昨天，看了部纪录片《方绣英》。影片记录了方绣英老人在这个世界上的最后时光。不卖惨，不煽情，导演只是客观地记录。当69岁老母亲只剩下最后十天，母女之间的每次交流，都会被放大，被定格。
弥留之际的母亲意识时有时无，只要她稍微有点意识，就会伸手想要摸摸女儿，老人的身体想往女儿的方向挪动，却已经无能为力。两只手静静地握着，横亘在她们之间的，是死亡。
这部影片主题很沉重，情节也很压抑。虽然在国外获了大奖，但在国内却鲜有人知。人们更愿意去看一场爆米花电影，获取廉价的快乐，至于死亡和亲情，观众宁愿选择回避。
《方绣英》让我想起张杨导演的一部电影——《向日葵》。父亲希望儿子能成为画家，出人头地，但主人公向阳并不愿意接受父亲的安排。随着年龄增长，向阳越来越不喜欢父亲，更不喜欢画画。
向阳的成长史，就是一部与父亲的对抗史。影片的最后，向阳责骂父亲：你从来都不是个好父亲。深受伤害的父亲，选择了离家出走……直到听完父亲留下来的磁带，向阳才理解父亲，父子二人完成了情感和解。
在《向日葵》里，父子二人虽然对抗了十几年，但毕竟还是和解了。现实生活中，我见过更极端的例子，子女和父母对抗了一辈子，至死也没有和解。若干年后，子女心生悔意，在父母坟前痛哭流涕，可惜，为时已晚。
我的一位老同事C君，北漂10年，成为某互联网公司高管，至今单身。
父母每个月都要打个电话，过问一下他的个人问题。C君一开始还能编个谎言，应付几句。后来实在厌烦，就朝父亲发了脾气：
“你们就知道催催催，我难道为了给你们生个孙子，就在大街上随便找个女的结婚吗？你们退休了就做点自己喜欢的事，天底下比带孙子有意思的事多得去了，不要天天盯着我结婚。再催，我就打一辈子光棍！”
C君冲父亲发过脾气之后，父亲就再也没有给他打过电话。有时候母亲打来，也只是张家长李家短闲聊几句，再不敢过问他的感情问题。
父亲不打电话，但每个月会给他写信，每次都是十几页。信的内容也都是些没有“时效性”的话——
“我们在阳台上种了西红柿，你妈做了架子，西红柿的藤和叶子长疯了，开始结出好多果子，我给疏了果，夏天长出来一定又大又甜。你小时候最爱生吃西红柿，如果你夏天回来，家里有吃不完的西红柿。”
“西红柿已经熟透了，也没法寄，我和你妈想去看你，给你带点西红柿，你最近方不方便？”
……
父亲的信，他看一眼就放下了，还有几封没来得及看。他一直想着等干完手上的活，找点时间好好谈恋爱，然后带女朋友回家让爸妈高兴一下。他把全家出游的目的地都想好了。只是，这一切规划的太晚了。
2014年夏天，他父亲突发脑溢血去世了。
2015年，C君结婚了；
2016年，C君当爹了；
2017年，C君在北京换了大房子。
他每次进步，我都会发信息祝贺。每次他都是一声叹息：可惜我爸不知道！
经常会有读者发邮件给我，来咨询一些家庭问题：我爸爸很蛮横，怎么办？我妈妈总是催婚怎么办？我爸妈非要和我们住一起怎么办？
在我看来，大多数子女与父母的矛盾，可以归结为两句话：父母没界限，子女未成年。
解答别人的家庭矛盾问题，我大都是向着父母。我当然知道有些家庭矛盾是因为父母不讲理，但是，我们小的时候，和父母讲过理吗？他们不依着我们的时候，我们不也是一哭二闹三打滚吗？
人老了，跟孩子一样。跟父母是没法讲道理的，想要改造他们更是不可能，你唯一能做的就是哄着他们，宠着他们。
遗憾的是，很多人并没有意识到这一点，没觉得自己应该宠着爸妈，依旧保持着让父母宠自己的行为惯性。直到他们走了，再也没法宠我们了，才突然长大，瞬间成年！
今天我看到一个扎心的H5，讲述父母给我们的第一次。看得我热泪盈眶。
我们人生中的第一次都是父母给我们的。我们却总是忽视他们的第一次：第一次眼花，第一次腿痛，第一次力不从心，第一次老泪纵横。
我们信誓旦旦要多给他们打电话，多陪他们，等工作稳定就接他们来自己的城市，等有年假就带他们去旅行……工作不能等，赚钱不能等，客户不会等，领导不会等，似乎只有父母可以等我们。
但是，很多人等待的结果是子欲养而亲不待。
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