看到标题之后,一定要静下来思考几分钟,你是不是更孩子说过这样的话——
““你再这样妈妈就不喜欢你了!”
“你不听话,妈妈就不要你了。”
“你在这里闹吧,我走了!”
“妈妈不喜欢不听话的孩子!”
很多妈妈或爸爸都会捂着头,大声说:“我真的只是随便说说”、“孩子是在太气人了,我是口不择言”、“我就是吓唬吓唬他”……
但是要知道你的随便一说、你的吓唬一下,会给孩子的内心造成多大的伤害吗?胆小、自卑、不自信、严重缺乏安全感……
你说话、吼叫时的这张脸,让孩子陌生、害怕,进而产生联想——妈妈不喜欢我,妈妈会不要我。
孩子越小,就越需要安全感,而且是好多好多、无穷多的安全感。然而,在生活中,很多家长却在无意间破坏这种安全感。
“你不听话,妈妈就不要你了。”
“你在这里闹吧,我走了!”
“妈妈不喜欢不听话的孩子!”
这样的话,经常无意间就从父母的嘴里溜出来了,因为我们的上一代就是这样教育、威胁我们的——而听着这样的话长大的孩子,都会有这样隐隐的感觉:
“只有我够听话,妈妈才会爱我。”
所以我们就能够理解——为什么那些孩子在幼儿园受到虐待时,会隐忍不发,除却老师“长长的望远镜”的恐吓,更多的时候,孩子会觉得:“是我做错了。老师这样惩罚我是应该的。如果我告诉了妈妈,妈妈也会不喜欢我。”家长对“虐童”往往后知后觉的一个重要原因,也在于此。而即使没有受到虐待,这种在幼年时积累下来的“不安全感”也会在成长中如影随形——比如有些人在学习或工作上非常拼命,却缺乏主见,在生活中经常无意识讨好对方,而且经常陷入焦虑和无助……TA们往往都有需要不断讨好的父母。
人的情感模式在3岁前就定型了。人在3岁时形成的情感模式,往往会携带一生。
一个在3岁前就被父母动辄威胁“不要你”、“不喜欢你”的孩子,不管以后多大,他的内心都会是一个焦虑的孩子,想要抓住身边的人,对他们说:
“求求你,看看我,收留我!”
“我给你我所有的爱,用来交换你哪怕一点点的爱,好不好?”
当然,父母其实也都是在无条件爱着孩子的,只是一时半会儿被孩子的脾气和自己的情绪冲昏了头脑,才说出那样绝情的话:
“再不听话,妈妈就不喜欢你了!”
随着育儿知识和观念的更新换代,我们都知道了:不可以用医生、老师、警察吓唬孩子,否则孩子会不敢打针,不敢去幼儿园,遇到麻烦不敢跟警察求助。
但我们常常忘了,如果我们用“父母不爱你了”来吓唬孩子,孩子也照样不会信任父母。然而,父母不应该是孩子最信任的人吗?否则,茫茫大千世界,孩子还有谁可信任呢?所以那些冲动伤人的话,还是在脱口而出之前收起来吧。
毕竟孩子在最不可爱的时候,正是最需要爱的时候。在那样的时候,在即使你脑子就要爆炸的时候,也请你不要对孩子说:“你再这样妈妈就不喜欢你了!”
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