开启心灵成长&身心疗愈之旅
我们这代人,
都被寄托过上一代人所未完成的希望。
当我们为人父母就会明白,
养育子女,
其实是另一种形式的自我成长。
昨天在豆瓣看到一句话:“以前看豆瓣父母小组的我们,也开始慢慢加入这个小组了。” 你瞧,80、90后的我们都开始成为父母了。
以前我们总是设想,等以后我们有了孩子,天天自己玩,才不会管孩子太多;上学顺其自然,快乐健康最重要;年纪大了就去环游世界,才不会逼着孩子结婚生子。
但事实上,即便怀孕的时候还秉承着这样的理念,当孩子落到手上的那一刻,我们变成了比自己的父母还焦虑还着急还不知所措的样子。
半年前我关注过一个账号叫@60分妈妈月华,我一直都很奇怪为什么她就的网名叫60分妈妈?每一个妈妈难道不都是在努力到100分妈妈吗?
看了月华妈妈新书《别等孩子长大了才后悔你现在做的太多》才知道:所谓“60分妈妈”这个概念来自于英国著名的心理学家,他在自己的著作中第一次提到了“足够好的妈妈”这个概念。
60分妈妈
主要是立足于孩子的基本需要,
伴随孩子的成长来改变自己,
提供给孩子各种各样的帮助。
但这种帮助并不是包办式的、
百分之百给孩子满足和回应的。
初看这个理论的时候我感觉非常惊讶,因为周围所有的妈妈都在努力追求完美、无微不至和全心全意的100分妈妈。
小到一块尿不湿的水印线,大到刚出生就早早备好了的学区房。很多人都说现在养一个孩子太累了,无论是从经济物质上还是从心理上精神上,孩子的每一步似乎都操碎了心。
年轻的我们看遍市场上教育类的书籍、接受专家的培训和指导的时候,心里都非常明白,要让孩子学会自己独立的成长,让他们的内心学会接受失败和挫折。
但是等到真正养育自己孩子的时候,洗脚盆都要端到孩子跟前,才能表达自己的爱。你看,我们和我们的爸妈简直是一模一样。
现在生活条件好了,每家的孩子都是超级宝贝。从怀上孩子的第一刻开始,我们就在努力读各种育儿书,从怀孕时候的每一周该注意什么,到给孩子顿顿单独做饭、买个马桶都要进口,再到亲子英语早教学习等等事无巨细。
每次进入到一个亲子主题的大群里,比如亲子英语,学区房,营养辅食等,看到群里面的每一个大牛都会觉得:妈呀,孩子的每一个领域简直太深了,这么钻研下去,哪还有时间上班啊?等孩子长大了,自己得牛逼成什么样?还是人吗?
出门邻居一聊天,你孩子在学什么,我孩子还在傻玩,分分钟焦虑的睡不着,几万几万的砸钱根本不是事儿。这么一回想,天哪,我们比自己的父母,有过之而无不及啊。
我们总说我们不要像父母养育我们一样养育自己的孩子。可是,我们却在不知不觉中变成了我们父母的样子。
有时候自己也会觉得,我们这么努力辛苦,将来孩子一定会养的好吗?一定会如我们预期的那样出色和优秀吗?
其实谁都不知道,每个人心里都在打鼓,但也依然不遗余力的付出。即便用力过猛,也不会停止脚步,因为每家每户都是如此啊。
我们曾经讨厌父母对我们的焦虑,如今身为父母的我们,又何尝不是如此呢?
并且,我们的父母当年根本没有我们这么焦虑。我们的小时候多少还是能疯跑傻玩的,也就是上学的时候才抓抓紧,年级越高越紧张,一直紧张到结婚生子才能完成任务。
即便这样,我们依旧有很多人曾经被父母压得喘不过气:写日记,逃学、离家出走、叛逆等。可当我们也成为父母的时候,随着竞争的激烈和物质条件的提高,不知道我们的焦虑,是否会让孩子在未来更讨厌我们呢?
月华妈妈在我心里,一直都不是60分妈妈,她是一个120/100分的妈妈,不是因为她包办了孩子的所有以及对孩子用力过猛的养育,而是因为她懂在养育的过程中,更多的是在调整自己。
无论孩子发生任何的困难,
她会首先去了解孩子
的心理和需求,
通过孩子的问题调整自己的教育。
而不是一有风吹草动
就火急火燎的把孩子送到培训班,
或者着急忙慌的找专家问怎么办。
她努力把自己变成一桶水,
在孩子需要的时候给他盛好了一碗水。
在月华妈妈的教育理念中,陪伴与影响比管教与施压更重要。
我觉得这种状态特别好,特别自然,也特别温和,她的孩子现在已经长成一个知书达理的6岁男孩儿,一点也没有因为她的“不焦虑”,而让孩子比别的孩子差了些什么。
很多人说,做了父母以后,才知道自己父母的养育之心,明白了他们为什么会为我们的夜不归宿着急上火,为什么会因为我们成绩不好而焦虑。那些曾经在我们心中以为完全不至于的事情,他们会小题大做一般的大发雷霆。
在我们成长的过程中,曾经被教育、被强迫、被催促、被寄托无法完成的希望。今天,当我们手上拥抱着自己的孩子,或许可以更多的思考一下,我们曾经讨厌过什么,又希望过什么。
养育,是另外一种形式的自我成长,不是吗?
版权说明:本文作者 一直特立独行的猫
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