当直面生死时

这一篇日记是两个时间段写的，第一次写于买房后装修期间，因为健康而面对生死，但写的时候心情是出于保护老公不受到伤害，应该是出于一种爱。而第二次写是一段回忆录，事件发生于买房后装修快结束的时候，而那一场生死才是真的生死之战，没有亲情没有爱情甚至没有友情，我想哭想有个肩膀靠都找不到，经过几个月的恢复我的心才渐渐平静才敢于正视那一场生死瞬间，写的时候已经没有思想，没有恨更没有爱，有的只是无奈与凄凉。

虽然人一直都在说，生死由命，富贵由天。然真正面对的时候，我没有能够做到坦然。

到现在我还记得那一天的事情，也就是从那一刻我的内心和我整个人都发生了翻天覆地的变化。

下了晚班，很困，人很疲倦。但因为父亲生病，我还是拖着疲惫的身躯，戴着倦容去医院探望，虽然没有过去那么频繁，但也没有太多的想法，只是觉得去那有些尴尬，因为我不懂得如何安慰他人，更不会讨好别人。那时的心是宽大的，虽然不能用明亮表达，也可用坦荡来形容，我从不去争夺任何，从小就是与世无争的性格，内向深沉，有主见，有时疯疯癫癫，还是很正常的一颗平常心态。再深的恨也会在短时间内自我消化，没太多的隔夜仇，我不是在为自己开脱什么，只是想在此时平静下来后的内心，用记事的方式把整件事情的来龙去脉说个清楚。

那天，是一个非常不幸的一天，那雨仿佛一开始就知道我会接受不了现实 而为我哭泣的。灰蒙蒙的天空，虽然是夏天，依旧有种寒意，是的，那一天真的太不寻常了。病房的气氛如我所料，尴尬又苦闷。父亲总在躲避着我，而我似乎也无法直视他们的目光，非常不自在的胡乱走动。因为停电，发电机的躁音异常的响亮，或许也是医院本身就是安静场所，不属于它的声音总是那么明显。父亲那天看上去状态不错，至少我是这么觉得，气色还不象个病人，或许这是他的福气。在那样的场景中，任何人都有种想逃离的念头，我想父亲也是如此，他借口出去透气，只身离开了病房，在走廊中徘徊。而妹那欲说还休的表情，终于还是吞吞吐吐的说出了让我顿觉晴天霹雳的消息“父亲的肝癌有遗传性，而他们全家都已经做了体检”是的，那时我的整个人都呆了，但我还是没有流出懦弱的泪水，没有在他们面前表露出我的软弱，我不想让他们觉得我可怜，我活该，我应该坚强，至少让他们看到我没被他们打倒。我相信，那时父亲肯定就在门外听着我们对话，或许看到我没有表现出害怕，他走了进来扯开了话题。而我站了片刻也就借故离开，撑开伞，走在雨中，我好想嚎嚎大哭，虽然事情已经过去半年多时间，而此时再次表达，我的心还是很疼很痛很苦。

那时我觉得不公平，首先这个消息不应该由我妹说出，其次既然他们已经都体检过了，而且都知道是遗传不是传染，那么他们一家大大小小的命就那么珍贵，连体检时通知我都不值得么。是的，我那时的心眼真的很小，小的再也容不得任何人，所谓的亲情，我一直在维护的亲情，我以为我可以不去争财产，不去为了钱而让亲情丧失，然我最后还是输了，我所在乎的亲情就是这般，视我和我的女儿如何？我身体流的是父亲的血，我女儿身体里有我的血，他们在那之前体检时，谁心里有过我们。我痛，痛的好想有人可以让我发泄，痛的好想有个怀抱让我依靠。可惜没有，没人看到我流血的内心，而流言蜚语同时也没善待于我。那时我的天塌了，地陷了，身边没有任何支柱。我以为的知己，以为会懂我的人也在责备我怎么这么小心眼，怎么会在乎那么多。是的，那一刻我疯了，整个一神经病。我念叨着要买房，老公居然答应了，一口就答应。那时我真的愧疚，羞愤，反正是非常非常复杂的内心。但我已经没有考虑的余地，既然老公答应了，我就开始着手买房事宜，我真的非常非常感谢我的丈夫，在这个时候，没问我原因，没问我为什么，毫无条件的去实现了我今生的梦，是的，原计划再苦几年，熬到孩子大一点，我或者就可以回到乡下去，再也不用挤在出租屋内，再也不用这样的艰苦。甚至买房也只是梦，都不敢去想，明知道这不可能实现，毕竟这些年我基本上没什么积蓄，所以这次买房我就六万多点钱，其余的全靠老公的姐姐妹妹支持，真的真的是做梦都没想到我还能在死之前做到这样。是的，我当时只有买个房，哪怕小一点，为孩子留个生存空间，这样至少在我死后孩子可以有个安身之地，那时感觉只有这样做，责无旁贷的要去实现它。是的，我做到了，拥有了。在安排着身后事的同时，我也渐渐的放下那不开心的源头。奔波在新房和上班宿舍的途中，劳累已经不算什么，只想赶快让一切就绪，在我闭眼之前把事情做的完好。但从瓦工停工以来，我再也没去那，很多次想去看看我的梦，但都没有勇气。在装修过程中，婆婆也让我觉得我这些年是不是做错了，我也在问自己，其实婆婆对我们挺好的，是什么原因让我们之间有了矛盾，有了分歧。我总是在寻找最初的那段结，可怎么也无法理清，但我感动了，看着婆婆每天忙碌的身影，每句那么贴心的话，我觉得自己好残忍，这些年我们就这样的把他们晾在家里，只为了所谓的面子，放不下自以为是的仇恨，斤斤计较着鸡毛蒜皮的小事，但生死摆在眼前时，我才懂得，还是有亲情的，至少在我死了，我的女儿也只能靠她爷爷奶奶去抚养，也只有他们会为她做的更多，无条件的付出，因为同样她的身上还有他们的血脉。是的，当周六我带着女儿，坐在新房里感受着那的温馨，我已经看到了家的模样。是的，我是幸福的，我已经没有什么可以再去计较，得失真的没有那么重要。

一切自有天命，或许我的这场人生阅历也是注定的，它让我成长成熟更成功克服了内心的魔障。我不应该哀怨，我应该庆幸，我的人生还有这么多的精彩，我应该看到欢快的片断，而不应该总盯着那灰暗的雾霾看不到光明，转过方向那里就是晴空万里，白云飘飘。是的，我想开了，也想透了，昨天我也开始管教起孩子来了，虽然脾气还是很暴躁，但我知道，我已经走出来了，不管我的路还有多长，我都不会再去自哀自怜，就因为在疾病面前人人都是平等又无奈的，我更要过好现在的每一天。我要让爱我的人看到我开心的样子，不想再让他们心慌。这段时间最对不住的就是孩子了，她比我还要慌乱，可还是一直安慰着我，她那么的懂事，我怎么可以再不想开呢？是的，笑一笑吧，生活还是要过的，直到终结的那一天。

在这一篇日记发表后没多久，我又遭遇了一场生死大战，这场生死战我是输家同时也是赢家。我发日记的初衷是为了保护我的老公，不想让他在我死后受到伤害，可万万没想到这日记却成了他的利刃，用来伤害我和我父母的无情剑。想想真的是莫大的悲哀。
那一晚，到现在我回忆起来依然不寒而颤。也因为那一晚我坚强的活下来了。那一晚很多人想看到我死，而幕后操作手就是我的人生伴侣。
那天晚上，等了很久也没等到他回来，俗话说，夫妻没有隔夜仇，可这俗话在我生活中不是这样子的。我今天一直恍恍惚惚的，这件事对我来说刺激太大，一直在回想着那天我们是因为什么而争吵，可一直想不起原由，我终于明白，那天不管什么事情都会成为他和我吵架的一个借口，再用这个理由去逼迫我死，是的，以我刚烈的个性，如果我当时口袋里没有揣着向小朱借的一万块钱，我或许真会意气用事以死相对，可是我不能，我不能坑人，不管朱是以什么样的心态借给我钱，我都不能在死之前还坑他，那时候我死了，他这一万块钱就只是被打水漂了。是这个意念一直在向我打着强心针，支撑着我活下来。
那晚他先回长安去，或许他根本不在长安，或许就在楼下等着我去死。那晚太多的“巧合”首先有人来拿工具，然后没有人在斜桥只有我来开门，一切就顺理成章的发生着，不管是我顽强反抗那畜生以死相拼还是我配合别人强奸然后心愧自杀，似乎那天我的路只有一条——就是去死。想想真的让我寒心，而接下来就是他父母打电话来再次给还活着的我施压，不许我娘家包粽子，或许在平时心高气傲的我是受不了这种屈辱，但那一晚真的太热闹，太复杂了，我连死都没来得去做，就看出其中端倪不对，是有人在背后操控着。
我一直就是个性好强，你越想让我死，我偏不会如你意。正因为你摸清我了我品性，但却没想到狗急了会跳墙，兔子急了会咬人，而我急了我会冷静会更想理清事件的始末。
第二天他父母一起来和他叔共同逼迫我，不要我娘家包粽子，还让我去把粽叶拿来，我看清事件后反而不再盲目的去着急，虽然心痛如绞，但我也说过，我不会屈服。我心从那刻起死了，我再次带上伪装的面具，面对着一切人和事，强颜欢笑，心再痛都不会再表露，我把自己严严实实的包紧，只想先把小朱的钱还了，这是我唯一活着的信念，同时也不想让自己这一生辛辛苦苦攒的六万多人民币就这样的为他们享受，我也好好的享受享受，不管多久，有一天就算是一天。现在我的还钱计划一切顺利的在进行着，而我的人生也将落幕，我在这一世真不想呆太久，我没有可留恋的东西。活着对我来说就是受罪：因为我天天要和一个想置我于死地的人同床共枕。还有的就是女儿，她早己离我好远好远，虽然是我身上掉下的肉，可她终究是他陈家的种，注定我只是孤家寡人之命。
今生，我不想在这世留下一粒尘，我会要求女儿在我死后把骨灰洒入大海，让我随波逐流。来世，我要投胎做我女儿的女儿，让她还我今生的母女情，轮她养育我。