是的，我离死不远了。我不知道自己是个什么样的心情，我也无法用言语来描述。但是，我离死不远了，我还是有一种莫名的恐惧，和一种想哭的冲动。夜晚让人变得比平时脆弱，但我还是喜欢夜晚，喜欢面对孤寂，喜欢面对自己，面对自己的软弱与妄想。没有人会知道，也不会有人嘲笑。
平常的时候，我总是想到这样一句话：“人的一生应该这样度过：回首往事，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞愧。”我呢？虽然我时常这样想，但是我还是这样得过且过的活着。我的生命没什么精彩，只能让我感到失望与悔恨。而罪魁祸首却是自己，很可笑，更可悲。
以前，我总想到自己的时日还多，明天还来得及。从来没有认真对待过自己的理想与梦想，也没有认真对待过自己的生活与情感，活的畏畏缩缩，给人苟且偷生的感觉。平时我总是喜欢常回首过往，活在痛苦快乐的回忆中，而醒来之后，却发现是活在虚无的现实中。
现在，应该确实是时日无多了吧。我是否还会改变，是否还会害怕改变？是否还能把事情留待明天？如果连死都不能让我觉悟的话，那我还真没什么好活的了——虽然只有不怕死的人才配活着。曾经有一段时间，我最怕的不是死去，而是活着。很多时候活着也需要莫大的勇气，感觉自己就像一个溺水的人，在波涛汹涌中挣扎。
现在，现实留给我的更多是对自己过往的疑问。以前我总是怀疑生活，怀疑人生，总觉得自己是被欺骗或是蒙骗来的。生命是否毫无意义？生命的意义又在何处？我从哪里来？要到哪里去？我活着为什么？我总是一无所有吧？我的怀疑有用吗？哲学家们思考的问题从来就没有答案，那么思考还有意义吗？
也许意义就在于思考吧，没有思考过人生的人生不是完整的。
此时此刻，我是怎样的心情呢？沮丧？有用吗？难道又不该沮丧吗？生命是值得珍惜的啊。人的生命是如此的短暂，我仅有的生命也是屈指可数，我的生命真的有意义吗？我还能让它变得更有意义吗？无论什么时候，悔过都应该还来得及吧，纵然已无法挽回什么。那我仅有的时间，又应该如何利用和度过？
从今天起，从新活一回吧。做想做的事，说想说的话。不要瞻前顾后，不要畏畏缩缩；不再对过去耿耿于怀，也不再对未来忧心忡忡。活着，认真的活着，洒脱的活着。
我知道，很多事情已经来不及了，但这又有什么呢？后悔总是徒劳的。像尼采一样疯狂而自我的活一回吧，连死也都不寻常。不管我们的世界是否有上帝，不管是否我的人生早已被设定，做好自己的主角，认真对待每一出戏。
今夜，这是作为结束的开始。
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