我不知道，当你手中紧握着一把刀时，你会想什么？
你会想用它削个苹果，你会想小心别让它伤着谁。但无论是哪一种，大概不会是我脑海中的这一种：我想把刀尖对准自己的心脏，狠狠地戳下去。
正如此刻握在我手中的这把水果刀，一步步地将要行至我的胸怀里。我看见不锈钢的刀面上反射出我的脸，朦胧而扭曲。空气凝固，躯体在寂静中僵硬，只有手上的活计仍在继续，我无力反击。你若看得见，看见我颤抖的手腕。你若听得见，听见我不安的鼻息。再近一些，行凶的是我，死者，也是我。
“暻年。”
一瞬息的事，心脏碎裂的声音，归于平静。
“暻年。”
求求你，告诉我该怎么停止。
“暻年住手。”
再近一些。
“暻年，把刀给我。”
啪嗒，金属落地的声音，听起来是那么冰冷，那么令人绝望。我渐渐恢复知觉，看清身边的一切：沙发，电视，茶几，玩偶。一切陌生而又熟悉。还有，赫赫然站在我面前的仲延，捡起落在地上的刀，目光真挚而笃定。
“是我不好。昨天给你削完水果，忘记把刀放起来了。暻年，下次……”
仲延突然不语。他看见我在颤抖，浑身上下，丝毫不受控制地寒战。我说不清楚这是一种劫后余生的心有余悸，还是难以释怀的卑微和胆怯。我不敢去想，行为和情绪的变动，没有一样的主导权在我手里。失控，这令人绝望的失控。
我紧咬住嘴唇，可却分明地感到滚烫的泪水打在脸上。我大概是没有办法，这绝望，凉到骨子里了。
仲延轻轻把我环进他的臂弯里，像哄着一个怕黑的孩子。
“没事，我在呢。就是要记得，下次再有这样想法的时候，你的第一个想法不能是拿刀，而是一定，一定要找到我。”
第一次有这样的想法大概是十六岁那年。
那天是元旦。凌晨一点，和同学结伴而行，一同站在顶楼，俯瞰着沉浸在迎新热情中的城市，仰望着漫天迷人的星光和烟火。然而就在我低头的那一刻，面对几十米的高度，除了情不自禁的心跳加速，我的脑海中便只有一个念头不断盘旋，从一个埋藏在心底的点，一丝一丝地放大，直到有一个声音在我耳边说：
跳下去。
跳下去。
跳下去。
然后我就无力反抗地，在没有人注意到的时候，将一只脚踏上顶楼的边缘。那身影简直像是英勇赴死的壮士。直到今天我仍说不清那一刻心里的感受，说不清心跳加速到底是因为恐惧还是兴奋，说不清那种笃定到底是窒息麻木还是处变不惊。只记得突然，身后好友笑着一把拉过我的手向相反的方向跑去，自顾自地说着：“暻年快去吃东西，晚一步就只有收拾的份儿了。”她没有回头，自然丝毫没有注意到，我惊慌失措，呼吸困难的脸。
噩梦是这样开始，而我却闭口不提。
站在高处时想纵身跃下，手握利器时想狠狠刺入自己的心脏，汽车飞驰而来时想拦在面前。亦或是，站在楼梯上时想把身边的人推下去，等地铁的时候想把身边的人推向轨道。每一种欲望，是每一朵腐烂的花，却不晓得开得如此旺盛强烈。
据说这叫死亡本能，是心理上的疾。飞蛾扑火，却没有人告诉我应该怎么治。
直到后来我遇见仲延。
在我把自己关在房间，努力不去伤害身边的人，却只能自己独自在恐惧与无助中痛苦挣扎的时候，他悄无声息地走入我的生命，然后，帮我。
他收起了家中一切尖锐的物品，把每一个插座都藏在安全的地方。他把工作室搬到了家里，只为阻止我任何一个不确定的危险瞬息。他在我无数个崩溃泪流的黑夜中，寂静相守。
我曾经问他，为什么要帮我，为什么要给自己多添个麻烦。仲延说，因为我见过你颤抖着流泪的样子，因为我看见你渴望活下来的眼神，因为你需要我。然后，就没有为什么。他常抱怨自己做得不够，我的症状并没有减弱。但他不知道，对于我来说，没有他一直以来的陪伴，我该怎么活。
“暻年。”
“嗯？”
“准备出门。”
“你要去哪儿？”
“不，我们一起去。”
“……什么？”
上一次外出，我记不清是什么时候。如果不是险些将我面前系着红领巾的小女孩推向汹涌的车流，我大概也不会崩溃失控，继而从此将自己囚禁在自己的房中。
仲延他是知道的。可是他的话里俱是平静，也并非与我商量而有退路的意思。
“医生说，克服这种心理，第一步首先要正视你自己的想法。一次次战胜那种欲望的话，渐渐地你就能够控制自己的情绪。然后，然后你就不会再这么痛苦了。”我冰冷的手被他的温暖攥得紧紧的，生怕我逃，生怕我恼。
“好。”
他于是笑，像在告诉我：我很安心，你也要安心。可我知道，他准备这一刻，心里盛了多少忐忑。
周末的街道车水马龙，人头攒动。从出门的一刻起，我始终紧紧挽着仲延的胳膊。他不时拍拍我的后背。可是天知道，面对四周无限未知的可能，我的恐惧是一份寒意，从眼角传到后背。
眼前出现地铁站的时候，我的脚步突然停了下来，不敢再向前迈一步。我抓着仲延的手突然重了力道。他回头看我，对我紧咬的嘴唇和睁大的双眼，并不感到惊讶。“没事，你可以的。我在。”那时我们离轨道并不远，可那短短的几步路，我却如履薄冰，走得分外艰难。
一列地铁从我和仲延面前飞速驶过。我望了一眼下方的铁轨，只觉得心头一紧。也就是这时候，在人群中，我松开了仲延的手。
“离我远点。”
“暻年……”
“快，离我远点。”
“暻年，你看着我。”
我迟疑着，不敢抬头，我不敢让他看见我眼中抑制不住的泪。我听不见嘈杂的人群，听不见列车的呼啸，我只觉得自己的意志再次面临分崩离析的危险，而我，下一秒便要陨落不见。
“暻年，”我听见，仲延叫我的名字。和他唤我吃饭，互道晚安时的语气并无差异。他还是选择握紧我的手，在我松开他的手之后。“我知道你在想什么，但那并不是你想要的。暻年，我眼中的暻年，她心中有爱，有希望，有信念。她还有仲延。”
把他推下去，把你自己推向万劫不复。
“深呼吸。”
不，我不想，我不要。
“你是暻年，你可以。”
我是暻年，我可以。
“我在。”
一滴泪珠悄然落地，却很快在空气中消逝不见，像是从来没有存在过一样。我睁开紧闭的双眼，才发现自己早已泪流满面。
我从来不知道，自己的心情，可以这样轻。在一个密不透风的牢笼中度过无数暗无天日的黑夜后，终于挣脱枷锁，让新鲜空气一拥而入般的扬眉吐气。
我做到了。我，仲延，我们都还好好地，活生生地站在这里。这是一种怎样的欣喜，在无数次黑暗欲望滋生的同时予以自己否定与谴责，在行凶与制暴之间反复徘徊挣扎后，获得了释放与解脱。
我终于抬头看他，却未料及，此时热泪盈眶的，竟是仲延。他不说一句话，只是静静地，静静地将我拥抱。重获新生的喜悦，在繁忙的人流中，不受打扰。
回家的路上，我们的步伐都轻盈了许多。挽着仲延的胳膊，我从来从来没有觉得，这么的安心过。
“回家以后，我就把家里的刀具全都拿出来。”
“什，什么？”
“怕了？逗你呢。不着急，我们慢慢来。”
他什么时候也开始学会开玩笑了的？这么长时间以来，我的痛楚却也一点点叠加在他的心上，压抑了他多少的快乐。而如今，我们，我和仲延，却都如此肆无忌惮地笑着。
“你在，我不怕。”
那些黑暗的、腐烂的过往，在笑声中一点点从血液中抽离。未来仍是未知的，我却安心地感觉到，它就像仲延的手，紧紧地攥在我的手心，稳稳的，不会跑。
人说，飞蛾扑火，是一种自取灭亡。或者有时，取暖，救赎，疗伤，未尝不可？
注： 死亡本能(death instinct / death-drive)又被称为毁坏冲动、攻击本能或侵犯本能；这是一种要摧毁秩序、回到前生命状态的冲动。按照弗洛伊德的学说主张，这种学说认为每个人的身上有一种趋向毁灭和侵略的本能。
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