最近，网上刷到一则帖子，看完让人好窒息。
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发帖人是一位女儿，在帖子里讲诉了自己的奇葩母亲。
女儿在外地工作，母亲打电话说要去看望她。
听说母亲要来，女儿很开心，也很欢迎她。
母亲接着问：
“要不要从家里带点猪肉过去。”
女儿立即表示“不用”，自己那边有很多卖猪肉的店，想吃猪肉随时都可以买到。
第二天，妈妈又提了一次，说女儿那边的猪肉很贵，她从家附近的菜市场买了10斤猪肉，已经冻冰箱了。
女儿再次明确表示不需要，自己的工资吃得起猪肉，即使50元一斤也吃得起。
母亲当时应允了女儿。
可当母亲临行收拾行李时，又顺嘴问了一句：
“这个猪肉放在行李箱里会不会超重。”
女儿再一次表达了强烈反对：
“你千万不要带，这么长的飞行时间，你过来以后，肉会坏掉的。
母亲又一次答应了。
然而，等到母亲托运完行李后，给女儿打了电话：
“一切顺利！行李没超重，我带了15斤猪肉都没有超重。”
女儿听完母亲还是不顾她的反复劝说，最后还是执意把猪肉千里迢迢带给她的那一刻，气得眼前一黑:
“感觉有什么东西在我脑子里炸开了，很窒息，很痛苦地想要去死。”
因为她人生二十多年，一直都是这样过来的。
心理学家西格蒙德·弗洛伊德曾说：
“未表达的情绪永远不会消亡。它们只是被活埋，并将在未来以更加丑陋的方式涌现。”
十几年的情绪挤压，在这一刻突然全部喷涌出来。
女孩继续在帖子中道出了由来：
母亲已经不止一次地以“为你好”的方式，将自己的意志强加给女儿，从来不管女儿是否愿意，是否接受。
小时候，妈妈经常挂在嘴边的一句话是：
“我为了你把工作从省城调到县里，你必须考到全班第一，否则你就是对不起我。”
在妈妈的带领下，周围人也经常这么说。
她不想让妈妈牺牲自己的前途，也不想考全班第一。
但这不是她能决定的。
小小的她就背上妈妈为她牺牲的负累，内心的压力非常大。
到了中学，妈妈没问过她的意愿，没经过她的同意，一口气给她报了10个补习班，花了很多钱。
而每次交费的时候妈妈就会骂她：
“你真费钱。”
并且抱怨自己舍不得买衣服，就是为了给女儿报补习班。
但是女孩一点也不想上补习班，因为无止境地补习，她完全没有一点自己的时间，以致于她的学生时代没有睡过一次好觉。
她更不想花妈妈的钱，让她觉得妈妈的不开心是因为她导致的。
还有一次，女儿跟母亲说想吃素包子，她答应了。
等到放学回到家，屉子里已经蒸好了包子，她拿起包子咬开，满嘴的腥膻，她大叫一声然后吐了。
询问过后，才知道包子馅是从姥姥家里拿来的“僵尸肉”。
她质问妈妈为什么不是素馅包子。
妈妈说：“我是为你好，你在长身体，应该多吃肉。”
这样的肉包子有没有营养先不说。
从头到尾，母亲从来都没有真正听过女儿说什么。
也从没关心过女儿是否爱吃肉。
类似的事情还有很多很多……
女儿想吃番茄打卤面，母亲非要浇一勺牛肉汤进去，母亲笑着问她好吃吗，女儿只觉得恶心；
母亲自作主张地给女儿寄牛肉，女儿明确表示不要之后，还是收到了母亲寄的几十斤僵尸肉，女儿只能拖着它们扔进了垃圾桶。
在这场母女关系里，母亲总是以“为你好”的理由，沉浸在自我付出的感动中，并强迫女儿接受。
全然不顾自己自以为是的爱，女儿是否需要，以及给女儿到底带来了多少痛苦。
最让人无法忍受的是，他们还会用这些给孩子带来伤害的付出来绑架孩子：
我为你付出那么多，你就这么回报我吗。
未曾想，这只是“自我感动式”父母的二次暴击。
可能很多父母也感到委屈。
他们觉得自己明明是出于好意，即使无功但也无过吧，怎会引起孩子如此强烈的不满。
事实上，孩子的不满程度往往取决于内心意志受伤害的程度。
比如帖子里的这位女孩。
她不喜欢吃僵尸肉，但是小时候妈妈每每强迫她吃下去。
僵尸肉的荤腥夹杂着被迫吃肉的痛苦一并吞下去，内心里“反叛的自我”便是在这个时候扎根、发芽、生长起来。
父母的第二个理由是：
这么做，都是为孩子好。
的确，很多时候这都一个令人无法辩驳的正当理由。
可是，“无法辩驳”并不一定就是对的。
博主@游识猷 讲过一个故事。
她有一个家长群，群里有位妈妈，给家里安装了一个摄像头。
方便随时监控一年级女儿的行为。
即使不在家，她也会通过摄像头冷不丁地对着摄像头喊话：
“坐直一点”
“你在看什么书啊。”
“怎么又在看动画片。”
父母有非常正当的理由：
孩子自控力差，就是得管着，这都是为了孩子好。
但是孩子的内心却是痛苦的。
看过这样一个采访。
有人问一个小孩：“你觉得家里最舒服的地方是哪里？”
大人以为小孩会回答电视机旁，或是游戏区。
小孩回答：“卫生间的马桶上。因为那里爸爸妈妈看不到我。”
在妈妈的认知里，有了摄像头，才能更方便地监督孩子。
但在孩子的世界里，摄像头让自己毫无隐私，压力倍增，没有快乐可言。
中国式父母的“为你好”，往往只是一场爱的表演。打着爱的旗号，做着伤害孩子的事情而不自知。
以“爱”之名，绑缚孩子，孩子却有苦说不出。
感动了自己，感动不了孩子。
复旦大学陈果教授曾说：
“有个完美的理由，叫做'我是为你好’。你应该这样做，你应该那样做，为什么呢？因为'我是为你好’。
但'我是为你好’这件事是由我说了算。
你到底是不是更好了，是你说了算。”
不问孩子是否需要，单方面地“为你好”，这不是真正的为了孩子好。
而是为了满足父母自己的欲望，孩子，只是参与“自我表演”的道具。
这样畸形的情感联结，往往并不能养出感恩的孩子，甚至还会将孩子越推越远。
电视剧《最好的我们》里，便讲了一个这样的故事。
主人公余淮的妈妈，总是热衷以一个牺牲者出现。
每次余淮犯错，她挂在嘴边的一句话是：
“我成天照顾你爷爷奶奶，你爸一个人在非洲工作挣钱，你看我这衣服，都穿了几年了？
你以为我不想穿新衣服啊，我们都是为了你。”
妈妈的话，无疑给余淮带来了无形的压力。
尽管余淮已经尽力活得阳光、开朗，每次一到重要的考试，原本是学霸的余淮，就会发挥失常。
考试的失利，让他更加愧对父母的牺牲，觉得对不起父母，认为自己无能，陷入自责内疚的情绪之中。
有一天，余淮终于压抑不住内心的痛苦，朝母亲大发了脾气，母子之间的嫌隙也终于摆到了明面。
有人说，东亚式父母，是世界上最辛苦的人。
他们惯用自己的牺牲和付出，让自己的孩子内疚，在道德与情感的制高点上，达成控制孩子的目的；
而东亚式小孩，是世界上最痛苦的人。
父母并没有经过他们的同意，就让他们背上沉重的情感负担，从小到大，负重前行，疲惫不已。
对于很多人来说，这是上一辈父母的亲情叙事。
好在很多新一代父母，因为吃过老一辈教育的苦，于是拒绝将这种教育模式遗传下去。
在新的教育模式里，解放了自己，也解放了孩子。
看过这样一个短视频，印象颇深。
有位90后宝妈带孩子吃芒果。
视频中，宝妈先给儿子削了一个芒果，儿子双手接过去之后，一脸满足地啃了起来。
下一秒，妈妈拿出一个削好的巨型芒果。
配文：
“如果我还是18岁，肯定会毫不犹豫吃掉这个（小）芒果，
现在我是妈妈了，肯定要吃大的。”
真好！
新一代父母，不仅会爱孩子，更会爱自己。
他们不会用自己的牺牲“绑架”孩子，也不会表演孩子根本不需要的东西，他们的爱没有付出感，也不用交换。
对孩子好，仅仅是因为爱孩子，没有参杂任何自己的欲望。
在这样的教育氛围中，孩子才能内心无碍，轻松长大。
值得一提的是：
我们指出上一辈父母教育的问题，并不是为了责难我们的父母。
父母亦有他们的局限之处。
在我们的文化传统里，父母生养孩子，就是掺杂很多私人的欲望。
孩子的人生，原本就承载诸多父母的期待。
为了防止孩子逃脱应尽的责任，父母们很早就开始对孩子植入“父母牺牲”“养儿防老”的概念。
一代一代人，长久地被这种意识熏陶、渲染。
正如女生在帖子里所言：姥姥也是那样对待妈妈的。
所以，妈妈也会这样对待她。
可是，妈妈没有反抗，不代表女儿就不会痛苦。
当我们讨论父母的教育问题，是为了正视上一辈教育的弊端，反思造成痛苦的真正原因，并且在我们这里终结这种痛苦。
我们这一代人，终于不用捆绑孩子的人生，来为自己的未来上保险。
爱孩子，不再是为了某种功利的目的。
而是发自内心的尊重、爱护。
不把过多的期待投射到孩子身上，把孩子的人生交换到他们手里。
如此减负的亲子关系，相信每个人都会轻松。
点个【在看】，有一种给孩子的疼爱，是手放开。
在你的成长生涯里，有没有遭遇过“自我感动式”教育，欢迎在留言区跟大家一起聊聊。
作者 | 苏善书，不会讲道理只会说故事。
编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。
主播 | 林溪安，视频号：林溪安。每日清晨和你说早安。
图片 |网络（如有侵权请联系删除）
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