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防止女儿早恋并非是堵在床上,而是引导她走向更高维度的认知

2018-02-12

文/不二


在中国,家长与学校莫不是谈性色变,以至于很多孩子不知道为什么应该拒绝过早的性。一味的棍棒而不是教育只会适得其反。


国内的性教育确实是一片空白,好比我父母,从来没有和我谈及过,我所了解的性教育,完成来自网络、书本、媒体平台。但大家对于性教育而言,大多数只会想起对女孩的性教育,可对男孩呢?如果一位妈妈花费毕生精力教她女儿保护自己,却从没有教育过儿子如何保护女性,这是何等的悲哀!


最近有个新闻。


说是一个14岁的女孩早恋,跟小男友去酒店开房。父亲慌得腿都站不住了。这还得了,自己好不容易养大一盆鲜花,娇艳欲滴还没等开花就被人连盆给端走了。这简直是要了他的老命。赶紧发动所有亲戚朋友关系出门寻找。


当最终找到女儿时,看见她和男友都光着身子躺在酒店的被窝里。父亲强忍的怒火终于爆发了。回家后,气得发抖的他扇了女儿一耳光,骂她不知廉耻,不懂自爱。


从没被打过的女儿也气红了眼,拿起东西就疯狂地摔,把书一本一本往父亲脸上砸。看着毫无悔意的女儿,父亲暴怒之下抓起打冰球的杆子,没料到下手重了,将女儿的尾椎骨打到骨折。


相信很多人都看过了。我们来聊聊这事!



就事件本身来说,多数人认为父母控制欲太强,父亲如此生气,看中的是女儿的贞洁。女儿恋爱后虽然母亲口中说:“对女儿循循善诱”其实就是直接暗示“分手”,更是规定出门一定要怎样,这就体现了父母的控制欲很强,还自以为很民主。如果父母没有这么大反应,女儿都不一定去开房。有压迫才有反抗。


如果不是他们监控,女儿会玩失踪?而且他们找人的过程想必动用了所有自己身边,女儿身边的人,这样,这个女孩还有什么隐私可言?这件青春里的错事是不是会人尽皆知?


父亲如此生气,是不是因为自己拖关系找朋友问同学查出来的结果却是女儿在开房,觉得老脸挂不住?如果女儿在性行为时采取了安全措施,这就是一件少男少女自愿的青春事件。



在女孩30岁时回忆起来,不过也就是一场体验。这个14岁的少女去开房确实做错了,但是她错不在开房,而是错在青春期没有保护好自己还不明白性行为可能带来的怀孕疾病等方面的危险,也不明白真正的爱为何物,就这样将宝贵的身体赋予他人,若所交之人非真爱,日后想起来必暗暗后悔,但是也许会暗暗庆幸,更加懂得爱情与性之间的平衡,她会从这件事中成长学习。


试问一下,作为父亲,一个男人,谁年轻时没骗过几个姑娘?


而她父母不理智的行为,却将这件事情扩大。或许父母在知道这件事的瞬间已经对孩子不是爱了,而是恨,恨孩子怎么可以做出这种令他们蒙羞,传出去“伤风败俗”之事。


既然事情已经发生了,就应该往保护孩子的方向走。而事件中的父母显然不仅没有保护孩子,还给了孩子身体与心理上更重一击。这绝对不是爱,至少,是变形的爱。



我们站在孩子的角度来看待这件事:


越是没尝过爱的人,对冲动的抵抗力越低。家长可能会说我给了孩子一切,但那“一切”里,除了你们自私的期待,含爱量又有多少?懵懂的爱,在孩子那里,代表了被接纳、被关注、被认可,被一个人爱,会得到内心缺失又渴望的价值感。


这些,家长给了吗?愿意给吗?有能力给吗?不解决这些问题,你们圈养的养老保险小奴隶早晚还会出逃,因为生命就是渴望被爱。你们的道理,在爱面前都是无力的,注定失败,除非家长学会了爱。


在我看来,既然孩子早恋,也许是孩子的父母过于管教严格,孩子青春期时该有的爱呢?没有对孩子给予那段年龄所应有的亲情的爱?只有严格管教与谩骂吗?


青春期的叛逆所追求的其实是自由、尊重、信任与理解。家长不用平等引导的方式,而是用没收手机、断零花钱之类剥夺权利的压迫来实现其目的,简单粗暴,难怪引起叛逆行为公然反抗。即便我深深心痛不知底线的少女,但更痛惜的是,父母们竟然亲手蒋孩子推向深渊而不自知。


也许越来越多传统的教育方式值得思考了。越是骂越是打越是僵持着,这种紧张的对抗关系,孩子越是不服越是叛逆。如果父母能够对孩子有尊严与交流,保持应有的底线。但更要有犹如沐浴阳光温和的爱,才不至于在叛逆的青春期失控和作出不顾未来所负责任的事情。



对孩子的底线教育,真的是在平时培养,有些家庭看起来父权威严,孩子不敢做什么,可当这样的孩子一旦有机会离开家去打工或者上学,面对社会上的诱惑或是威胁时,做出的事情更加令人瞠目结舌,不可想象。


孩子的价值观,应该是在平时培养的,过早的性行为会带来的伤害和痛苦,应该在青春期时就告诉孩子,而不是讳莫如深,一些父母谈及这个话题,自己就羞的回避了。


而事件的事实是孩子父亲就是泄愤,那个底线也许只是单方面的规则,对于孩子违反规则,就用强权压,不过是一边控制与反控制。


在孩子看来,如果父母真正爱我,真正尊重我,不会当众让我赤裸人前,不会伤害我的身体,想想就觉得很难堪。真正的尊重,会在孩子有点苗头的时候,就引导孩子怎么去分辨爱和喜欢,什么才是真正的灵魂伴侣和共度一生的人,而不是执着于肉体。



青春期的性冲动,本来就是生物本能,所谓的道德约束不过是几千年男权的糟粕,如果一个只注意是处非处的男人,其实很low。早不去引导性与爱,不去引导孩子找寻成熟的爱,光压制定什么狗屁规矩,压不了,就打残。这根本就是当孩子是自己的附属品而已。是极端自私的行为,根本谈及不到爱。


教育女孩的底线,更应该教育她爱护自己的身体,如果有性行为要用避孕套,这才是做到最底线的保护。一味反对爱情,父母总是站在高的制高点上谴责孩子不自爱,却不告诉孩子自爱应该是让她真的懂得选择的后果,不是只告诉她这不符合贞操观,成为所谓的坏女人,影响成绩等等。


做父母的不要只破坏孩子对爱情的美好幻想,而是帮她看到爱情背后的本质。



著名作家雾满拦江老师说过,从认知角度来说,家长是分出五个层次的:


第一层级是物质型父母:舍得为孩子花钱,以为食物充足孩子就会自然长大。

第二层级是道德型父母:舍得花时间,对孩子贴身保护,生恐孩子学坏。

第三层级是思考型父母:开始考虑教育的目标问题。

第四层级是成长型父母:与孩子一起成长,为了孩子愿意提升和完善自己。

第五层级是智慧型父母:鼓励孩子成为最好的自己。


父母必须与孩子共同成长,否则他们将成为孩子人生最大的障碍。孩子成长,是个耳濡目染的引导过程。引导的要点有三个:


一是带孩子看世界,开阔孩子的视野,拓展孩子的心胸。

二是帮孩子看人生,树立高远人生目标,一生走出足够远。

三是丰富孩子的心灵情趣,免得孩子灵魂枯竭。



所有的孩子都会叛逆。但在叛逆的路上走出多远,这取决于父母的认知。如果父母脑壳里,只有简单的道德判断,就会陷入激愤,和孩子比拼输赢。最怕你赢了,让孩子输掉一生。所以,别跟孩子比输赢。


明智的父母,是孩子一生的引路人。你的认知视野,就是孩子飞翔的天空。暴力只是无能的泄愤,无助于化解孩子心理危机。


正如《完美陌生人》里那位父亲对自己17岁的女儿所说:


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