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我非常不愿意用特别刻薄的词汇来写我的父母，我无数次告诉自己“他们其实是很爱很爱我的，只是用错了方式”，但是，我不得不承认一点：从我爸妈身上，我发现父母嫉妒儿女这事儿，绝对是存在的。
只是，不是所有父母都表现得那么明显，不是所有人都能觉知到这一点。
前夫对我好的时候，我妈看见了，她劝我要讲妇德，不要让丈夫太过劳累。她可能意识不到，她当时就是在嫉妒，而我当时也意识不到。
事实上，在婚姻中，我们要鼓励伴侣对我们好。别的不说，伴侣对我们越好，TA想要背叛、放弃的沉没成本才会变高。
我和我爸妈关系最好的时候，不是我高考考了好成绩、毕业后找到了一份他们认为的好工作、升职加薪买房或是赚了点小钱的时候，而是我离婚后。
那一刻，他们终于觉得自己被“需要”了。
遭遇背叛，我虚弱至极，从身体到心灵，于是，只能让他们把我的生活安排得明明白白。
再后来，我开公司，有段时间忙得像狗一样，每天只能睡五个小时，账户上了进了点小钱，可是我每天回到家，听到的全是否定和批判。
没太多时间陪小孩，我看到孩子就内疚，但我妈见了我，第一句话就是“你这个妈当得不称职（或不负责任）”。
可是，我真的比我妈当年要负责多了。我只是需要一个人扛起一个家，时间和精力上捉襟见肘，按下葫芦浮起瓢，顾不过来那么多。
我妈在说这些话的时候，她意识不到自己是在嫉妒，我也意识不到。
这么多年来，我一直有这样一个习惯：不管跟谁交往，别人需要锦上添花的时候，我不去凑热闹；别人需要雪中送炭的时候，我一定会冲上前去。
可是，今天，我突然明白了自己为什么这样。别人锦上添花的时候，其实我也在嫉妒。别人受难时，我也想刷存在感。现实生活中，锦上添花中者众，雪中送炭者寡。别人受苦受难的时候，我最容易刷存在感。
可是，为什么就不可以跟别人一起分享成功和幸福的喜悦呢？锦上添花和雪中送炭是可以同时存在的啊！
好朋友就是可以一起哭、一起笑的啊。
这一点，我决定改。而且，以后我也不做嫉妒女儿的妈。
2
说句大逆不道甚至稍显刻薄、恶毒的话，我有时候甚至会觉得，我父母嘴上希望我一切都好，但潜意识里还是害怕我变有钱，因为我越是有钱，他们就越是觉得和我的差距越拉越大。
在我这，如果我够有本事，恨不能越飞越远，和一个师兄一样飞到大洋彼岸定居更好，但我父母却希望我回小县城，最好别在广州这种大城市呆着。他们讨厌广州的一切，哪怕这里有最好的医疗条件，有更友善的人，但因为这一切是他们所不熟悉的，所以他们本能地抗拒甚至厌恶。我带他们去三甲医院看病，他们一路咒骂不停，因为要排队，因为花费贵，因为医生要先给他们开检查单而不像乡村医生一样直接给他们打抗生素。去年若不是父亲一意孤行，认为“一线城市的医生都是骗患者钱所以才收费昂贵”，所以向我隐瞒中风的病情，我知道消息后立马打飞的回去及时把他带到广州医治，也许就不会花那么多钱，他也不会瘸。
我爸妈最羡慕的人，是我（老）家屋后的那对夫妻。他们的子女在老家市区打工，女儿、女婿按揭买了一套二手房（两房，老家二手房房价均价六七千），儿子、儿媳租房住。老两口在女儿、儿子住的小区里租了一个单车棚，帮人看管电动车，每月收费二十元。上回老头子得了病，一家子差点连住院押金都交不出来。
每天晚上，老两口做好饭菜，把孙女、外孙子从学校里接回来，再等着女儿、女婿、儿子、儿媳下班回家后一起吃饭。单车棚里，灯光昏暗、冬冷夏热，还有老鼠、蟑螂。我爸有一次去参观，回来以后跟我说，他好羡慕他们的生活。我说，你是单纯羡慕他们一家子人在一起吧？让你和他们互换生活，让你的儿女也跟他们的儿女互换人生，你愿意吗？我爸回答，愿意啊，有点钱了不起啊。换我，在那样的棚子里睡觉，睡得更香。
他说的是实话。我在老家买了套房子后，我爸自告奋勇盯装修。为了解决装修期间他的住宿问题，我给他定了酒店，结果他转头就把酒店给退了，去一个在我看来像是贫民窟的地方租了一间小房子。我爸一个朋友租住在那里，我去过，所以知道条件有多差。一个房间的租金每月两百块（是我定的酒店一晚的价钱），房子是用简易木料搭成的，屋顶是石棉瓦，与别人租的房间只隔一块木板，厕所是旱厕，一进去臭得令人作呕。我爸就喜滋滋在那里住下来了，说帮我省了一大笔钱。我当场气得无语，但我知道除了省钱外，他还有另外一个目的：住在那里，他能找到些许优越感。别人都是一家三口挤在一间月租金两百块的房子里，他一个人住一间。倘若住酒店，酒店里没人认识他，他就嘚瑟不了了。
我带父母去住五星级酒店，酒店送了早餐券，品类非常丰富，第二天一早去我们去早餐厅吃饭，饭后我父母说没吃饱，让我带他们去吃路边摊，他们总算吃了个痛快。路边摊卖的东西，酒店也有供应，他们吃不饱，不是因为食物不合口味，而是环境让他们不自在。
父母当然是希望子女比自己强的，但若是强到他们追不上，我觉得他们潜意识里，真的会想把儿女往后拉。这种往后拉的劲儿，我更愿意相信是一种本能。即，任何一对父母，都想一生和儿女们保持链接，但若是他们追不上儿女的脚步，就本能地想让儿女放缓脚步，回到他们所熟悉的阶层。这种熟悉带来的安全感，比金钱更甚。观察身边的案例，我们也不难发现：父母所属的圈层和孩子所处的圈层相差越近，代际冲突越小。
我觉得自己向上飞升的心理需求和我父母的安全感需求本质上是相悖的。他们一方面希望我有出息，另一方面又觉得“变得有出息了以后的我”让他们感到陌生、缺乏安全感（不好控制）。他们希望我能跳出泥潭，但是，站在泥潭上方一点点的位置就好了，别再往上走，还恐吓我走高了会摔。
上一届作者一讲起自己的父母，总是讴歌他们如何伟大，如何为儿女奉献，如何像草原，像太阳，像蜡烛，像河流……总之，没有一点缺点和局限。我这么写自己的父母，似乎显得非常大逆不道。我爱我的父母，日常生活里也在尽我所能尽孝道，但我觉得，我父母身上拥有的某些特性，也能让我反思。我把它们分享出来，不是在揭短，只是想还原一个更真实的代际关系，并从中“择其善者而从之，其不善者而改之”。
鼓励孩子探索，同时做好必要的保护，这是爱。
对儿女进行百般恐吓，以巩固自己的自恋和统治地位，这是戕害。
想要成长，就不要接受父母对你的打压，这是金科玉律。
父母打压你，只是在表达自己的恐惧，并不意味着他们是对的。
以上。
PS：今天是父亲节，祝所有的爸爸们节日快乐，相信你们会成为孩子一生的骄傲和珍宝。
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