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一个女孩要有多坚强,才能跨过这些坎 | 26个刻骨铭心的童年阴影


前几天,有个读者对我说,你一定会是一位超有爱心的爸爸。当时,我的回复是:不敢当,爸爸好难当的。


并不是谦虚。在女儿出生这段时间,她几乎每隔两小时就要哭闹一次,有时真的觉得头好大,想出去透气。这才十来天,那以后漫长的人生,我如何才能不在她身上犯错?如何才能一直对她好?我当然会努力,但真的担心自己做不到。


而且,当时,我已经开始阅读这一期关于童年阴影的故事征集。我看到很多女孩因为父母出轨、重男轻女、家暴、被性骚扰、亲人自杀、被狗咬、被老师虐待、成为留守儿童……有了很严重的人生阴影,不少人怀疑爱情,失去了安全感。造成这些阴影,有些是父母失职,有些是父母疲于为生活奔波而疏于照顾,还有些,父母再小心也很难避免,我又如何敢说自己一定可以?


看的过程中,我也在想,人生真的太难了,一个女孩要有多坚强,才能跨过这么多坎?


在这些故事里,有些女孩让人心疼,她们至今仍无法走出来。也有些女孩让我很钦佩,她们知道没人比自己更能帮自己,已经开始勇敢往前走:


不要让他人轻易刺伤你,就算受伤也要继续前行。”


“要做一个温暖的人。”


真的要非常非常坚强,才能在经历那么多痛苦之后,仍然勇敢、自爱又能爱人。

花边君




26个刻骨铭心的童年阴影

作者 / 花边阅读读者们



1

小时候家里穷到买盐的钱都没有,爸妈经常吵架,每次我就站在一旁哭,再后来又无意听到我妈说我爸出过轨。所以,从小就觉得婚姻很可怕,现在一提结婚就恐惧,谈了七场恋爱都没能走入婚姻,也很难融入新的集体和陌生人交流。


@北斋先生



2

父母感情不合,后来,母亲有了外遇,被父亲带着双方亲戚当场抓证。当然这种事情不可能只有一方有错,只不过在那个年代,总是女的承担所有过错。


母亲看在我和弟弟份上一直隐忍在家。为了惩罚母亲,每到凌晨时分,同床共枕的父亲都要不厌其烦地审问母亲外遇的细节。母亲就像古代侍寝的宫女一样小心翼翼地回答,但是结果明明早已揭晓,再怎么编织都不可能令他满意。


这种情节令我无比恶心和害怕,我不想听,可担心他们打起来,我和弟弟会轮流守岗。我从不敢放心熟睡,害怕他们会打起来发生命案,怕一早醒来父母都没了。到现在我一直神经衰弱,长期失眠,夜里有任何风吹草动我都会马上醒来,每一个晚上都会做梦,真的好想有一个安眠的夜晚啊。


@匿名



3

小时候,有一天我妈骂了我两句,曾祖母听成是在骂她,跑去告诉爷爷,爷爷直接过来打我妈,我爸喝酒回来不问原因也打。


我那会上小学吧,任我怎么喊都劝不住。后来我妈在床上躺了近20天,我一辈子也忘不了我妈被追着打的画面,我现在不敢结婚,不知道会遇到什么人,会不会以后也遇到同样的事。我不敢想也不愿想。我不喜欢回家,回去都是不开心的事。


@匿名



4

被一只狗咬了,至今对狗怀着深深的恐惧,严重到遇见小泰迪都远远绕道,要是看到别人发狗的照片,特别是吐舌头的那种,整个人都毛骨悚然。


@小耳朵猪



5

我是留守儿童,今年21岁,永远记得16年前爸爸离家打工的样子。爸爸对我很好,可妈妈永远在抱怨爸爸不好,看着同龄的妈妈跟自己的妈妈根本不像同一代人。


现在,即使有人追也不敢跟他们恋爱,生怕变成爸妈那样子。心里也很渴望他们离婚,所以每个追求我的男孩我都幻想过在一起后如果真的不合适,怎样分手可以让自己不难过。对。我是个自私的人,也是个自卑的人,这些事让我这两年深陷苦恼和抑郁,也曾一度想离开这个世界,就因为害怕过上那种终日抱怨的日子。


@匿名



6

童年爸妈出去打工,我和外公外婆住,他们只存在我的记忆里。后来他们回来了,所有人让我叫爸爸妈妈,我开不了口,所以没叫。我妈走到哪里我就跟到哪里,就是不叫,我妈一个人躲着哭。后来他们决定不去那么远的地方打工,要陪在我的身边。


现在我长大了,离开了他们,我最想做的就是回去陪他们,因为我懂那种孤独、害怕,感觉是被遗弃的人。


@匿名



7

童年阴影,母亲自杀算不算?我到现在都不喜欢朱红色的门,因为那一门之隔,我什么都无法阻止,只能一直哭一直哭。我哀求她,像个最卑微的乞丐一样,祈求她不要走。但是她听不见我的哭声。她一直在絮絮叨叨地说着什么,我什么都听不清,脑海里想的是,她想自杀,她想离开我,她不要我了,我没有妈妈了。 


到现在十年过去了,每次一听见抑郁症这个词,我还是会想起那个绝望的时刻。这是我一生的阴影,它蜷缩在我心里的角落里,有时我以为我忘记了,可是它总是时不时像根刺一样刺痛我。


@我亦飘零久



8

小时候有一天无意发现一张纸条写着“妹仔xx年x月x日 xx地出生 ,父:某某某 母:某某某”。


原来我是收养的。从那以后,“爸妈”就成了养父养母。我相信八九十年代有不少被送去给别人养的女孩子也有类似经历。阴影也没啥,就是从那以后觉得天大地大,我只有自己一个人。亲生父母不亲,养父养母也有点奇怪,当然,不是不爱他们,就是总觉得奇怪,嗯。


@珊珊珊妹



9

小时候听爸爸和爷爷聊一部当年很火的港片,里面有人做人肉叉烧包。从那以后,我再也没在外面吃过任何鲜肉馅的东西。


@RUI_睿



10

小学社会老师是我们校长,讲课不好但是非常凶。有一次,我只是没背好一个知识点而已,他当着全班同学的面打了我几巴掌。我是女生,在班里成绩一直前三名,当时觉得委屈于是就忍不住小声啜泣。


后来这个没素质的坏老师一边讲课一边隔一段时间打我一拳。一个小学生如何承受一个成年胖子的拳头呢?当时我觉得我痛得快要死了,可是不敢吭声,也没有同学敢站出来帮我说话。后来我的脖领淤青疼痛了很久。


那时候没有体罚这个概念,如果现在再有老师敢殴打我的话我一定会报警,还会找律师告他故意伤害。在很长一段时间内我都做梦要打回去,我变得很讨厌老师这个职业,以至于后来出现了很多好老师,我还是很怕,和他们保持距离。我真的希望现在的小孩不要再遇到这种暴力野蛮不讲道理的坏老师了,如果有的话一定要告诉父母或者班主任。


@匿名



11

记得小时候每次开开心心和爸妈讲引以为傲的事情时,都会换来一句 : “就知道整些没用的”……导致我现在有事想和爸妈分享都要深思熟虑,边说还会边观察他们的神态,感觉不对劲了立马刹车或者换一个话题,然而还被他们说:“现在怎么对什么事都那么敏感,怎么这么不自信呢!”


@匿名



12

以前考试没考好,就很害怕回家。回到家闷在被窝里,楼梯外传来我爸咳嗽的声音,我双腿直发抖:我爸回来了,又要挨打了。直到现在,只要楼梯传来咳嗽声,我都好害怕。


@小甜甜



13

80后,正是二胎敏感时期,我妈生了弟弟后,就老有人说生了弟弟我妈就不喜欢我了。忧心忡忡去问我妈,我妈觉得这是无稽之谈,怎么可能不爱我,可她又会开玩笑说,对啊,就是不喜欢你。


于是,我一直觉得我妈不喜欢我,经常觉得自己会被抛弃。念了大学,后来有次我和妈发生争执,说:“你就是不喜欢我,从小都喜欢弟弟。”然后我妈愣住了,很复杂的表情,然后给我算账,从小给我补课,买新衣服,买礼物都是优先,亏待的反而是弟弟,因为觉得他是男孩子怎样都行。


但是,即使知道明白了,我已经习惯觉得我妈不爱我,和她总是隔着什么看不见的东西。前段时间,我还半认真给我妈说,大人以为的开玩笑,在孩子心里全是认真的。


@丹妮



14

小时候家里都是没有来电提醒的座机,接完电话经常会被训怎么这么没礼貌,没听出来是谁谁吗?也不叫人。后来我对接打电话总有恐惧感,总觉得有人在听我电话,挂掉后会挨骂。


@小西西



15

每个人这一生都带着家庭的烙印在生活。外婆出身不好,给地主家当童养媳,受尽委屈,于是发泄在我妈身上,我妈曾被她打到蜷缩在门角晕死过去。


我妈结婚后连生三个女儿,农村舆论压力大,加之受我外婆影响,她脾气也暴,我八九岁时,她曾一巴掌把我鼻子煽出血。


如今,我是一名高中班主任,学生再调皮,我也不打,因为每个孩子都跟我一样是无辜的天使,每个人都没权利剥夺别人的安全感、幸福感。


现在回头一看,百感交集,幸好我读了大学,自学了心理学,内心逐渐强大,能积极反抗童年阴影的影响,否则后果不堪设想。我想,15岁以后,人就要靠自我教育积极成长了。


@乔



16

从记事开始,父母就已经在冷战,最长可达一年一句话也不说。那个所谓的家,记忆中都是冷冰冰的,当时家里的常态就是,妈妈在歌舞厅夜夜笙歌,爸爸每天混迹不同的酒局,回来已是烂醉如泥,而小小的我呢,因为经常忘带钥匙而只能到邻居家里睡觉,生活无望又无爱。


等我上到小学四年级,他们终究还是离婚了。除了伤痛和无能为力,童年所经历的种种死循环对我造成了日后怎么也弄不明白的巨大阴影,后来面对醉酒的人,我全身上下都冒冷汗、发抖、心悸失眠。除此之外,现在还有一个问题一直困扰着我,到底如何去爱人?健康和谐的家庭关系是怎么样的?我该找一个怎样的伴侣才适合?眼看已28岁,却在大城市孤单地一个人生活着,有点迷茫,有点心疼我自己。


@颜BQ



17

小学二年级,家里发生煤气爆炸,我受了轻伤,可来找我上学的一个小伙伴被炸成重伤,毁容了,全身大面积烧伤。这是我很大的阴影,感觉对不起她,一直都过得很压抑,每次闻到类似煤气的味道就十分惶恐,一辈子的难过!


@化妆师sunny



18

小时候,奶奶的钱不见了,我三更半夜被我爸叫起来问我是不是我偷的。当时我一脸懵逼,睡眼迷糊,根本不知道怎么回事。他们认定是我偷的钱,可我一分钱都没拿,我爸拿着衣架不停打我、骂我。当时我觉得好无助好委屈又好害怕,然后承认是我拿的,他才没有继续打我。


这件事过了很久,每当家庭聚会时,他们都还会拿这件事来说,我说我没有,他们就很讽刺地说,你现在不承认,长大了就会承认的。真的很委屈,现在都觉得有阴影。


@F



19

小姨家附近有条铁路,她自杀以后每次听到火车经过的哐嗵哐嗵声都很害怕,害怕了很多年。


@chun



20

我是个女孩子,小时候很爱打扮,总喜欢时不时地摆弄自己的头发,想给自己换个漂亮的造型。


有一次我扎了两个小辫,刚好几个姑妈来我家,一看到我的发型,就开始说我是“扁扁脑袋,扁扁脸”,扎的头发丑得要死,还一直笑个不停。当时旁边很多人在场,大家也都跟着一起笑话我,我躲到房里哭得很厉害。


那次以后,她们仿佛被下了魔咒,每次见到我,都要拿我的长相说事,还当着我的面说“你怎么长得那么丑呢?你妹妹都比你好看”。


慢慢地,我就开始不那么注重打扮了,甚至扎个头发都不会照镜子,衣服也随便穿穿,不会关注好不好看。现在我二十好几了,别人都会买漂亮的衣服鞋子,而我看起来总是土里土气的。姑妈看到我,会说我为什么不穿得好看点,我就自黑加自嘲“长得太丑,穿什么都不好看”,她们现在也不再说我了。可即便这样,我心里仍旧充斥着对自己的否定,也再不会有强烈要变美的想法了。 


@匿名



21

家里管教很严,晚上七点之后不能离开家,不能和异性同学接触太近,中学时代不能接异性电话超过三分钟,不能晚上出去玩。


长大之后离开了家,去了异地读大学,周末会和好友出去玩。一次唱K,其实才晚上六七点,但是因为之前没那么晚出来过,所以心里莫名的恐慌和剧烈的不安全感。同行的有八个人,那种感觉却依然没有减弱,直到现在晚上都不出去玩,更别说夜不归宿。 


@彩虹糖没有糖



22

小时候家里开饭馆,没有电视,晚上跑到隔壁家看电视,有一次爸爸冲进门就是一顿骂,扯着我拉回家,直接上脚踹,说,“这么忙你还跑。”


当时三年级的我,女孩,就那样嗒嗒嗒滴着眼泪去洗碗,什么也没说,不知道怎么说,当时觉得自己好多余。童年几乎不知道什么叫温暖,整个小学,初中,自杀的念头就一直在,现在遇到了温暖的朋友,慢慢走了出来,可这些像噩梦般的片段依旧存在。只是知道,就这样了,只是想着,以后我有了孩子,一定给她这世上最多的温暖。


@匿名



23

小的时候,没被父母好好爱过,他们眼里始终只有我弟弟。我弟不在家,好吃的总会留些给他回来吃。我不在家,错过了美食就错过了。


这些日常的不被重视,直接造就了我一个讨好型人格,俗称老好人。在父母面前十分懂事,在朋友面前十分迁就。比如朋友借钱,即便没有,转借也要给他。


后来遇到了我先生,十分爱我宠我。爱多了,人生的安全感就多了,自信了不少,慢慢不再人云亦云,一群文艺的人聚在一起畅谈诗和远方,我也敢坦然地说一句,我更喜欢呆在家里。


@1900



24

记得大概七八岁的时候,很怕一个叔叔,因为每次经过他家门口,只要他在门口切猪菜,他就会举起菜刀瞪着眼睛,恶狠狠地吓唬我。


不久前,事情过去十几年了,我妈偶然告诉我,我们家之前欠过那位大叔一笔钱没有还。我忽然明白了其间缘由,但仍然讨厌那位叔叔的做法。确实我们很容易迁恶与无辜者,二十几岁的我,会说服自己,不要让他人轻易刺伤你,就算受伤也要继续前行,要做一个温暖的人。


@大兴安岭



25

小时候,去一位已经没有头发,走路颤抖的退休老教师家学书法。有一次,他抱着我手把手教我的时候问,可不可以亲我。我以为他只是要亲我的脸,因为平时小镇街上的阿姨们经常都会让我亲亲,大家脸碰脸,很开心。可老教师不是,那是一种怎样的感觉呢,好像舌尖有一条毛毛虫在挣扎,肚子上有蛇在游走。


幸运的是,我吓坏了,跑开了。我现在28,看到没牙齿的老头盯着我看或者盯着某人看,我都觉得他一定心存邪念。


@安静地做三井



26

童年时最害怕妈妈生病住院,听妈妈说,是生了我之后身体的免疫力下降很多,之后又得了甲亢,所以常常生病。


每次生病,妈妈都会进一次医院,一进就是一周。童年的我,就是基本上隔三差五跑去医院,陪伴病床上的妈妈,从那时候开始,我就是天天祈祷,向上帝诉说:“保佑我亲爱的妈妈,身体快快好起来,我一定好好读书,做一个乖孩子,不惹妈妈生气。”


但是现实总是很残酷的,在我读初三时,上帝将妈妈从我身边带走了。这一段记忆永远埋藏在我心里,妈妈临走前对我说:“听话,妈妈在另一个世界看着你长大,好好学习,不要让你爸操心。”虽然童年不是特别美好,但是照顾陪伴妈妈的回忆,以及妈妈所说的话,将会伴随我一直勇敢坚强地向前走。

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来自:悠然一笑.  > 人生故事
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