世界上每时每刻都在发生绑架事件，比这种勒索更为广泛、惊人的，是另一种勒索形式：情绪勒索。
在一段重要关系中，我们不知觉间，都可能充当着“情绪勒索者”和“被勒索者”。
“你把你养这么大，居然这么不听话”
“你不按我说的做，就是不爱我”
“我都是为你好”
“我这么看好你，你太让我失望了”
你是否感受到，你的生活，总是得先处理别人的需求，而不得不忽略自己的需求与感受呢？
周慕姿是一名心理咨询师，在过去许多年接触过无数咨询者，他们承受着巨大压力，被要求、被压抑着去习惯性讨好他人，以别人为先，听从父母的要求完成学业、结婚、生子...在一段关系中遍体鳞伤却无从拒绝。这，就是“情绪勒索”的不平等关系。
如果无法清晰明白自己的感受，总是感到被压迫，明明不想去做某件事，因为对方的要求，我们无法拒绝。那你多半是被“情绪勒索”了。对方就像握着一把把明晃晃的尖刀，抵住我们，脊背发凉，让你非如此做不可。
此时此刻，我们或许正处于一段不对等的关系中，正在勒索别人，或被人勒索。不管是亲密伴侣、朋友、领导......都可能正在发生“勒索”事件。
1、贬低你或你的能力
你这个人，你的能力都是差劲的。他们拒绝给予你任何正面评价，甚至通过爆发的负面情绪，让你觉得“自己似乎犯了错”，他们的不开心和歇斯底里，都是你导致的。
当你不愿按照父母的期许选择师范专业，而想要感兴趣的音乐专业。回到家，气氛压抑，父亲紧绷着嘴角，母亲一边抹泪一边唉声叹气，你拧着脖子不肯妥协，父亲甚至扬起扫帚，“我养你这么大，你居然这么不孝”“你太自私了，丝毫不考虑父母的感受”“你哪有什么音乐天赋，别做梦了”...
与此同时，他们还会美化自己的需求，“我们这样都是为你好”“因为爱你才会这样”......面对对方的贬低与压迫，绝大多数人会开始“自我怀疑”，我真的这么差劲吗？我的感受不对吗？我做错了吗？被极大的焦虑包裹其中。
一旦你开始动摇，对方会提出解决方案，如何才能解决自我怀疑带来的不安和焦虑呢？你得按照他的要求去做，只有如此，他才会肯定你，你才是好的。
2、引发你的罪恶感
“我都是为你好”“我对你这么好，你居然不听话”“我这么赏识你，你让我失望了”“你不按我说的做，你还爱我吗？”
这些话与前面的贬低交替进行，可以快速引发你的罪恶感。似乎你确实做了不对的事，你需要去满足对方的需求，否则就是糟糕的。这种极度需要被肯定的需求，会让对方的诱饵“乖，按我说的做”充满诱惑力，根本无力抵挡。
3、剥夺你的安全感
领导用工作和前途胁迫，伴侣以“分手”要挟，父母说你继续这样，我们就“断绝父子关系”，甚至“死给你看”，怎么样？谁能不从呢？敢不从呢？他们明白你最在乎的事情是什么，如果你不妥协，那你将失去你所看重的东西。
以贬低降低你的自我价值，美化需求来引发你的罪恶感，再加以胁迫，很多时候，我们根本无法选择，最终妥协来换取被认可。
这样看来，“勒索者”们可真坏，完全不替对方着想，为了满足自己不折手段。但其实，勒索与被勒索，是双向的，如果被勒索者们坚定地拒绝，这场勒索同样无法发生。也就是说，不平等的关系是双方的共同责任。被勒索者们身上有一些“软弱”的特质，让他们更容易被勒索。
这真的很奇怪，明明对方提出的要求绝不合理，我们却总是无法拒绝。我们被勒索，却连求救的呼声都无法发出，明明内心不愿，为什么却匪夷所思地乖乖妥协？
因为对方非常清楚，你的软肋在何处。而软肋的要害，离不开童年的成长背景。童年时期，父母的教导，教会我们“什么是重要的”“什么是被允许的”“什么是对错”，如果这个过程中，如果父母漠视我们的感受，我们可能就会从小学会“自己的感受不重要”，而去迎合、讨好、重视他人，才是对的事，以他人为中心，这种“自我价值感”很低很低的价值观。让我们总是目光聚焦在他人身上，肯定与认同需要外界给予，在茫然中急切寻求安全感。
被勒索的我们通常会：希望自己是好人、习惯性自我怀疑、过度在乎别人的感受、希望别人的肯定、以及对权威无限尊崇，价值观呈现一种偏离自我而被扭曲的状态。而勒索者们，其实也不一定好受，他们通常活在这几种心理状态下：你拒绝我的要求就是拒绝我——害怕被拒绝；充满无法摆脱的不安全感、只想到自己，没有同理心很难考虑他人感受......同样处在无限困顿中。
如此看来，既然勒索与被勒索都是受害者，我们无法过多谴责，那么，让自己认识其中的根源，从不平等的关系中自主逃离，塑造起稳固而坚挺的价值感高墙，才是最正确的做法。
这里有一个非常重要的概念，叫作“自我价值感”。是指接纳自己，尊重自己，相信自己存在的意义，不会因为外界的批评、否定而自我怀疑。是一种自己肯定自己的能力。之前讲到被勒索的人，通常“自我价值感”很低很低。无法自我接纳，需要外界的肯定。
因此，提升“自我价值感”正是摆脱被勒索的重中之重。
1、练习重视自己的感受
如果连我们自己都不重视自己的感受，他人更加不会。我们需要知道，过去一次次忽略感受去迎合他人需求的行为，是不对的，是我们对自己残酷的压迫，是没有将自己放到重要的位置平等对待，过去的自己过得其实很不好。
首先，我们要斩断过去漠视感受的惯性行为，去重新发现自己的感受与需求。任何关系中，当你感到“不舒服”，在你习惯性地合理化自己的不舒服，受不了那些罪恶感的侵袭，立马准备妥协的时候，停住。
去问问自己：刚刚的感受是什么？为什么会觉得不舒服？我的感受是真实的吗？对方说了哪些话让自己不舒服？他是对的吗？我真的做错了吗？他在使用什么策略逼迫我就范？
甚至可以将这些问题和感受写下来，将它们具象化到具体白纸黑字，有研究及实验表明，下下来能让大脑更清楚地认识这些感受，并且能减轻这些情绪的作用力。
2、学习了解自己
当我们面对“不舒服”的感受时，过去常常使用的自我消化策略不外乎以下几种：压抑情绪、忽略自身感受、合理化对方的需求、淡化自身伤害、转头逃避，但现在，必须明白，这些自发的方法，都是错误的！除了将你彻底拖入不平等的“勒索”泥潭中，它们别无作用。
因此，学习去了解自己，到底喜欢什么、讨厌什么、在什么时候觉得舒服、什么时候难受、认为什么重要、有哪些人性弱点......也就更能敏感地知道：现在正被勒索着；原来我的这个性格导致自己被勒索...明白深层根源来自何处。
3、练习表达自己的感受与需求
此时，你知道了自己“不舒服”，也明白具体感受是什么，为什么会有这样的感受。那么，现在可以将自己的感受当面讲出来“你这样讲我不太开心”“这个我没办法答应你”“你这样不对”“你伤害到了我”......
最开始，对面面对你突然的“反抗”，不是按照以前一样乖乖听话或许会有激烈的反应，采取一系列措施逼迫你顺从：贬低你、引发你的罪恶感、剥夺你的安全，但是别怕。记住，表达自己的需求和感受没有错。他们的贬低不过是为了让我们屈从的手段，并不能否定我。只要我自己肯定自己，外界的评价并不重要。
只有抗住这些压力，坚持表达自己的感受，对方才能开始发现、重视并且开始尊重你的感受。知道你在意什么，什么会让你不舒服，也才会规劝他们自己的行为。也只有如此，双方的关系才是良性的互动，也才能更为健康与长远。
如果一段关系建立在一方的无限妥协、迷失自我的基础上，这种不健康、不平等的关系，走向除了毁灭，别无他途。童年的成长经历的许多不完善，让人性中透露出许多软肋，修补这种不完美，任何时候都不晚。
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