1
邻居轩妈问我：“昨晚轩轩回来跟我抗议，说他同学在家扫地一次能得到3块钱的零花钱，为什么我不给他？还说我是个小气的妈妈。孩子做家务，到底该不该付费呢？”
她的问题，让我想起初中时的一件事，那年寒假，下了一场大雪，全家总动员，也需要整整一下午才能清理屋顶、院子以及大门口的积雪。
我想买两本言情小说，零花钱不够，就想着用劳动换取。当妈妈提出让我参与扫雪时，我问：“我牺牲做作业的时间扫雪，能给我点钱吗？5块钱就行。”
我妈还没说话，很少批评我的爸爸直接来拒绝：“屋子你要住，院子你要用，大门前的路你要走，给自己干活，要什么钱？”
我无言以对。
当时，我很多同学的父母，为了让孩子多干活，通常选择物质或金钱奖励：洗碗一次5毛；扫地一次5毛；考班里前三名，奖励一个10块钱以内的玩具……
这种奖励的方式，导致的直接结果就是同学觉得活是给父母干的，学习也是为了给父母一个交待，当父母的“利诱”并非自己所好，往往选择逃避。
我和轩妈说：“和孩子讲道理，告诉他零花钱不够，可以和爸爸妈妈商量适度增加，但家务活一家三口都有义务做，没有付费这一说。”
2
女儿茜茜不爱吃饭，每次体检，身高体重都接近下限。为了让女儿长高长胖，茜妈每次都用饭后甜点引诱孩子多吃几勺饭。孩子两岁半时，引诱失效了——有次茜妈刚说：“吃完饭咱们就可以吃五颗蛋黄小饼干了哦！”茜茜马上把头扭一边：“不爱吃饼干！”
喆同学也有过类似情况，比如这次肺炎前前后后持续了三个多星期，恢复期胃口并不好。奶奶为了让他多吃点，会拿他最爱吃的糖果做诱饵。结果孩子拿捏住了爷爷奶奶的软肋，哪天没有糖果，就拒绝吃饭，还学会了讲条件：“奶奶，我吃一口饭，你给我一块巧克力好不好？”
当我们用贿赂或诱惑来让孩子按大人的意愿行事时，除了让孩子会学会讲条件、钻空子，也间接表达了对孩子的不信任和俯视，当孩子察觉到大人的“伎俩”，会出现抵触情绪甚至气馁的行为。
一个朋友家的孩子已经上小学五年级，为了让她打扫自己的房间，朋友威逼利诱，各种方法都试过了，还是不起作用，她“百思不得其解”。
一个周末，我们一家三口去他家作客。到他家时，她女儿正收拾自己的房间，还热情地叫喆同学去她房间参观。原来，朋友刚刚把打扫房间的奖励由10块钱涨到了20。打扫完，朋友按约定给了她20块钱的零花钱。接着小声跟我说：“每次她打扫完，我都得重新打扫一次，有时候真觉得不如我直接动手。”
她女儿并没听到妈妈的这句嘀咕，但朋友居高临下的情绪女儿一定能感觉到——既然我做的你看不上，我也没必要上心，反正我打扫房间，只是奔着那20块钱去的。
3
著名的心理学家鲁道夫说：满足感要通过贡献与合作得到，当我们忙着通过奖赏赢得孩子与我们合作时，事实上我们剥夺了孩子从生活得到的基本满足感。
每个孩子从来到这个世界起，就是独立的个体。他们的每一点进步：抬头、翻身、独坐、爬行、抓握、行走，都在为日后脱离父母而准备。
他们的安全感，除了来自爸爸妈妈无条件的爱，还构建在对家庭的贡献上。
当孩子还小，我们不放心他自己吃饭，怕他们弄脏了衣服或地面，便不厌其烦地喂食。
当孩子还小，我们不放心他自己倒水，怕他们倒洒了带给我们麻烦，便不厌其烦地代劳。
当孩子还小，我们怕他们受伤，有一丁点危险的家务（洗碗、收拾桌椅等）都拒绝让他们做……
这些行为，表面上都是爱孩子，但实际上给孩子传递的信息是：你不行，你做不了，你不会干。
当他们已经养成“爸爸妈妈替我做事”的习惯，我们又觉得孩子太懒，为了让他们变成勤快、变成理解父母辛苦的乖孩子，往往又急功近利，用成人世界里的物质奖励刺激孩子。
实际上，当孩子还是小宝宝，他们都有非常强烈的愿望和爸爸妈妈一起做事。只是他们发自内心的热情，被我们当成了“麻烦”。
比如当我们洗衣服，一两岁的孩子，是不是特别主动要求一起洗？我们的做法，往往是把他们赶走，因为他们在身边就是大麻烦。
原本，这是一个很好的让孩子参与做家务的机会啊！只要让他们和我们一起倒洗衣液，孩子们就感受了自己的价值，就找到了生命最原始的成就感。
所以，如果你的孩子还小，请好好呵护他们想自己刷碗、自己倒牛奶、自己穿尿不湿、自己叠衣服、扫地、开门、倒垃圾的意愿，他们是真心想参与到家务中来呢！
如果孩子已经错过了家务敏感期，最好不要经常用物质奖励来刺激孩子做家务，一点一点培养他们做家务的主观能动性才是根本。
比如妈妈可以向孩子求助：“妈妈希望你和能一起打扫客厅。”或者让孩子自由选择想打扫自己的卧室还是公共区域，慢慢让他们接受这样的理念：“自己是家庭的一分子，在要求主权的时候有义务和爸爸妈妈一起承担家务”。
当孩子觉得家务活是自己的事，接下来的一切将变得简单。
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