当了父母之后，总觉自己的耐心越来越不够用。
明明前一秒还在因为吼了孩子而觉得自己不应该，下一秒又会因为孩子的淘皮捣蛋而忍不住扬起自己的巴掌。
可以说，小时候我们有多痛恨父母打骂我们，我们现在就有多像自己的父母。
前段时间，派妈去辅导班接小叶子回家，正好碰见辅导班老师拉着一位爸爸要说法，边上站着一个哭哭啼啼的小男孩，手上还有道伤口，那个小男孩的妈妈正在安慰他。
原来，这位爸爸的儿子童童，因一言不合跟班上另一个男孩打了起来，狠狠地咬了另一个男孩一口，把人家咬出血了。
童童爸爸听完来龙去脉，先是给老师跟受伤男孩的家长赔不是，接着转头就对着童童甩了一巴掌，嘴里骂道：
“你要死啊！快去给人家道歉！”
童童眼睛里含着泪，跟那个男孩说对不起，老师跟受伤男孩的家长没想到童童爸爸说打人就打人，顿时也不好再说什么，连声说没事，童童爸爸气不过，又甩了童童一记耳光。
等派妈拉着小叶子离开的时候，童童爸爸边走边打，压低了声音责骂童童，童童缩着身子走在爸爸前面，防备着爸爸时不时从后面扬起的拳头跟巴掌。
等到了家，派妈无意间提起童童，小叶子还不等我多问，就竹筒倒豆子一般说了一大堆。
小叶子说，童童特别喜欢打人，常常跟班里小孩打起来了，老师就趁着童童爸爸来接孩子的时候跟他爸爸讲打人的事情。童童爸爸一听是童童打人，总是先把童童揍一顿，有两次都上脚踹了，吓得老师都不敢再喊家长了。
之所以是童童爸爸来接他，是因为他妈妈生了小妹妹，没有时间精力管儿子，只好把儿子托给爸爸。
刚好前天辅导班结课，童童妈妈来接童童，拉着老师问孩子的情况，老师先是夸了童童，又面露难色，隐晦地提了下关于童童爱打人的情况。童童妈妈叹了口气，说这我也知道，可他不听我的，我也管不住，回头我跟他爸爸讲讲，他就怕他爸爸。
辅导班老师一脸不赞成，说童童爸爸只知道打童童，这样哪行啊。童童妈妈笑了下，说：
孩子哪能不打啊，不打能听话吗？
说完，拉着童童回家了。
派妈听完童童妈妈的话，才知道，原来童童的父母还是相信那句老话：“不打不成才”。
我们经常会听到不少虎妈狼爸的教育事例，佐证“不打不成才”这句话的正确性，就连复旦大学的教授也曾经提出过：“不打不骂是教不出好孩子的。”
钢琴家郎朗的成功，也让不少家长相信：
如果孩子小的时候不打不骂，随他去，将来是不会有出息的。没有父母的鞭策，孩子无法成功。
可是，打骂真的能让孩子变得优秀有出息吗？
不知道大家还记不记得前段时间刷屏的高考少年自杀事件，少年小斯在遗书里写道：
我们无法得知小斯生前的人际关系，但是从他留下的遗书里来看，他的心理问题很严重，甚至已经觉得自己的存在毫无价值与意义，他试图在父亲面前用成绩下降这样的笨办法来获取存在感，换来的依旧是父亲的打骂。
除了心理问题外，暴力倾向才是最大的问题。
美国曾经拍摄过一部公益片，影片讲述了很多种父母，他们各不相同，最大的相同之处就是他们的孩子与他们一模一样。
闯红灯的父亲有一个爱闯红灯的女儿；
暴力倾向的父亲教出同样有暴力倾向的儿子；
当众抽烟、随意丢弃烟头垃圾的妈妈有一个跟他一样的女儿；
满口脏话的母亲车上坐着一位竖着中指的儿子；
长期处在这种打骂环境下的孩子，会形成一种错误的意识：
暴力是可以解决问题的，谁的力量大，谁的拳头硬，谁说的话就是对的。
于是，在面对体格和力量都超越他们的父母时，他们会下意识压抑自己的情绪，把心里真正的想法藏起来，以便更好的保护自己。而当遇见比他们弱小的对象时，这种情绪就会转而倾泻在弱小者身上。
这也就是为什么有心理学家认为，如果孩子在少年时遭受过严重的家庭暴力，长大后有不良行径的比例远远高于那些家庭幸福的孩子。
派妈在后台也收到过不少留言：
我怎么说都不听，还跟你犟嘴，你不打还能怎么办？
都说事不过三，他偏偏老在同一个问题上犯错，一点规矩都没有；
不想打他的，可脾气上来我是真的忍不住；
三天两头去老师办公室喝茶，你说这样的孩子我除了打，还能怎么办？
家长都表示，当时忍不住，可是打了骂了，又后悔。
那么怎么解决这个问题呢？
01
很多时候，爸妈打骂孩子是一时火气上头，如果边上再站着一个，很有可能会更加控制不住自己。
就像童童，老师在边上讲他打人的过程，被打的孩子哭哭啼啼，被打孩子的家长也面有不虞，童童爸爸就算不想打，也会忍不住动手打人。
火气上头的父母更容易说出刺伤孩子的话，“猪脑子”、“死了算了”、“你给我滚”诸如此类的话，也更容易说出口。
所以，当爸妈发现自己有想打人的念头的时候，首先要做的就是先让自己冷静下来，可以先离开一会儿，出去转一圈或者抽根烟，感觉自己平静下来了，再来跟孩子谈谈。
而且孩子的情绪也不一定是平和的，父母在冷静的同时也能让孩子冷静下来，或者说让孩子的情绪有一个出口，不然，情绪激动中的孩子很难表述清楚自己的想法，对接下来的交流并不利。
02
爸妈们需要注意自己的语气跟表达方式，因为犯错后的孩子是很敏感的，他们在面对平静的父母时往往会更加的不知所措，反而会加剧他的紧张感。
家长可以先表述一下自己的心理感受，先让孩子有一个意识：妈妈/爸爸其实对你刚刚的行为是不开心的，但是我更想知道你为什么会这么做。
这么做不仅有助于孩子理解父母生气的原因，也是在引导孩子去反思自己的所作所为，有助于下一步的沟通。
03
接着，一定要给孩子说话的机会，听听孩子到底为什么会这么做，他是否有充足的理由来支撑他的行为。
因为很多时候，我们家长看到的只是结果，没有参与过程，片面的去判断孩子是非对错对孩子来说很不公平，也容易激化双方的矛盾。
孩子犯错的背后，可能隐藏着他的需求。就像上文提到的小斯，他故意考试考砸，为的就是引起父母的注意，试图在父母面前刷一下存在感，可惜的是，他的父母只注意到了孩子成绩下滑，粗暴的打骂一顿后了事。
原本可以解决的问题，因为缺乏沟通、忽视需求，硬生生酿成了一场悲剧。
等双方交流完毕之后，家长可以给孩子所犯的错误做一个定性，然后给他一个自然惩罚，让他知道，做了错事的后果是需要自己承担的。
这一步其实很重要，经过交流之后，孩子理解了自己错在哪里，但是对于这个“错误”所造成的后果并不是很能理解。
04
就好比，孩子打人，经过以上几步之后，孩子知道了自己打人的行为是不正确的，但是打完人之后呢？是不是需要跟被打一方说对不起？又或者是否需要视情况进行补偿？
而且，让孩子自己承担错误的后果也有助于让孩子长记性，让他学会反思自己的所作所为，也能避免孩子一而再、再而三的犯同一种错误。
如果第一步就没有做好，没有忍住，打了孩子或者骂了孩子，事后也要记得对孩子说对不起。
孩子是一种非常不记仇的生物，他们对于父母有着无条件的包容，父母的道歉对于他们来说，不仅能完美的修复之前打骂造成的裂痕，也能让孩子更好的理解父母的情绪，对于今后的亲子关系也有良好的促进作用。
有句话说得好，种下一棵树最好的时间，一个是十年前，一个是现在。
这句话也同样适用于父母的修行，努力做一个不打骂孩子的父母，就从现在开始改变吧。
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