泼打滚哭闹时，真的是让大人一点办法都没有，很是尴尬。如何应对这颗不定时的小炸弹，成了很多家长棘手的问题
1、孩子的脾气从哪来？
越小的孩子，越倾向于用“行动”表达情绪和行为
宝宝暴躁性格的养成，首先有遗传因素，爸爸妈妈中有一方性格比较急躁，宝宝性格也会相对急躁。或者，在家庭生活中，宝宝看到大人中有一方性格急躁，会自动的学习和模仿。
案例：
阳阳妈妈由于工作忙，阳阳交由姥姥姥爷照顾。最近阳阳妈妈发现，孩子动不动就发脾气，而且每次发脾气都很爱摔东西。
观察后发现，阳阳姥爷姥姥的相处方式就是一言不合就暴躁，一生气就摔东西，手里有什么摔什么，久而久之阳阳也学会了
孩子所有的行为都是模仿来的
宝宝发脾气、哭闹摔东西，很可能是有需求要表达，年龄较小的孩子语言表达能力发育不完全，冷了、饿了、病了、困了等不能表述，只能用哭闹来表达，传递给妈妈“我出现问题了，妈妈我需要你的关注”
当孩子年龄稍微大一点，可以用语言清楚表述，或者应该学会控制情绪的时候，你没有教会他用语言或者学会控制的方式来表达自己的情绪或满足自己的需求。那么这个时候，他能想到的唯一的方法就是通过摔东西、发脾气哭闹，获得你的注意。
示范案例：
“妈妈，我今天能吃糖吗？”
“可以吃糖，因为你昨天帮助妈妈扫地，答应奖励你一颗”
“对呀对呀，那我可以吃几颗呢？”
“今天只能吃一颗糖，吃多了会牙齿痛。对吗”
“嗯，好那就吃一个”
提前建立规矩，让孩子明白规则
规矩提前说清楚，让孩子明白遇到这些事情我不能这么去做，即使我哭闹撒泼也不会得到满足。记住，当孩子表现好的时候，一定满足你给TA的承诺，不要觉得“给不给都两可”
2、孩子发脾气，在说什么？
其实孩子需要的是理解
很多时候，孩子会因为很小的事情闹脾气，这个时候，“事情”更像是一个导火索。在孩子发脾气的当下，他们真正需要的不是物质上的被满足，而是情感上被理解。
案例：
已经要睡觉了，3岁女儿要吃饼干，妈妈打开罐子发现里面只有一块饼干了，于是拿出来递给女儿，谁知孩子刚接到手里，饼干就碎成了两块。
看着手中的饼干，女儿马上就变了脸，将饼干扔到地上，并大声哭了出来：“你把我的饼干弄坏了，赔给我。”
这种时候，一些家长会努力给以孩子物质满足，希望孩子停止哭闹。如此一味满足，很容易养出一味索取、且无法等待的小孩。
另外一些家长会觉得孩子不可理喻，因此生气。比如会说教：“家里没了，这么晚，又不能出去买，我怎么赔你啊？碎了不是一样能吃吗？”，或者贴标签：“你怎么这么无理取闹”，或者干脆冷处理。
可是这样做孩子很可能依旧不依不饶，甚至会就地打滚。这些家长，同样未看到孩子发脾气的当下，内心到底在体验着什么，又渴求什么。
示范解决：
妈妈神秘的说：“嘘，你听。”（理解并接纳孩子此时追求完美的敏感期特点，保证情绪的稳定平和）
孩子抽抽搭搭地问：“听...听什么？”
妈妈假装将耳朵凑到饼干跟前，仔细听了一会，说：“两块小饼干在说话呢。”（游戏化将孩子注意力转移）
孩子的好奇心成功地被激发了起来，于是停止了哭闹，问道：“小饼干在说什么呢？”
妈妈又假装听了听，然后说：“小饼干啊在说我们没有被摔坏，不过要赶快把我们吃到肚里哦，这样我们就能继续在一起了。”
孩子一听，赶紧拿起饼干，狼吞虎咽般吃到肚里，然后问：“妈妈，快听听小饼干在一起了吗？”
妈妈配合地将耳朵凑到女儿小肚子上听了听，然后说：“在一起了，小饼干拉着手呢。”女儿开心地笑了（从故事和想象层面满足孩子对于完美敏感期的追求）
很多父母不明白：孩子有事为什么不能好好说，总是要大闹一场？这是因为，越小的孩子，越倾向于用“行动”来表达情绪和行为（如高兴了就开心大笑，生气愤怒了就会哭闹、发脾气等）来告诉我们，他们的内心世界发生了什么。
若家长不知道如何破译孩子的行为密码，就很难真正了解孩子的所思所想，也就无法提供必要的指导和支持。
比如面对例中的这个孩子，大人可能会觉得她故意为之，或是太挑剔、太浪费。但了解的父母就能明白，孩子之所以如此，是因为她正处于完美敏感期的缘故。
对孩子来说，饼干碎成了两块，她的内心是真的非常难过和痛苦的，所以才会哭闹。
没有从来不发脾气的孩子，发脾气的孩子自身同样很苦恼：“妈妈怎么不懂我、不帮我呢？”“我真的很无助、很绝望。”父母若再责备孩子，或是逼迫孩子接受当下，可能破坏的，就是孩子正在建构的内在世界了。
3、面对发脾气的孩子，该怎么办？
耐心听完6个问题，其他都是废话
事实上，在面对发脾气的孩子时，父母若能很好地看到：大哭大闹也好、躺地上打滚也好，都是孩子发泄和表达情绪的一个途径。
这也就比较容易接纳孩子的发脾气行为了，且不容易跟着孩子着急上火，并能在孩子发脾气时，较为轻松地帮孩子学会自我调节和控制：
第一个问题｜发生了什么事情？
这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多家长碰到突发状况时，会习惯性的凭直觉下判断，“一定是你先打小伙伴了，人家才会打你”、“一定是你做错事情了，老师才会处罚你” 如果我们不让孩子从TA的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是TA的错，TA也会因为有机会为自己辩解而更容易理解自己的错误。
第二个问题｜你的情绪怎么样？
脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人情绪激动的时候，别人说什么他都听不进去，要等到他心情平复以后，才能冷静思考。
所以，如果我们希望孩子能够听得进去我们的话，我们需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口，等孩子足够冷静后，再说其他事情
第三个问题｜你想要怎样？
这时，不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训TA，而是冷静的接着问TA！
第四个问题｜那你觉得有些什么办法？
在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他！
第五个问题｜这些方法的后果会怎样呢？
让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果TA的认知有差距，这时候就可以跟TA好好讨论，让TA明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
第六个问题｜你决定怎么做？
孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
第七个问题｜你希望我怎么做？表示支持
等到事情过去之后，问他最后第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？” 让他有机会检视自己的判断。
如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了！
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