从今天起
深信
“自己是值得被爱的”
因为
一个人是无法拥有
自己潜意识里不相信的东西的
一次和十年不见的老同学大兵见面，他正苦闷于他和他女友的关系：
大兵很喜欢那女孩，句他描述，女孩聪明、能干、识大体、家境殷实，漂亮而且有品位。
大兵能感觉到，她也是喜欢自己的，他们约会时常常能在一起聊到深夜还兴致盎然，即使平时工作很忙，都愿意抽时间出来见面。
可现在，却不知怎么让这段关系几乎走到了绝境。
他们常常莫名其妙地吵架，而且每次争吵的起因都微小得可笑。
其中一个他们之间发生冲突的故事是这样的：
那女孩的苹果手机坏了，大兵想买部新的送她，但又觉得关系才刚刚开始，女孩的性格又很独立，一开始送这么重的礼物怕有些唐突。
反正这家伙也是个纠结敏感的高手，经过一番思想斗争之后，他就在微信里说：“那我把我这部苹果先送给你用吧，我这部用的不多，反正还有一个也在同时用。”
他心里想的挺好，这样既显得很亲密，而且也不会让人感觉送了很重的礼物而不合时宜。
结果未曾想，到那边厢，过了大半天都没回话。
大兵正纳闷着呢，对方终于回了一句：“你是不是觉的我就应该用二手的东西？”
哇！这一下五雷轰顶，头晕目眩！这都哪跟哪而儿啊！
于是大兵赶紧解释，结果却越描越黑。
反正这事儿到最后也没彻底说明白，而且大兵说，不知怎么，觉得好像就有一种解释不明白的感觉。
刚听到这个故事，我心想：这女孩到底经历了些什么，如此不相信自己可以被爱。
后来水落石出，我听到了这个女孩过去的经历。
这女孩曾有过一段不愿回首的过去：她曾和一个香港人交往过，结果后来才知道那人是有妇之夫，正当女孩痛苦地决定要不要分手时，发现自己怀了那香港人的孩子。最后，是她自己一个人在香港的一家医院里把孩子生下来的，一个人。
中间曲折的情节太多。但即使这么三言两语，就描述出这样狗血的故事，依然能感觉到，这样的经历让她有多么的无望和悲凉。
虽然从照片看上去，她还非常年轻，谁曾料想，她还有个3岁大的儿子，是个单亲妈妈。
也因此知道，为什么这女孩儿会对“二手”的东西这么敏感。
我不禁很同情我这老同学。爱上这样的女孩，要给出多少爱，才能让对方感觉到“自己其实是被爱的”呢。
恐怕结果是，无论大兵给多少，只要对方没有准备好“被爱”，多少也没用。
因为，当自己不相信自己值得被爱时，不管怎么做，对方总有办法证明“你不爱我”。
更何况，大兵也不是无条件提供爱的永动机。他敏感，瞻前顾后，患得患失，硬伤也不少。
所以，这注定是一场无疾而终的、仅仅为彼此提供学习机会的恋爱。
M最近的困惑是：当男人跟一个漂亮女人在一起时，我们如何分辨，这个男人到底是想跟她做爱、还是想跟她做饭？
M就是个漂亮女人。
不仅面容姣好，而且身材凹凸有致，气质出众。走在人群中，男人和女人都会看她。
有个男人从见到M没多久就开始追她。
但和以往追M的那些人不同，这个男人几乎满足了M对男人所有的幻想：情商高、学识广、身上有淡淡皂香，手指颀长而温柔。
反正M在讲起这个男人时，常常眉飞色舞。可以断定，她真的很喜欢他。
他们刚在一起时，M在几次止不住笑谈起恋爱故事时，神情会倏地暗淡下来。
“我们真的会一直这样好下去吗？”
“我觉得好不真实”
“他会永远爱我吗？”
现在她的恋情已经一年多了，关于M先生是否真的爱她，她已经没有最初那样的担心。因为，这男人真的对她无微不至。
爱吗，她越来越肯定。
但现在新的问题来了 —— 她有些惶恐，这男人到底是爱她的身体、还是爱她的灵魂？
即使是这么美的M，当爱情真的来时，她也没办法享受它。
可真的分辨的出来吗？他到底爱的是你的身体还是灵魂。
或者说，为什么这个问题对你如此重要？
几乎每个人身边，都有一对在“相爱相杀”的朋友。
分得轰轰烈烈，爱得轰轰烈烈，上一秒变成生死仇人，下一秒又和好如初。然后，隔个十天半月，再来一轮。
旁边的人看得都累了。但就是要这样“恩怨纠葛”地过下去。仿佛不这样，就不是爱情。
被爱是人类心底最深的渴望。
但当我们不相信自己值得被爱时，我们会用一些特别的方式去换取爱。
我做过的婚姻咨询个案中，有很多典型的夫妻模式：丈夫非常努力地工作赚钱，不断地给自己定更高的事业目标，每天都压力很大地工作，回到家已经累得不想动了。
而妻子想跟丈夫说说话，丈夫都提不起劲。妻子感受不到爱，跟丈夫抱怨，丈夫于是感觉非常委屈、愤怒：
“妈的，我他妈的这么辛苦在外面累得跟狗一样，还装孙子，这都是为了谁？还不是为了你！为了咱们这个家！你竟然还觉得我不爱你、付出的不够！”
而妻子更委屈：“我不需要你赚那么多钱！我只想你多陪陪我！”
但丈夫是听不到这些的。他已经变成强迫性重复了。
他无法停止努力赚钱的节奏。
因为在潜意识里，他会认为，那就是他可以获得爱的有效筹码，如果他停下来，不去赚钱，他就什么都不是了。
到了这种时候，出轨或离婚的发生就再正常不过了。
关系里的两个人都觉得为这段关系付出很多、牺牲很多，但却只是越来越疲惫，没有感受到爱的滋养。
爱不是努力换来的。
一旦开始去努力“取悦讨好对方”，或者“压抑牺牲自己”，爱就消失了。
多少男人穷的时候觉得，没人爱我是因为我太穷了。结果奋斗拼搏赚到了钱，终于有人爱了，心里又犯嘀咕了，她到底是爱我的人还是爱我的钱？
这就跟M小姐“是想跟我做爱还是做饭”的困惑一样。都是一个“无法相信爱、试图找到反证来自我实现”的伪命题。
事实是，我们没有爱自己的能力时，无论在别人眼里，自己看起来是什么样子，都是“然并卵”。
终究是：你如何看待你自己，才决定了你可以感受到多少爱。
如果感受不到多少，不要期待对方给出更多。
因为，每个人都是以自己的最大限度在给出爱。
重要的是，你“相信自己被爱”的能力有多强？
这是一个悖论：
你说：“这个世界上哪有无条件的爱！爱都是有条件的！”于是，你拿出一百万对一个人说：“我给你一百万，你来爱我。”
最后，无论对方给的是不是“真爱”，你都会觉得：这“爱”得到的好没劲。
因为一开始，你就把它变成了一场交易。
我们每一个人又何尝不是这样！只不过用来交易的筹码不同而已。
女人通常用的筹码是：可爱性感漂亮，隐忍克制懂奉献，萌傻楚楚惹人怜......
男人通常用的筹码是：成功会赚钱，负责任懂担当，有见识懂得多......
这些筹码都是你在过去的岁月中，努力争取而来的。
一旦得这些筹码时，你会在短时间内觉得，自己有资本、可以得到爱了。
可“筹码”终究是“筹码”，那不是你。
如果你始终没有学会如何“感知爱、相信爱”，你只会更没安全感，然后会把那些“筹码”抓得更紧。
结果，本来真正的你比你的筹码要有魅力一千倍，你都没机会看到。
你把“真正的自我”遗失了，却努力用一堆“筹码”拼出一个“自我形象”。
在很长时间里，你都那么在意这个形象。没有爱的时候，你就挣更多的“筹码”来武装它。
但真的当有人爱你时，你会感觉自己好像个冒牌货，对得到的爱诚惶诚恐，然后非得找到点证据来证明这个“爱”不完整、不真实，才心安。
这就是世间“那么多看起来应该幸福的人、却没办法幸福”的原因。
你见过小宝宝吗？
她从不觉得自己需要变成某个样子来获取爱。她只是做自己，全然的相信每个人都爱她。
如果你把小婴儿抛到空中，她会咯咯的笑起来，她相信自己是被爱的。
所以，没有人会拒绝宝宝。每个人都喜欢小婴儿，喜欢靠近他们。
成年人的世界当然更复杂，我们有机会体验的东西更多。
所以，成功没什么不好，学识、美丽，这些东西就和钱一样，本身没有问题。但你需要学习的是：在这个过程中，让这些东西为自己服务，而不是让自己为这些玩意儿服务。
任何事情如果无法停下来，就变成了“瘾”。
坚强瘾、独立瘾、付出瘾、优秀瘾、工作瘾、懂事瘾......
我们上瘾的事情越多，就越不自由，就会陷在这些瘾头当中看不清真正的自己。
而离真正的自我越远，内心的黑洞就越大。
这个黑洞会不断地吸噬爱，并且多少爱都无法填满它。
所以，没什么比学会“被爱”、学会“找回自己”更重要了。
学习爱自己，才能把内在的那个黑洞补上。
如果你喜欢“为他人付出”，那就好好享受“为他人付出”的过程，但不要变成“自我强迫”和“牺牲”。当你不想继续时，能毫无愧疚地停下来。
你可以享受你的美丽，也可以接纳自己的丑陋邋遢。如果你善于感知别人的心情，那就好好享受这个天赋带来的乐趣，同时也可以不恐惧表达自己的需要或拒绝别人。
你想体验优秀的感觉，就享受专注工作和它带来的成就感，同时也能乐享自己偶尔的平庸……
在这些不同体验中观察自己，突破自己的边界，探索自己的天赋和局限。
对自己充满好奇，让你的每一个选择，所做的一切都为自己服务。
然后你会发现：爱，从来就是不需要努力争取的东西。
周梵，身心灵成长导师，资深关系教练，影响了数千家庭
时而清醒时而混沌自以为聪明的人
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