那些从小缺乏爱和安全感的女孩,往往活得特别艰难。或者因为渴望被爱,而不断地委屈自己,牺牲自己;或者因为害怕受伤害,而将自己的内心彻底封闭。但无论哪一种,都是令人心疼的伤害。
昨天，一个朋友就忍不打电话来向我吐槽:她表姐二胎怀孕两次,都被婆婆逼着去医院流了。
原因是那个婆婆有重男轻女的思想,一心想要一个孙子,她表姐却偏偏头胎生了个女儿,被骂了一年多,连月子里都不肯搭一把手。
后来有了二胎,托关系做检查,又是个女儿,婆婆二话不说就让她流了。
好不容易又怀了,结果还是女儿。气得她婆婆当场把她臭骂了一顿,说她没用,连个儿子也生不出。
她表姐心里委屈,又无处诉说,就找朋友吐苦水,气得朋友直接骂:“这样的男人,不离留着明年清明给他上坟吗?”
但她哭哭唧唧,又开始替丈夫说好话:“其实他对我真的挺好的。”
“而且我要是离了婚,带着孩子,以后日子可怎么过?从小没有父亲,对孩子也不好。”
......
朋友只能哀其不幸,怒其不争。
从小缺乏安全感的女生,总是很容易活得特别艰难。
因为她们习惯了讨好,习惯了忍让,习惯了活得小心翼翼,委曲求全。
【下图是21天改变自己学习群中学员感悟】
童年时期不被爱的经历,早已让她的内在变得匮乏而自卑。哪怕眼下的生活再不如意,也始终没有勇气去做出拒绝,做出改变。
所以她才会说:“我要是离了婚,带着孩子,以后日子怎么过?”
她的心中,始终是充满恐惧的。
但与此同时,她又极度地渴望着爱与被爱。即使只是片刻的温暖,都能让她贪恋不已。
就像她面对这个一个连老婆孩子都保护不了的怯懦男人,还是会说:“其实他对我真的挺好的。”
【下图是21天改变自己学习群中学员感悟】
原生家庭不幸福的女生,很容易会把自己曾经没有在父母身上得到的爱和关怀,全部都投射到自己的伴侣身上。
或者像溺水者抓住唯一的救命稻草,不断地用各种方式索取爱;
亦或者像飞蛾扑火,明知后果也要不惜一切代价地留住那一丝温暖。
这也是为什么很多女生在恋爱中总是一边拼命“作”,一边拼命挽回的重要原因之一。
除此之外,从小缺乏安全感的女生,还很容易活成另一种极端,就是特别独立,特别强势。
就像我认识的一位姑娘,32岁至今单身一人,平日里特别能干,完全属于女强人的类型。
她常说的一句话就是:“要什么男人,我一个人也能过很好。”
但很多人不知道的是,她在读小学的时候,某天放学回家,曾亲眼看到父亲和另一个女人躺在自家床上。
他的父亲出轨了。并且不久后,就因为小三怀孕和她母亲离了婚。
她母亲觉得自己带个拖油瓶不好再嫁,于是坚决不要她,而那时候,她父亲已经有了和小三的孩子,又哪里还顾得上她?
所以她总说自己从小就是爹不疼,娘不爱。
而这造成的结果就是,她变得特别懂事,也特别独立。
其实这些年也有不少很优秀的男士追求她,但是她都没答应。
因为在她的内心深处,一直有一个难以化解的恐惧:害怕自己一旦踏入亲密关系,一旦爱上某个人,就会重走当年母亲的老路,就会再次体会到被抛弃的痛苦。
因为恐惧,她最终选择了逃避。好像只要自己一直一个人,就永远不会再受伤害。
可是,这样伪装起来的坚强,又何尝不是一种令人心疼的伤害呢?
心理学上认为,每个人心中都存在一个内在小孩,那是一种保持着童年创伤的状态。
在很多特定的情况下,我们都会触发那些恐惧和不安,对自己的行动造成阻碍。
就像很多人心中明明很想要,但是一想起孩童时期父母的那句“不可以”,于是就缩回了手。
就像很多人心中明明想拒绝,但是一想起曾经不被爱的经历,于是还是决定先让对方满意。
那些从小缺乏爱和安全感的姑娘,尤其如此。
或者因为渴望被爱而不断地委屈自己,牺牲自己;或者因为害怕受伤害,而将自己彻底封闭。
但我在这里想说的是,无论如何,生活总是在不断向前,我们必须学会放下过去。
不是说,你一定要原谅那些曾经伤害过你的人,而是说,你可以试着为自己做一些事情,试着去放下那些一直在阻碍你前进的东西。
如果父母曾经给我们造成了伤害,我们可以自己学着疗愈;
如果父母曾经没有给我们足够的爱和安全感,我们可以自己给自己。
很重要的一点是,你一定要相信,你现在已经长大了,已经有足够的力量。
你完全可以做自己的内在父母,去拥抱那个受伤的内在小孩,然后告诉她:“别害怕,我会一直陪着你。”
告诉她:“你很好,你是值得被爱的。”
我一直相信,每个人都曾是缺失的一角。
而所谓的成长,并不是去找到某个人来补全自己,而是不断地让自己变得圆满。
愿每个曾经缺乏安全感的女孩,都最终能够找到自己的爱和力量。
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