一个朋友第一次去相亲。去之前紧张了好几天，一直纠结诸如“应该让女生先进门以示尊重，还是不在意先后以示平等”这种问题。
这个朋友有一次在单位替女同事换饮水桶，态度上太主动了一点，女同事不领情：“你是觉得我不行吗？这是大男子主义。”吓得他再也不敢造次。他感觉江湖中处处是规矩，自己初出茅庐，生怕无意间触碰了别人的禁忌，遭人白眼或者被人耻笑。
我们一群朋友鼓励他：能有多可怕！去了再说。
他还是惴惴不安。最大的困难是语境不熟。他不是没有单独跟女生喝过咖啡吃过饭，但那都是已知的语境（典型如“谈方案”，这是他很擅长的）。“相亲”实在是一个完全陌生的状况。这种场合下要怎么打招呼，怎么措辞，怎么点菜，遇到冷场该如何化解，哪些问题侵犯隐私，玩笑开到什么分寸，怎样合乎礼貌，哪些心照不宣的默契，哪些心领神会的暗语……他全都不知道！
如果有一本《相亲准则》就好了。把这些条条框框都写明，能做什么，不能做什么。我这位朋友一定会认认真真研读一遍，像个老司机一样去相亲。
“怎么就没人想到写一本这样的书呢？”我的朋友说，“多有市场啊！”
可是，我们问他，如果女方不看这本书呢？
那就是传说中的“俏媚眼抛给瞎子看”了。你费尽心思尽善尽美，别人眼中根本没有差别。这还不是最糟的情况，最糟的是，人家读了另一个版本的《相亲准则》，你觉得非常得体的事，在她那里恰恰是粗俗，怎么办？
这当然是玩笑。不过现实中也有这样的情况，比如天南地北的酒桌，规矩就大不相同。你在这里懂酒，换到另一个城市说不定就是没规矩。我反正不喝酒，到哪里都是看热闹。
有一回去南方某城市，当地人接风，大家一起干了一杯，我照例喝的果汁。饭后，有一个当地的朋友找机会提醒我：“李老师，您喝饮料就不用跟我们干杯了。”我问他为什么这样说。他扭扭捏捏，一副欲言又止的样子。我问了好半天他才说：“您拿饮料跟喝酒的人干杯，没礼貌。”
其实，对于当地人来说，这样是没礼貌。但是对我，只能说我是不通世故，或者说还没有人教我这里的“礼貌”。礼貌这种东西，本来就不是天生的教条，它只有靠大家的反馈来维持。
就如这位当地朋友。有了他的提醒，下次我还用饮料干杯，那就是真的不尊重。假如更早点，当场有人指出我的不合适，那我当场就知道该怎么办。但他们既然没开口，想必也没有真的怪罪。
“谢谢，下次就知道了。”我对这位朋友说。
我猜很多人去到新的场合都会像我这样，从试探到了解，慢慢地掌握规则。这是我们用来应对情境不确定性的方式：哪怕不清楚各时各地的社交套路，我们从不担心，也不惧怕别人的反馈，是因为我们相信自己正依赖他人的反馈而维持规矩。或者不如说，我们相信规矩就存在于他人的反馈之中。
但我那个相亲的朋友，则采取了另外一种方式。
他试图靠自己成长为一个“懂规矩”的人。通过穷思竭虑，看书，或是别的办法，尽可能让自己与人接触时，避免任何对方有反应的机会。问题是有时候，他也摸不清对方的“边界”在哪里，那就只好对自己加倍严厉。
在一个文明或者说成熟的社会里，人们越来越倾向于采用后面这种方式了。在心理咨询中我常常遇到这样的来访者。比如有一位举止优雅的女士，她习惯性的行为就是道歉。只要比约定的时间迟到五分钟，她就会低头道歉：“对不起，已经提前一个小时出门了，没想到这么堵。”我说没关系。这五分钟原本就是她付费的时间，并非我的损失（就算是我的损失，也只是等了五分钟而已）。
但她还是一脸歉然，仿佛伤害到了我。还有一次我有事外出，约定暂停一次会面。她忘了这次暂停，过来扑了个空。下次提起，她仍旧道歉：“对不起，我没记住。”这个“对不起”就更没有来由了，为这事白跑一趟的明明是她。
前台接待遇到这种来访者就喜欢得不得了。这些人永远不会说“你们为什么不提前发个短信提醒一下，害我白跑”这种话。但要我说，他们也有不易相处的地方。每当这位来访者为一些我并不在意的事道歉，我都觉得不自在。
那个歉意好像在说：“我做的事让你不舒服了，对不起。”
我感到被照顾，同时也觉得她没有真的在看我。
我心里特别想说：“不会啊，我一个人坐了五分钟而已，这段时间其实过得不难受。”我很乐于展现出这个器量，但她没给我这个机会。她小心翼翼地看似呵护我的感受，生怕我受伤，就像我是多么易怒或脆弱的人一样。
我问过她：“你是怕我不舒服？”
她歉然回答：“我就是这样，马马虎虎，什么事都做不好。”
看上去是回应我的问题，实际上做了一个微妙的转换，她在为自己做辩护。我问：“你做不好事情，和我不舒服——这两件事是连在一起的？”
她点头：“做不好事情，就会让别人不舒服。”
我相信我并没有“不舒服”的表现。虽然这对她来说也没有说服力。不舒服都是藏在心里的，不会表现出来。成熟的社会人嘛。她觉得我“可能”不舒服，这就够了，不需要表现。可能不舒服，无须确认之后再来道歉。
我告诉她，在好几次她向我道歉的情况中，我真的，真的，真的没有不舒服的感觉。我问她对这个反馈有什么想法，她看起来也并不意外：“因为你是心理咨询师吧，有涵养。其他人可能不是这样。”
你看，她道歉并不是因为对方不舒服，而是对方“可能”不舒服。只要自己有可能显得不好，就要把它彻底根除。
这让我想到去日本旅游的经历。我去超市购物，拿完东西结账，习惯性地排到收银台正在结账的顾客身后，服务员冲着我叽里咕噜讲了一大堆，向我身后一指，我才发现结账的队伍原来排在五米开外。日本人对私人空间的重视，由此可见一斑。但重点不在于此。重点是，在我看到他们的那一刻，那些排队的老爷爷老奶奶们，正在向我鞠躬！
那意思大概是：劳您挪一下步子，真是对不住您了啊！或者是：我们都在这里排队，害得您没看到，实在给您添麻烦了。
在日本这种国家，随时都能感觉到别人的小心翼翼。人与人避免任何可能的碰触，造成一种彼此泾渭分明的状态。舒服固然是舒服，偶尔也觉得有点冷清。
在中国遇到这种事情，排队的人早就七嘴八舌地嚷起来了：“小伙子，你眼睛长哪儿了！看不到这里在排队啊！”某种意义上，这样反而让人轻松。你要是觉得不高兴，随时也可以瞪回去：“你们站那么远，我怎么看得见！”
这是吵闹，也是一种热闹。中国有一句话，叫“不打不相识”。意思是说，冒犯的举动，有时候反而会拉近人际关系。损友之间常常开一些不体面的玩笑，你打我一下，我踹你一脚，显出一种亲热。
这个亲热的本质不只是说：你打我，我不生气。更是在说：我可能生气，但我们的关系也担当得起。
我当然不是鼓吹，一个人要想活得热热闹闹的，就要肆无忌惮地侵犯别人的边界。恰恰相反，一个人需要尊重别人的边界。而尊重边界的前提，首先是了解对方的边界在哪里。
如前所述，边界不只是规章教条，而是存在于他人活生生的反馈中。如果做了什么，对方表达了不舒服，你因而收敛了手脚，这是一回事；对方根本什么都没有表达，甚至于你根本也什么都没做，你却假定对方不舒服，出于自己的想象而收敛手脚，这是完全不同的另一回事。前者是尊重，后者则是自说自话。在那段自说自话里，有与那个人刻意保持的距离。
在一个成熟的社会里，人们太习惯保持这种距离了。非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。必须处处小心，以防自己“可能”不得体。
我们小时候都有过胡闹的经历：叫某个同学的绰号，对方通常会不太开心。假如真的很不开心，大家最后也就不叫了。有时候，还会因为这种争执闹得相互怨恨。但长期来看，这种不愉快也不全是坏事。一来一回，彼此多少就有了一层接触。多年以后说起：“啊，当年你给我起过绰号”，或许还有会心一笑的亲密。
相比于接触之初，就预设“叫别人绰号是不对的”，或者写进《小学生守则》里，大家彼此都用敬称，那就像成年人的世界，安全，然而老成无趣。
无趣的原因在于，我们根本与人不发生接触。彼此按准则行事，彬彬有礼，就像英语课本上的对话：“How are you?”“Fine, thank you. And you？”老师让一组一组的同学上台对话，重复这个套路，很标准，像流水线生产出来的一样，然而根本看不到一个人的面目。
我的来访者认为，我是心理咨询师，“有涵养”，其他人可能不是这样。这说明她已经开始分辨我和别人的不同。这样她下次堵车迟到的时候，就可以问一句：“这五分钟有没有让你不舒服？”于是就可以看到不同人的样子：有人有涵养，有人没涵养，还有人非常没涵养。
但有时候，我们太害怕别人的反馈了。管你那么多呢，直接把这些都说成是我的错好了，鞠躬道歉，不就完了吗？所以我的朋友希望拿到一本《相亲准则》，按套路行事，永远不触犯别人的边界。那是最容易隐藏自己的办法。
他会活得很辛苦，但是比辛苦更难受的是孤独。在他的想象中，边界是一套写在纸上的禁令，而与一个活生生的人没有关系。或者说，他害怕与活生生的人发生关系。他不愿意去区分：这个人喜欢这样，而那个人不喜欢那样。他帮一个同事换水而得到“大男子主义”的反馈。那个反馈也许太沉重了，以至于他并未因此看到那个同事（“是她不喜欢”），他只是更忧虑地看着自己（“是我不好”）。
“我该怎么做？”他想，“怎么样才能让别人再也不要说我不好？”
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